满城宝贝飘来飘去

１．

从心理上说，找工作就是一个自尊心被人反复折磨和摧残的过程，是一种精神上的重度蹂躏，心灵上的一次又一次创伤；从现实上说，找工作又是让年轻人从幻想回归现实，从憧憬落足大地，从狂妄转向谦卑的第一剂催化剂，而且剂量强大，作用迅速，效果明显。

毕业前还自鸣得意的那点骄傲在经历被反复蹂躏过后已经荡然无存，毕业前还踌躇满志，满腔豪情，信心满满的心好像突然被现实掏得空荡荡的。除了手里还捧着一张自己用多年汗水，父母用大半辈子血汗钱才换回来的大红本本，突然觉得自己好像什么也没有，什么也不是。

而自己一度自以为骄傲，视为珍宝的大红本本，原来在别人眼里是那么的一钱不值，那么的令人一屑不顾。好几次面试，自己都还没来得及给对方递红本本，就被别人拒绝了，原因很简单，在他们眼里，文学不能算是一门技术，至少在他们那里是不能用来混饭吃的。

如果早知道文学不能算一门技术，当初我就应该去学工科。学制造，说不定我还能造一台汽车出来；学化工，说不准我还能提炼一点K粉出来。而学文学，我能做什么出来。或许可以写首诗出来，但现如今物欲横流的年代谁还有心情读你的诗？写诗的不是呆子，就是精神抑郁者。

我曾经抑郁过，但现在我毕业了，我没有资格抑郁，我需要自己养活自己。我已经24了，有很多的事要我去做。

回想起当初自己的那些文学梦想，再看看现在自己处处碰壁的惨状，就觉得这是现实对自己最大的捉弄，是物欲对文学最有力的嘲讽。这样的讥讽令到我的脊骨都觉得冷。

这样的认识，这样的感觉，让我异常深刻，极度的痛苦。

我几度有一种想哭泣的感觉，但我不能哭，也不敢哭，也不会哭，因为我曾经有那么多的骄傲，曾经有那么多的辉煌，曾经暗暗对自己发过誓，一定要比他过得更好，让娜娜后悔去吧。

但在几个凄凉的夜晚，我最终还是偷偷落下了几滴伤心的泪水。这样的泪水是那样的让我觉得可耻。

男人的泪水永远都是那样的可耻。

满城宝贝飘来飘去1-2(2011-01-19 05:28:38)

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想到娜娜，我不免又觉得伤口剧痛。我有十多天没再想娜娜了，但怎么今天又想起她。我恨我自己。

娜娜是我曾经的恋人，是与我好了多年的女朋友。我们大二开始相恋，08年大学毕业后，她留在北京一家民企做了文员，而我则因为金融危机的影响一时没有找到自己认为满意的工作而选择了继续深造。

但就在几个月前，在我研究生临近毕业的时候，我们分手了，真正的分手了。尽管分手的想法在此之前她也同我提了两次，但我一直都以为她只是同我开玩笑，怪我光顾学习，太少时间陪她。但那一次是真的。我们彻底完了，完了。

分手的时候没有多少语言，甚至没有见面，只是简简单单的两条短信，和一条听起来是那么言不由衷的祝福。

我给她打电话，但她再也没有接，给她短信，她没有再回。我去她原来工作的地方找她，可是别人告诉我她已经辞职不干了，具体去了哪，她们也不太清楚。

我不是那种爱情完美主义者，我知道爱情与面包的关系，懂得精神与物质熟轻熟重。毕竟在北京生活了六年，身边发生太多太多面包击败爱情的故事，但我一直宁愿相信我与娜娜的爱情与众不同的，是能经得住时间的考验的。

我曾经向娜娜许诺，我会让她过上幸福的生活。我努力过，我拼命的没日没夜的写《大学里的那些风流艳事》，我希望自己能借此成功，取得一点点成就，让娜娜早日过上她想要的生活，但我失败了，失败得那样的惨痛。《大学里的那些风流艳事》的确在网络上很火，但却一直没人找我出版，我自己都找不出原因，后来，一位出书人告诉我，我一开始的价值定位就出了点问题，虽然写得好，但没什么出版人愿意冒险出版，更谈不上成功了。

那时，我依然相信自己是金子，总有一天要发光的，但娜娜等不及，她对幸福生活的渴求显得是那样的急切。

我们曾被师生最看好的爱情也就这么被终结了，至今我还甚至不清楚这个终结者是谁，长什么样。但我想他肯定很有钱，这一点应该是可以肯定的。

现在的女孩都很现实，爱情也很实际。这一点我了解，也能体会。但我还是要恨他，发自内心的恨。这是一个阶层对另一阶层的恨，更确切的说是一种“阶级仇视”。

这样的仇视在毕业前夕是那样的强烈，这样的恨让我暗暗发誓，我一定要比他过得更好，让娜娜后悔去吧。

娜娜走了，带走了我所有的希望和快乐。

我没有选择留在北京，虽然毕业前北京有几个看上去还不错的机会，但我知道那几个机会是不可能让我做到让娜娜去后悔的。

北京没有我的爱，只有我的恨，如果留在北京，我肯定再也不会快乐。我是那么的渴望快乐，那么的需要快乐。

我选择了离开。离开的时候显得有几分悲切和壮怀激烈。但我发誓我一定还会回来，在我觉得自己功成名就，能让娜娜再次见到我，感到无比后悔的时候。

满城宝贝飘来飘去1-3(2011-01-19 05:30:16)

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城市的夜晚无比繁华，辉煌的灯火闪烁着城市的华丽与荣光。透过窗子看着这样的灯火，看着五光十色灯光下川流不息的车流和人群，更增加了几分心理的落差。这样的繁华与我是这样的接近，就在我的眼前，触手可及；这样的华丽离我又是那样的远，似乎远在天边，我怎么也够不着。

经过一天的奔波，我觉得有些疲倦，疲惫不是来自身体，更多的是来自心理。我自尊心又一次被人狠狠的践踏了一番。我很受伤。七千月薪的人力资源助理，是我这样一个初出茅庐的研究生能获得的吗？就凭一纸北京名校研究生文凭和那些已经几番被人鄙视过的所谓的能证明能力的荣誉证书和获奖证书？

我不得不开始怀疑自己的定位与要求。

我清楚的知道，我的定位的确有些偏高。但我又清楚的明白我必须高起点，我才有可能最短的时间里让娜娜去后悔。

想起离开北京前那些自负的誓言，觉得自己有些可笑和荒唐，甚至感觉自己曾经很庸俗。再想想一个月来求职屡屡失败，不免有几分可惜，后悔当时为了一时的感情用事放弃留在北京工作的机会。

广州人生地不熟，又没什么朋友。但已经来了，我又怎能回去？

我明显的感觉出自己瘦了一些。但这些都无关紧要，最重要的是我必须尽快的找到自己满意的工作。没有工作，其它什么都只会沦为空谈。