经历前三次诱惑之后，我对诱惑的免疫力已经大大提高。但是，事实往往并非那么如愿。即便我做好了充分的准备，很多该来的还会到来。所以，红颜祸水，这并非没有道理。我的第四次诱惑，说起来有点可笑。

前面说过，我这人有个毛病，小时候幻想的白马王子就是类似杀手那样的人，然后自己当个很好的女卧底，通过情感感动他、同化他，然后修成正果，以致后来看到娜塔莉·波特曼饰演《这个杀手不太冷》就“一见倾心”，我欣赏她那种魅惑清澈的眼神，仿佛看到了幻想中的自己。

经历第三次诱惑之后，10月中旬我都处于一种抑郁和惭愧的状态。偶尔出去散步，路过教堂，也想着是否要进去忏悔一下。由于经常一个人在家，一个人出门散步，偶尔就撞见隔壁的宅男，好几次在楼栋电梯里撞见隔壁邻居，一个酷酷的宅男。虽然撞见，但是不常说话，最多的时候，是我对他报以微笑。

在10月23左右吧，家里网络坏了，我打电话给电信客服，也没找出啥毛病，想想男友也不是很懂电脑，就想起了隔壁的邻居，因为我的网络就是连的他的无线，也就是蹭他们家的网。我很冒昧地敲门了，一个睡眼惺忪的宅男走了出来，问我什么事。我说，网络断了，是不是你重新改了宽带的密码了。他有点羞涩地说，最近发现网速有点慢，昨天就修改了宽带密码，今天就发现，原来是你们在用我家的宽带账号啊。赔礼道歉是免不了的，我这个“蹭网贼”自投罗网了。不过宅男并没有很生气，然而他堵在门口，并没有让我进去的意思，羞涩地说，“屋子里面实在太乱了，女孩子不能下脚都”，说完他就进屋给我拿了支冰激凌（趁他进屋的时候，我在门缝里发现，屋子里面果然凌乱），宅男说待会重新给我宽带密码，他说就是想看看谁在用，说只要以后少点下载就不影响了。我说，嗯，我尽量少下载，回头让男友给他网费，他竟然一直婉拒。

出于感激，我打算去帮宅男收拾屋子，哎，现在想来，这个想法真是很傻很天真。他家里特别特别凌乱，到处都是木吉他、电吉他、口琴等乐器设备，地上散落了很多音乐cd、啤酒罐，大大的胶片盒，里面塞满了烟头。他还涂鸦了很多惊悚的漫画，有倒在血泊中的魔鬼，有睁着大眼睛的流血男孩，让我内心很震颤。虽然不知道他艺术的源泉来自哪儿，但是总隐隐感觉宅男的内心不够明媚。

作为收拾屋子的回报，宅男给我唱起他自己创作的音乐，各种各样天籁的歌曲，我问他，这些歌这么好听，我怎么好像从没听过。他淡淡地笑了，说这些歌从没泄露过，他对唱片公司没信心，他就想自己创作点震撼灵魂的东西。我问他，那你以什么为生计呢？他说，真要是没钱了，就晚上到酒吧当驻唱，反正一个月去一两次就够了，他的生活除了烟酒，极尽简约。

邻居宅男是个谜吧，而我的猎奇心里又那么强，因为对他捉摸不透，于是就更想去了解他。于是，接下来，我总是找借口去他们家，翻翻这翻翻那，总感觉到处都是神奇的东东。宅男似乎当我不存在，又似乎当我存在，反正挺默契的，我没有对他构成打扰吧，他创作的时候，依然很忘我。只不过，国庆前一天，男友单位提前下班，大下午男友就回家了，他到家之后喊我，我没去开门，后来，估计是男友发现我的电脑还开着吧，知道我没走多远，就出来找我，他出来时刚好碰见我从宅男家出来，和男友撞个满怀。大男子主义的男友眼神阴郁，他抑制着怒火问我，怎么回事？我说网络断了，去打听密码。男友虽然生气，却也无可奈何，至少我的理由说得过去。

这段诱惑，可能不算什么诱惑，后来，我就再也没去邻居家了，当然，宅男也没来过我们家。

经历的第五次诱惑，至今，仍是一个谜。因为这件事，让我有时有点弄不清，我肚子里的小小猫到底是不是男友的。

11月中旬吧，男友看我在家也好像呆腻了，就主动提议，要是真想工作就出去工作吧。我，出去工作了。新单位聚会非常多，隔三差五，总有个小聚会什么的，憋久了的我，觉得每一次聚会都是释放的好机会，基本上吧，每次都会参加聚会。唱歌、吃饭、蹦迪、玩杀人游戏，聚会的时候，大家都会喝酒，只有我，傻傻地守着一大瓶果汁，这样的鲜明对比，让我感觉自己跟环境格格不入。

后来，有一次是同事婚礼，晚上其它同事都留下来闹洞房，我也加入了，大家玩得非常尽兴。闹完洞房，已经是11点多了，男友打了几通电话给我，让我早点回去。可是，几个同事闹完洞房又要再去吃宵夜，经不住大家的劝，我只好跟男友说，晚上住女同事家。男友对我说的话，几乎从来不生疑。也许，我的外表看起来太单纯善良了吧。

大家都在疯，我竟然也破天荒地喝了几大杯白酒，话说，我喝8瓶啤酒都没事，喝了白酒，就很上头，醉晕了的我，一直说胡话，后来就朦胧中记得有同事说要送我回家。第二天醒来的时候，我的衣服竟然不在身上了，那个男同事睡在宾馆的另一张床上，被子掉在地上，他神马都么有穿，我看到了不该看到的一切。

天涯是个开放的社区，可是，我现在真的有点犹豫了

我不知道要不要继续说下去

很多好人心发短消息让我不要继续说了

让我安心怀孕养好宝宝

可是。憋着，真的很难受

感觉自己见不得阳光似的

我惊讶地几乎傻掉了，忍住抽泣声，歇斯底里的流泪，我不知道我可被侵犯了，我要报警吗？可是，如果报警了，男友知道了怎么办？说到底，男友是个善良的男人，我怎么可以这么残忍？他辛辛苦苦在北京奋斗，承担了太多压力……想到男友的好，我真的很想杀了这个男人。

一夜，多么漫长啊。我穿好自己的衣服，跑到同事身边，狠狠甩了他一个巴掌。

“你怎么可以这样对我？”我哭着问他，到底发生了什么。他错愕地说，他也不大记得了，应该没有碰我。后来，我又盘问他，他才尴尬地说，“真的对不起，就算发生了什么，我也会负责到底，只是我确实也不记得昨晚发生了什么，只是记得大伙都玩得很开心，你也喝了很多酒。”

“那我的衣服怎么没有了？你这个流氓！”我非常难受，我在骂他也在内心骂自己是个贱人，怎么会出现这样的事情。“你平时是不是有裸睡的习惯啊。”同事的声音很低。

当天下午，我收到了他的致歉信，致歉信里说，对不起，昨晚我们都喝高了，我问你家住哪儿，你含糊着说不清，我也不方便把你带回家，怕你误会。就送你到宾馆了，钱带得不够，就开了一间房。不过，你的衣服真的是你自己脱的，你边脱衣服边喊“老公”，我看得血脉喷张，就对着你的身体意淫了，不过，我真的没有对你做什么……

酒，能助兴，也能败兴。经历那次事情，我也从那家单位辞职了。后来的后来，12月初，我发现自己怀孕了。男友知道后，喜出望外，鼓励我生下来，让我准备准备领证结婚。带着开心和迷茫，我想，还是生下来吧。我不想再过乱七八糟的生活了，有个小孩子陪伴，我应该就可以稳定下来了吧。而我的男友，能明白吗？如果他知道了我遭遇的五次诱惑，他能原谅我吗？虽然连我自己也不知道自己到底出轨没有，但是，事实上，总感觉每一次都是那么的不光彩。

经历的第五次诱惑，真的让我自己也很难过，现在回想起来，身上都有种忽冷忽热的感觉。要不要小小猫。要不要小小猫，我曾掷硬币求答案，但是，男友说，生下来吧，我养。我不忍心不要肚子里的小小猫了，男友对他的期待太高了，而那个同事，说得应该是实话吧。我拿命运赌明天，输了赢了，都这辈子，我也认了。

在天涯，可以尽情发泄

我只是把我的痛苦迷茫与快乐，统统说出来

每个人的经历不同，不理解也是我预料到的

很多时候，我也没法理解我这一路走来的生活状态

“人，认识你自己”……

从你们的关怀或者怒骂中，我也隐约看清了自己，到底是怎样一个人

未来要走怎样的路，我都很清楚

责任、感情与尊严，如果来个排名。我把责任排在第一位

也许你们要说我没资格谈责任

但是，作为一个女性，我不想我孕育的生命泯灭掉

你们明白吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

可能又觉得我可笑了吧。。。。允许你们持各种意见，我依然走我自己的路