我和C先生自然是个性不合了，其实，个性不合只是一种表象，个性不合就真的注定会离婚吗？

我觉得所有的事情都没有绝对性， 选择婚姻对象不是因为这个人是最好的，也不是最合适的，而是综合各方面的条件来选择的，婚姻的稳定性也是如此，婚姻中会出现各种矛盾和冲突，但只要不打破那个平衡，婚姻也仍然能维持下去，现在来假设几种我和C先生不会离婚的可能性，如果各位觉得我说得幼稚，就一笑而过吧。

第一种假设情况：只要C先生不要逼我去做我不喜欢做的事情，只要C先生不向我索要钱财，只要C先生偶尔也会哄哄我，我也一样会粘着C先生，一样傻傻地开心。

我说过我和C先生有两段时期的关系比较融洽的，第一段时期是新婚初期，第二段时间是在第一次离婚大战结束后。新婚初期融洽的原因就要就是：那时候两人各自上班，摩擦机会不多，经济压力也没那么大，而且新婚的新鲜感也还没消失，这就不必说了，重点说第一次离婚大战结束后的情况。

如果说我在第一次离婚大战之前的不甘心和易怒的心态的态度破坏了婚姻感情，那么我通过第一次离婚大战，已经是充分了解清楚了我要面对的C先生是一个怎样的人了，其时那时候我要决定离婚的话，理由也已经十分充分了，从旁人的角度来看，我那个时候没有选择离婚，是我的错误。但之所以那时候我还是放弃了离婚，一方面是因为对C先生还有感情牵挂，另一方面主要是因为我把自己“置之死地而后生”。

所谓的“置之死地而后生”，是指我把我之前对C先生的所有的期望值都降为“零”了，我承认和接受了C先生的过去的不光彩历史，我承认和接受了我选择的对象是一个普通得不能再普通的人，而这个人还有很多的毛病和缺点。而且因为这个人的性格特点以及思想观念和能力是经过30几年才形成的，是牢固不可更改的，是永远不可能改变的，所以我放弃了让他更改的念头，我学会接受所有的过去和现在那些让我耿耿于怀的不痛快的事情。

在这个接受的心历过程，其实我是经过一个痛苦的心理矛盾挣扎的。

现在回头再看看这个贴子写的东西，发现我最痛苦的时候并不是最后离婚的时候，而是在第一次离婚大战的前后，因为在那个时期，我必须把之前的对C先生所有的认知和期望都彻底打破，然后强迫自己接受这个被打破之后的事实。

当我完成了我的心理蜕变后，我的心态是变得很轻松的了，也基本上不和C先生争论什么是非对错了，我愿意和C先生一辈子租房子住，我不要求C先生供楼，不要求C先生买保险，也不要求C先生赚大钱，对C先生唯一的要求就是要求C先生不要再向我索要我婚前的那笔小钱去做生意（这件事，C先生当时也是承诺不会再要求我拿钱出来）这是我的心理底线，其它的事情，C先生喜欢干什么我都不会干涉。如果若干年后C先生还是一事无成甚至因疾病意外弃我而去，我因此而孤独穷困一生，我都接受这个残酷的事实。我要求的就是：目前两人不要吵架，过得平淡而愉快，基本生活没有问题。

如果这现状一直唯持下去，也就是我和C先生继续分开地方工作，他开他的工厂，我做我的店铺，我相信不会离婚。我是个很容易满足的人，只要C先生不要逼我去做我不喜欢做的事情，只要C先生不向我索要钱财，只要C先生偶尔也会哄哄我，我也一样会粘着C先生，一样傻傻地开心。

第二种假设情况：我和C先生仍然是一起在工厂工作，但是工厂的资金问题C先生自己能搞定，而不是把资金问题强烈要求我来承担一部分，矛盾也能缓解一部分。

虽然在工作管理上有争议和冲突，但经地一段时间的争吵，并且随着哥哥的退出，在工作问题上我也已经放弃和C先生争吵了，C先生一直在责怪由于我哥哥的参与才让我和他的矛盾进一步激化和上级，其实我哥已经是不断地在努力调解我和C先生的矛盾的。当我和C先生因工作问题而争吵时，我哥是劝我放弃和C先生争论，让C先生自己作主，而我只要负责我好我的工作就行了。有一段时间我也的确是这样做的，工作问题提出自己意见后，C先生不采纳，我就懒得再说。

如果C先生自己有能力搞定资金问题，而不是靠我哥哥去帮他借钱。又或者C先生懂得在小事上对我迁让一点哄着我一点，而不是在我诉苦的时候不但不安慰反而是强调他更加辛苦，也就不致于弄到当着我哥的面为了拖鞋的事大吵一场的地步。C先生不仅当着我哥的面和我吵架，而且还要继续向我哥强调他在大事上是对的，小事上也没有错，最后变成了争论他的能力问题了。C先生如果承认自己能力不咋样也就罢了，你承认了自己没能力需要别人的帮助，人家帮了你也觉得帮得有所价值。偏偏C先生还要在我哥面前强调他有能力他不用求人，吹嘘他就算没有我哥借来的那9万他也一样能把工厂转起来，吹嘘他即使没有我哥的帮助也能向某某有钱老板借多少多少资金，他这样说话，显得主动借钱给他的人是个傻子，自作多情地自动送钱上门人家还不领情呢。

既然C先生这么牛，咱就给他一个表现的机会。我撤掉了那9万资金后，C先生就马上发生资金困难了，某某大老板也只肯借一万元，某某亲戚只肯借两万元，C先生没有办法了，又只得来逼我拿钱了。你想逼我拿钱，我不拿钱出来也就没事儿了，很多夫妻间为了钱的事明争暗斗也不见得都离婚的。但C先生还偏要嚷嚷说什么如果我不拿钱出来，就会对我感情变淡啥啥的。这下就把问题升级化了，女人最怕是什么？女人最怕的不是穷，而是怕老公以后会变心！我能不害怕吗？

说到钱，就伤感情啊！偏偏C先生就是在钱的问题上用感情变淡来威胁我。不说钱，最多就吵吵架，还不致于要离婚。

第三种假设情况：我和C先生仍然是一起在工厂工作，在工作的过程中也仍然争争吵吵，但是，在离婚之前能及时地赚到很多钱，而且赚到的钱可以马上解决工厂资金周转问题，甚至还能马上买房子，让我脱离了民工般的集体宿舍生活，过上了安逸的生活，就算C先生仍然是忙，忙得不能生孩子，不能陪我，但我手里拿着钱了，心里也安定多了，还离什么婚？就像C先生所说的，只要男人有钱了，女人还不是服服帖帖？哈哈！

离婚的原因有很多，但不会仅仅因为某一个原因就能做出离婚的决定，最后的离婚导火线就是我决定退出工厂去做保险，俗话说：“一根稻草压死一匹骆驼”。我和C先生的婚姻充满了各种矛盾和冲突，一直都处于失衡状态，充满了各种安全隐患，但我们都没有及时地去处理这些安全隐患，当某天婚姻的天平终于被最后一根稻草的到来去失平衡了，婚姻也就被烧是灰飞烟灭，这时候，人性中最丑陋的一面被充分地挖掘出来了，最后所有的感情都成了笑话，紧紧围绕着“金钱”这一中心点争论不休。

电影上的物质女孩说：“要知道这个男人爱我有多深，只需看他给我的买的钻戒有多大。”

C先生在他身无分文的时候，他愿意倾他所有的爱。因为他除了感情，一无所有。C先生的爱有多深？C先生的爱有多厚？C先生的爱用什么东西来衡量和表现？

因为C先生给了我他所有的爱，所以我必须要倾尽我所有的金钱给他以购买他的爱。

我对C先生的爱有多深？我对C先生的爱有多厚？我的爱用什么东西来衡量和表现？

我不知道，我甚至不知道我有没有爱过C先生。

我只记得我曾经很开心地发短信告诉远方的同学，我以为我一生的幸福将要来临。

我只记得我曾经每晚都在盼着那个电话，我只记得每当听到那个手机铃声，都会让我怦然心跳。

我只记得我穿着红色的风衣坐在肯德基里等着我一生的幸福的到来。