一般来说，我很少看自己的裸体，因为当面对自己的裸体时，我都感到脸红。今天，我在和吕国华分手的心情影响下，我有一种想仔细看一下自己的想法。

这就是我？

确实是我，手，脚，腹部以及腹部下面的毛丛；这些是我身体里的部分，真不可思议；我仿佛有一种感觉，似乎又不是我。在洗了后，我没有穿衣服，站在洗澡间的那个大镜子前，我的形象就出现了。在刚才我除了自己的背面看不到，前面我都能看到，现在面对镜子时，我可以看见自己的脸。

一张很标致的脸，我的脸和我的身材相配合，才能达到完美。是的。

我在镜子前久久地伫立着。镜子中的人，虽是我的形象，但还是缺少了生命，我明显地感到了这一点。只有镜子前面正在照镜子的人，才真正具有生命。

我在镜子前待了很长时间，之后才离开。我开始穿衣服，一件件地穿，丨内丨裤，胸罩；在穿胸罩时我手背过去扣钮扣，一下子我就扣上了。吕国华第一次和我做事时，他摸不到我胸罩的扣子，当时还是我手伸了过去解开自已胸罩，一解开，吕国华就迫不及待地把嘴伸了过来，一下子咬住。

“痛。”

他还没有松嘴，我的痛让他兴奋不已，反而咬得更有劲了；他两棵牙齿咬着我的丨乳丨头，来回磨动，这时他舌头尖也跟着，我感到他的舌头尖在我丨乳丨头上吸吮着。

“你轻点，真痛。”

他把我丨乳丨头吐了出来，抬头问：“真痛？“

“是痛。“

我边说边揉右丨乳丨房。

“我将轻点。“

他说着，又低下头咬住了；他象一个孩子那样。他吃了右边，又换了一下吃左边；要知没有乳汁；吕国华在吃左边时，右手就来摸我的右边，捏，揉搓着。反之也是如此。这是在他开始时候，后来就不这样了，他高兴时就来吃几口；有时我们上床时我想他吃，我把他的头扒低点，自己把丨乳丨房去就他，吕国华都没有兴趣。一般这时我不会做声，见他把头摆了摆，不肯吃，我依然按着他的头，喂他。这时吕国华没有办法，就会把我的丨乳丨头含在嘴里随便吸吮几下。

我不知怎么会想起这些。是的，我怎么会想起这些？

我知道这里面的变化是很正常的。我们相识，之后和许多男女一样，趋于平淡，之后。。。。。不会是这样，两人散伙。即使是现在，我都不会怀疑吕国华对我的感情，因为我看得深，知道男女到最后只是如此。

而终究我们分手了。对我们两人来说，彼此曾经拥有过对方。也如梦幻。梦幻存在于我们的意识里。

现在是真的，明显是真的。我仿佛不相信，我看了看四周，听了听，整幢房屋里只有我一个人，岑寂得让人感到有什么，似乎吕国华就在屋里某个角落。

“国华。“

“国华，你别吓我，出来。”

我真的在叫，而吕国华就是不出来，躲在那里。

我不由地又哭了起来。是泪水还是意识让我知道，让我清醒过来。没有人能告诉我。吕国华竟没有来叫我走，要知这房子是他的，我竟又产生这种念头。

真的奇怪。

我整个人处于一种恍惚不清状态。

假如说罗丽丝和建军的相识，并结为夫妻，是建军有意而成；那么，罗丽丝和吕国华的认识，罗丽丝对他的感情，是出自内心的。罗丽丝认识吕国华，已不是和建军相识时的十五岁，是二十多岁的人了，并且因人生经历颇多，已使她成为一个感情丰富的女人；这时，罗丽丝不但是出自于内心爱吕国华，并且因在爱吕国华时而赋予了太多的东西，虽然她是从自我角度出发，而正是因这点，才使她受到的打击最重。

吕国华虽然非常难过，但时间会医好他的伤口，之后，他会如往常一样。而罗丽丝却不会，自己和吕国华的相识，可以说是千载难逢，一旦错过，终生。。。。。。

这时，她已对自己前面的生活感到绝望，有自杀之意，我是能理解的。罗丽丝脑子非常清楚，正因为如此，才使她知晓自己前面的生活，已没有什么东西可以阻挡死神的脚步，它一步步逼向这个感到绝望的女人。

死并不可怕，对她来说反而是一种解脱。是的，我要是罗丽丝，处在她那种处境一样会选择这个结果。痛苦会蒙蔽一个人的眼睛，使自己专注于痛苦之中，之后受到痛苦的影响，让自己的思想不能超越，这时，死是一种解脱对他来说是很自然的选择。

而我看到的罗丽丝却没有自杀，假如她当年自杀的话，事隔多年她早已化为灰烬，也就不会有我们的相遇，我也就不会读到她的日记；还有世界上就少了一个漂亮的女人，一个让我想入非非的女人。

是的，是这样的。

我在读她的日记时，心不再急迫，我是怀着一棵悠闲的心，慢慢地读。我读到这里时，不由地想到我和罗丽丝在旅馆的事情。排骨托旅馆的矮人送信过来，并且信是非常正式，我从信的样式上就看出，排骨是对罗丽丝的尊重；而旅馆的矮人却还不知道这一点，矮人有些洋洋得意，要知排骨是五哥朋友。当时矮人虽没有说出来，我从他的脸上也看出一点。矮人仰仗五哥的势，凭这一点让他的自尊心在我们面前就大大的膨胀起来。