我在心里一遍遍地念着，正当我处于那种极端悲观时，我弟弟和他妻子来了。他们先给我打电话，弟弟说已知道我的事情，“姐，没有什么，算就算了；我慢去看你。”

我在等弟弟时，依然如先前一样坐在那里。听到敲门声，我慢腾腾起来去打门，我在去打门之前把泪渍擦干，似乎想使自己振作一点。刚才想死的念头依然在我心里，并没有因弟弟来而消失；我的心情因弟弟来变了一点，自己刚才一个人在房里是那么孤独，而弟弟两人的到来让我房里充满了人多应有的那种活力。

在开门那一刻，弟弟和弟媳俩象不认识我，看我。

“姐。。。。。”弟弟说。

弟媳也跟着说了一句。他们的话都咽在嘴里，并没有说出来。而我知道他们的意思。在这边就只我和弟弟和弟媳三个人，我在和吕国华交往期间，他们也常来我这里，几个人说说话，叙述那种应有的亲情。我那弟媳妇我本身有点看不惯，她长得并不好，个性又强，而我弟弟却非常听她的话。

我一直想看出我弟弟为什么会这样，而我就是没有看出。也许是弟弟单纯，之所以如此。弟弟忠厚老实，给人印象。

世界上其实单纯的人活得还要自在些，虽然他们一样从自我出发，但他们不会想得太多；想得太多的人，自以为聪明，只不过是自以为聪明而已。我把弟弟两人让进屋里，我就对弟弟说：“你不要把我的事情告诉父母，知道吗？”

“他说就说了。”弟媳妇说。

我知道父母迟早都会知道，但没有想到弟弟这么快告诉他们了。

“在到你这里来之前，我就打电话回去了。”

“说什么？”我问。

我的事情明摆地在那里，我和吕国华算了，我知道父母会和弟弟说这事情的心情，但我还是忍不住要问一下。

“妈说是命。”弟弟说，“爸爸叫你想开些，叫我们来劝你一下，之后他们就打电话过来。”

“我想得很开，没有什么了不起的。”我佯装笑了一下。

“姐，就是要想开点，是你说的，人没有什么了不起的。”弟媳妇说。

那天弟弟两人也只在房里站一会儿，我们尽量避免谈吕国华，而事实很难避免，因为我们待的这套房子都是吕国华的。吕国华和我中断关系，意味着我即将要离开这里，不能住这里。我心里只有唯一的念头，而我弟弟和弟媳妇两人却不知道，他们问我什么时候搬出去，到时他们来帮忙。

“你说让姐搬哪里？”弟媳问弟弟，“姐没有在鸿新公司做。”

“随便，先去找个旅馆，搬出去后再看情况，是找个事还是先回去一趟。”弟弟说。

“我不回去。”我说。

我不可能回去，我知道即使我不回去，我的事情也会在村子里传开。我不回去是我不想回去。弟弟理解我，说先在这里待一段时间。我本来不想说什么，想想还是说，我说：“你们不要管我，只是爸爸和妈妈你们将来多孝敬点。”

弟弟说姐，我知道。

其实我的话是说弟媳听，弟媳妇也明白，弟媳妇说姐你放心，他只哥儿一个；人都有老的时候，我们都要做老人，我知道。

“姐，你不要想太多。”弟媳妇警觉起来了，说。

“我没有想许多，只是说起来说一下。”我掩饰着自己。

其实人没有了不起的，父母你们就强如少生我这一个。当时我看了出来，我若不幸即我自杀后，父母他们一定会很伤心的。

我并没有把这放在心上，只是感到愧疚。是他们给了我的生命，我没有报答他们，反而因为我的生而增加他们的痛苦；长痛短痛，就让这痛一下子了绝吧。

没有人可以阻挡我的死了，因为我的心已死。活着对于我来说已没有一点意义。不过，在我没有死之前，一些事情还要我去应付，如弟弟和弟媳妇的到来；要知他们是我的亲人，当我生命存在于我身上时，我们还受这种关系的约束。那天弟弟和弟媳在我这里坐很长时间，才离开。在弟弟两人来后不久，父母就打电话过来了。首先是父亲，我一接电话就听父亲在那头对母亲说：“等我跟丽丝说，你慢再说。”

唠叨的母亲这回没有做声。

“丽丝，你听见吗？”父亲在那头问。

我说我听见了。我的声音幽幽的。

“你的事我知道了，爸没有什么说的，只希望你想开点；你知道吗，丽丝？”

我一时没有回答父亲。

“听见吗？”父亲又在那头问。

“听见了。”我说，扯了另外一句，“爸，你身体还好吧？”

“我身体还可以，只是这几天脚酸；这几天脚一直酸。”

我想脚酸没有什么，一个小毛病；我说肯定是这几天走多路了。父亲在那头说没有，就是脚酸。我又问了母亲的身体，父亲说还是一样。在和父母亲通电话时，我尽量开心些，好让他们在那头放心。在我和父亲说话时，母亲一直站在一边，后来母亲接电话时，母亲说你爹胖了许多，年轻时我跟你爹，你爹很瘦，这几年体重增加了不少；母亲说：“丽丝，你不要担心我和你爹，只要你们在那边照顾好自己就可以了。”

我答应了声，啊。

父母亲并没有什么多说，因为多说也没有用。而在这边和他们通电话的我，已生死心，我的父母亲根本不知道。

当我在这里反复叙述我的心情，我并不是在强调什么，而那时我确实是这种心。我不知道别人在自杀之前会有什么想法，不过有一点可以肯定，也就是他们徘徊不已，踌躇不决；我当时也是一样，虽然我已下了决心，但还要我去实施，自我了断。

在弟弟两人走后，我没有再躺在床上，站在窗口，望着外面。西落的太阳已失去了它的光辉，一个红球悬挂在西边；眼前所见的城市高楼大厦，鳞次栉比；站在楼上的窗口看行人，如变形了，让人感觉不可思议；街道上车辆不息，远远传来的喇叭声也跟往日不同。

我一直站在那里。

没有厌倦，我脑子在想什么，而又没有想什么。只到外面的天空变暗，黑暗渐渐地笼罩着一切，夜来临了。

我没有去做饭。

我又上了床，和衣躺在床上；灯我也没有拉，我躺在床上一直睁着眼睛，是的，一直睁着。肚子慢慢地饿了，我感到了胃的痉挛。

就是这样下去，让自己饿死。

我不知道到几点。后来我想起来，再怎么样也要洗一下。我找好了自己的衣服，到洗澡间里去；当我把调好的温水通过莲蓬头向我淋来时，我禁不住又哭了起来。

我掩面而泣。

没有人能理解我？

我不要别人理解，自己理解自己就可以了。哭了很长时间，之后渐成哽咽，后来，我完全停止了哭；我睁开眼睛，狭窄的洗澡间，我在里面浏览了一眼，象处在一个陌生地方，其实我是那么熟悉。

我想还是先洗吧。

我开始给自己涂抹沐浴露，自己衣服全脱光了，赤身裸体站在洗澡间里；我在涂抹时先看了一下自己，丨乳丨房和小腹以及细腰，构成了我美妙的身材；连我自己都非常中意；当我的手在我身上滑过，会让我有种感觉。