“罗丽丝。”吕国华终于开口了，“说真心话，在开始我确实喜欢你，即使你在我认识你当初时，把你的情况告诉我，也许，我只能说也许，也许我当时不会计较你的过去。”

“不，我一直以为你计较，所以我才不敢告诉你。”

“你错了，我是一个男人，我知道自己的心；虽然我确实反感你**与吸丨毒丨，拿我性格来说是不会原谅这种人的；而你要知道，你长得非常漂亮，你身上又有某种才华，这些都非常吸引人；在我们认识当初，假如你说给我听，我真的不会介意你的从前，因为那时我只有得到你的念头。”

我明白了吕国华的意思。他说的跟我想的一样，真的没有想到。我一直以为自己在和他交往中搀杂着自私的感情，一直以来我心里有愧；吕国华在我和交往中，一样存在着自己的想法。我说：“吕国华，你说我自私，我发觉你真的是很自私。”

“是的，你说得对，我是自私。”吕国华说，“我一直说了自己是自私的。”

“你说自私，不可能那时是为自己现在找借口吗？”

“不是，我一直这样认为；罗丽丝，即使现在我都说自己自私，我知道我们分手后，你非常痛苦，甚至你会自杀；我还是要和你分手；我不和你分手，结婚后我就是自已折磨自己，我无法容忍你以前的事情；可以说我们不是为感情分手而分手，我是为自己才和你分手。”

“吕国华，你知道我失去了你之后的结果，你还要这样？”

“罗丽丝，我也没有办法，我希望你想开些。”

说完这句话，吕国华转身走了，离开了这里。吕国华没有谈房子的事情，但我知道不用谈这个，因为是他买的。

吕国华一离开，意味着我也要离开这里。前几天还怀着一丝希望，这时，没有一点儿了。吕国华这一走，意味着我们彻底中断关系。

我现在怎么办？

我当时的处境应让我想到这个问题，但我没有，由于和吕国华关系如此，让我整个人都空幻得很，，我大脑不受自己控制似的。

我站在那里。

一直站在那里。吕国华并不是离开我，而是去上班，我竟让自己相信这一点。

千真万确。

其实在吕国华回公司那几天里，人们根据他的异样就判断出吕国华和我的关系出现了变化，尽管吕国华还一时不想承认，但也难以阻止人们的猜测。

我不知道我弟弟是怎么知道的，是听公司里的人说的，还是吕国华把他叫来。在吕国华和我做了了断之后，我在那里发了会儿呆，之后就走到房里和衣躺在床上，痛苦已让我麻木，我愿意一直躺下去。

在躺在床时，开始我哭了，泪水不停地往下流。是的，不停地往下流。

我自己都不知流了多长时间，之后慢慢终止；我就那样躺着。生有什么意义？我开始想这个问题。

没有一点意义。

是的，没有一点意义。

我们迟早都要死的。有一个声音在对我说，你应该也要那样。我确实应该这样。这套房是吕国华的，我还躺在他的房子里。我无神的眼光浏了一眼房里，我在寻找一种东西，看哪里有合适让我结束自己生命的地方；我脑子里有上吊，割手腕以及从这楼上跳下去的好几种念头；我在寻找一种让我合适结束生命的念头。

意识。

我在想着这些。我还想到了父母，想到我和建军两个孩子，还有和我在这边打工的弟弟；我自己都不知道自己怎么会想这些，似乎我在结束生命之前应想一下。是的，是这样的。我知道自己现在想时还表示自己活着，等自己不能想时自己就死了。

死了！

不死又有什么意义？

没有意义。

我愿意死。

我确实愿意死。只有死亡才会让我摆脱痛苦，叫我不要想那么多。这时吕国华的身影在我脑子里掠一下，当我死了，不知他会怎么想？我竟很有想知道的念头。不外乎几种情况，一是痛惜，二是无所谓，跟他不相干。

我很希望我的死跟他相干。

我知道事实跟他不相干。真的奇怪，我会有这些想法。在这时我转动了一下身子，我感到我身子的转动带给我的感觉，表示我还活着。

我只有一条路：我不想活在这个世界上。因为没有意义，一点意义都没有。我可以现在就去死，可以等两天，有一点是肯定的，就是我在这几天里我会结束自己的生命。我在吕国华房里结束吗？

这念头只在我脑子里闪一下。

无所谓，我在这里是一样的。在这里与在那里对我来说没有区别，区别只是活着的人，是他们要想，要这样想。是的，是他们。

没有人。

没有人。

我愿意死。

我一遍遍在心里说。

我不知我为什么要说，其实我想好了，我为什么要在心里一遍遍默念呢？我并非在寻找一种勇气，因为我不存在要找勇气了。

有一丝念头，是那些不想活的人，在死之前会想什么；和我一样吗？我很想知道这一点。我想我不应该想这些，他们是他们，我是我，我想他们干什么，真的，我想他们干什么。

是的，我不应该想他们。

还是想自己的，自己也没有什么可想的了，因为我马上就会死。