在吕国华到公司去住的这几天里，我还怀着一丝希望，必定我们认识这么长时间，两人已有些感情了。我相信自己是爱他的。也许这样说让你感到好笑，我在对吕国华的感情里始终怀着一种自私，而正是这种自私才是我对他爱的基础。

在这几天里我一直思考着。我思考的不仅仅是这些，当时的处境让我绝望透顶，几次都想自杀，失去了吕国华，就失去了一切，我清楚地看到。跟建军那时相比，我和吕国华交往让我看到了一种希望，一种摆脱我自身处境而可以过上舒服生活；这种判断从吕国华开始接近我就存在于我心里。

我并不为耻，而这正是我对吕国华感情的基础。而我的漂亮与才华，是吕国华对我感情的基础。

我们通过性结合在一起。而它的外延已远远大于性。

真正细想起来，又没有大于性。说起来是那么矛盾，而又不是那么矛盾。只因为复杂是因为我们的意识，其实我们可以简单得就象我们在床上那样，我们此时剩下的是欲望；即使在这时都无法阻止，因为我们彼此结合在一起时，我们得到了快感，而我们在得到快感时始终没有忘记，那种意识在我们心里；在性交时每个动作，即使我们的抚摸，还有亲吻，无不是我们的意识在里面，让我们去执行；我们即通过这些动作让自己得到享受，又让对方得到享受，这只是表面。只有我们知道自己在做这些动作时，我们知道自己在想什么。

没有人能理解这里面的所有含义。人们只看到表面。

在那几天里，我总是在咀嚼着这些，我和吕国华的一些往事会出现在我脑子里。有一种梦幻感。我呆若木鸡地坐在房里。我总是哭，无声地抽咽，泪水会顺着我的脸颊，淌。房里是那么寂静，仿佛世界只剩下我一个人。这时，我会抬起头，看看四周。四周是洁白的墙壁，我的眼睛会在窗帘上掠过。外面的世界被拉上的窗帘挡住了。

吕国华没有食言，在第三天来了。开始他给我打电话，问“罗丽丝，你没有事吗？”我想从他电话里的声音里听出什么，他声音确实对我有一种关切。

“我还是那样。”我淡淡地说。

“希望你想开点。”他说，“我马上过去。”

我猜他是来做个了断，而我又想也许不是，也许他想开了。

要是吕国华原谅了我，我不知怎么形容自己，浮想着这些无关紧要的念头，让我得到一种藉慰。几天没有见，不知吕国华变了多少。

“罗丽丝，我想了，我们应该彻底了断。”

“难道你真的。。。。。？”

“真的；我想了，即使我和你结婚，都没有用，我无法抹去你前面的事情。”吕国华说，“罗丽丝，你也知道，到那时非常痛苦的。”

吕国华的话提醒了我，在这几天里我想七想八，就是没有从他角度来想。我明白他刚才所说的话，发生在我身上的不会因时间的流失而抹去，假如他和我结婚后，假如他不知道我以前的事情，那么还要好些；一旦让吕国华得知，他的心就会被这所萦绕，难以释怀。为什么会这样？

为什么？

事情已没有挽回的余地了。

“吕国华，你有没有站在我角度想？”

“罗丽丝，我从你角度上想过；这几天，我想了很多。”吕国华说，“你看也看了出来，这几天我瘦了不少？”

“你站在我角度上想过，你就要原谅我。”

“我是想原谅你，但你要知道，我已是这样一个人；我能容忍你和建军的事，但我不能容忍；罗丽丝，我不说了；你知道我心里多难过吗？”，吕国华说着，禁不住哭了起来。