还有一个人我真觉得非常非常对不起来他，对他很内疚，总觉得自己欠他的。

那是好几年前的事情了，他是我一个学长，追了我很多年，我一直没答应他。我都已经跟他说了很多遍我不喜欢他，可他还是不放弃。说句良心话，这个学长对我非常好，经常帮我、关心我。有什么事情第一时间赶到帮忙，即使你不要他帮助他也非要帮你。总之他对我很好，而我对他很坏很坏。有时候我的在心里都骂我自己，我自己怎么这么坏。别人对自己好，我却对别人这样，我真是坏，坏，太坏了！我都想过会因此受到报应，或许博对我来说就是这个报应吧！博替他给了我应有的惩罚。

有时候我也在心里，试着说服我自己去喜欢他。但是，真的没办法。我也试了很多次，我试着说服我自己去喜欢他。但是，真的没有办法！他只要一靠我近一点，我就浑身不舒服，那种反感和抗拒不知从哪来的。恨不得找个地缝钻进去，或许你们会说没有那么严重吧。但是，当时真的有那种感觉。真没有办法，我就是不喜欢他，我也试着说服自己去喜欢他，可是连我自己也说服不了我自己。

我走路一直跟他保持距离，他只要一走进一点点，哪怕一点点我就习惯性的远离并对他说：“不要靠我太近”一直到现在他连我的手都没牵到，很可悲吧！我也这么觉得，但这是事实。如果换做是我，别人对我这么恶劣，我掉头就走了。但是，他忍耐度真大，从来不生气，我都没办法了。

我对他一直很内疚，总觉得自己欠他的。我真不想耽误他，我希望他找到喜欢他的，他也喜欢的女孩子。喜欢他的，以后一定会对他好。他要是跟我，我不一定会对他好。因为我的气焰太高，一般人压不住我。他人老实，脾气好，找个普普通通的女孩子，最好不要太漂亮这样安全，以后一定对他唯命是从，什么都听他的。也不知道他现在恋爱了没有，希望他早点结婚吧。我就在这里祝福他了，也当是我对他的一点点补偿消除我内心的一点愧疚吧。

而我，需要有能压得住我的人，我才服他，才会对他好。不过经过博的这一回，我的气焰更高了，以后要压得住我更难了。

我也不敢保证我上面说的就一定正确，或许将来30岁还没结婚的，就什么也不顾了，什么气焰也没了，呵呵。话不能说的太满，这当是我为自己留条后路吧，呵呵。

今天我去我表妹小兰家，有些感触。小兰和我自小一起读书，一处玩。我上大学后，我们各自去了不同的城市。时间过得真快，再相逢她都已经结婚了。她比我还小，以为人妻了。不过看到他们小两口幸福的生活，我做姐姐的真的发自内心的替她高兴。

原来在学校我是小师妹，今天去他家，他们两个倒都叫我姐了。今天一路陪我表妹小兰去菜场买菜，然后回家洗菜煮饭做菜。表妹是个聪明伶俐，又漂亮的女孩子。时间过得真快啊，那时候我们还是小孩子整天围着妈妈转圈，一转眼我们都长大了。我们都成了大姑娘了，我们这一代现在也将成一个小家的主人。表妹已经是一个小家的主人了。

表妹一直拉着我的手一路走一路说这我们儿时的很多事情。儿时的很多小伙伴一半以上都结婚了，甚至有些孩子都一两岁了。此时，我不禁感叹时间过的真快啊！表妹带我来到他们的小区，进了新家，换了拖鞋。表妹夫也跟我打招呼，憨厚的笑着叫我姐。此时，真的像一家人一样。

表妹拉着我参观他们的新家，一会拉着我到阳台，一会拉着我到他们房间看新房，一会拉着我看照片，一会拉着我看……并乐滋滋的跟我讲这是怎么怎么来的，那个长辈买的，还说了很多那天结婚的事情，呵呵，看着表妹幸福的样子，我真的打心眼里替他高兴。

我表妹烧得一手好菜，我这个姐姐真是自愧不如啊！吃饭的时候，我吃了很多很多。值得一提的是，妹夫脾气真很好。我表妹说一，他不敢说二。属于那种打不还手，骂不还口的，我今天算是真的见识了。我表妹说什么是什么……

我跟表妹单独在一起的时候，我跟表妹说：“小兰，你对他也太凶了点吧”我表妹跟我偷偷一笑，我是故意的，呵呵。我说：“看你，乐的”。表妹接着说：“当初人家都说我怎么就看上他了呢”我说：“看他好欺负呗，嘿嘿”表妹说：“虽说他有房有车但是我还真不图他这个，我是看重他性格好。日后我能管得住他。长得帅有什么用，长得帅还不安全”

吃饭的时候，我们三个围坐在桌旁，我夹着盘子里的菜。看着他们两幸福的样子，我就想到我妈妈，想到我的家。然后又想到博的家。记得每次去博家的时候，我们也是这样一起做菜一起吃饭，想想那个时候真的觉得好幸福。

每次看着进了博的家，看到饭桌，厨房，天花板，就在心里一遍一遍的念着“家”，“家”，“家”……可是转眼已是物是人非了，有些伤感。

不知道为什么每次感到一种家的感觉都会触动我内心深处的一些东西，每次回想都不禁落泪，伤感……

唉，过去已成回忆。我想我妈妈了。天凉了，明天准备给妈妈爸爸买些东西，邮寄回去。我回寝室了，大家晚安吧！