感觉这4个月来自己一直沉静在感情里面，好像连自己都迷失了。之前的我不是这样的。我之前的生活里没有这样的饭局，没有去过酒吧，没有单独去过任何一个单身男人的家，没有做过饭，不会做菜。有时候会小孩子气，都是别人哄我，我从来不去哄别人。有时，即便自己错了也会很倔强。

但是，这4个月来我经历了很多第一次。第一次去这样的饭局，第一次去酒吧，第一次喝醉酒，第一次去一个男人家，第一次做饭，第一次做菜，第一次爱上一个男人，第一次为这个男人放下自己的自尊，第一次为一个男人撕心裂肺的痛，第一次为这个老男人失眠痛哭。

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在进入这段感情之前，我不知道什么叫做爱，我不懂怎样去爱一个人。我不懂原来婚姻是这么复杂，要考虑这么多的事情。我的世界是童话般的，我就像一个骄傲的公主。这4个月当中，我改变了很多。我学会了理解和宽容，我知道怎样去爱一个人。

这里我很想说说一个人，我叔叔。他对我的成长有很大影响。我们两家关系很好，我叔叔跟我父母的关系很好，会经常来往。叔叔只有一个儿子，把我当女儿一样看待。因为我的学习成绩很好，我弟弟（叔叔的儿子）学习稍微差一些。所以，叔叔特别喜欢我，我也会经常帮我弟弟补习功课。阿姨（叔叔的妻子）是个很温柔贤惠的女人，对叔叔都是言听计从，从不违背。

上大学和读研都是在叔叔这个城市，而且学校和叔叔家也离的近。叔叔总是鼓励我学习，希望我将来成为一个不平凡的女人。虽然叔叔现在的事业很好，但是他从不允许我和我弟弟对学习有半点懈怠。即便我跟我弟弟现在不好好学习，我们一样可以靠叔叔找到工作，但是叔叔从不允许我们有半点懈怠。

他总是教导我和弟弟，人生要靠自己，没有人可以帮你。以叔叔现在的成就，我弟弟不用工作也吃穿不愁了。但是，叔叔从来不会跟我们说这样的话。叔叔总是跟弟弟说：“人生要靠自己去奋斗，王侯将相另有种乎？你自己不努力，以后你就没饭吃。 我是不会把财产里给你花的，我会把财产全部捐给那些没有钱上学的山区的贫苦孩子，资助他们上学。”

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我叔叔跟我弟弟说“我是不会把财产留给你浪费的，我把财产留给你就是在养一个寄生虫，就是培养社会的渣子。人生必须要靠自己去努力，要你自己去奋斗。”

因为我们两个关系很好，我来这个城市我妈妈就要我叔叔多管着我。叔叔对我的要求也很严格，从来不允许我在学校谈恋爱。因为我学习成绩好，叔叔经常会让我弟弟跟我学习，告诫我弟弟要跟我一样努力。但是，这一次我彻底让他失望了。

叔叔一直认为我是一个超凡脱俗的女孩子，是跟别的女孩子不一样的，将来能做出一番成就的女人，是一个不为世俗牵绊的女孩子。是的，之前我的确是这样。我学习古筝，学习跳舞，培养自己的优雅气质。（虽然说都不精，但是多少也会些。）不过，这些我从来没有在博的面前展示过，以后留给我未来的老公欣赏吧。

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原来是打算硕士读完了读博士的，也考虑过出国读博士，然后回国成就自己的一番事业30以后成家立业。因为在叔叔看来，一个女人一旦结婚生孩子，这一辈子就定格了，就只能围着孩子转了。他希望将来我可以成就一番自己的事业，他常常会跟我说一些成功女性的例子，让我像她们学习。

当然，他是绝对不允许我浪费时间不好好学习去谈恋爱的，也不允许去酒吧这样的场所。在他看来这些场所是很不好的地方，一个纯净的女孩子是绝对不能进这样的地方。我就像一根木头不断的被他教导和雕琢成一件艺术品。

他每隔一段时间会找我谈话，在我消极怠工不想学习的时候鼓励和督促我好好学习，在我骄傲自满的时候让我看看更优秀的女孩子，在我取得每一次的进步时和我一起高兴。不，我感觉他比我还高兴。

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我们最后一次见面是9月6日的早晨，我独自离开他家。到今天已经7天了。这七天我觉得特别漫长，好像过了一年，真的有这种感觉。这七天，大家一起在这里，我都已经放下了。说好了，放下了，为什么又想起他呢。

为什么说好放下了，此刻闲下来又想起那个人，我真恨我自己，我好像抽自己两巴掌，怎么那么没用，为什么要想起他，为什么情绪又在波动，为什么此刻不想做事情，我到底做错什么了，上帝要这样惩罚我啊……

这个星期天是博的生日，我记得他的生日，那天会有人给他过生日吗？那天会有别人记得他的生日吗？那天她会记得他的生日吗？他现在过得好吗？她对博好吗？这些天博有想起过我吗就如同我想起他一样？他会记得我的笑吗？他在喝水的时候会想起那个“幸福两辈子”是我送的吗？她会去他家吗？她洗澡会穿我的拖鞋吗？他会睡我在我睡过的床上，枕着博每次给我的枕头吗？此刻我的思绪又一次萦绕在我的脑海。

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说好了，不要去想他，说好了不要再想，说好了以后他的事情与自己无关，不要去管，不要去问，也不要去想。这一周来我从来没有找过他，我不能去，不能去。此刻，我希望时光能够回到我们第一次见面的时候，重新来过。我想让时光倒流，在他第一次说要结婚的时候，毫不犹豫的答应他，然后迅速结婚，或者现在已经是夫妻了，在家做饭了。

我多天真，多傻啊。时光怎么可能倒流呢？但是，此刻我真的觉得好难受，我也不知道自己还在难受什么，还在想什么。是的，我们已经结束了，结束了，我还在想什么？我不应该在想，我应该有我自己的生活。

我未来的老公，你到底在哪里？你要到什么时候才出现，你知道吗你未来的妻子此刻正在这里受苦，她的身心都在受着折磨。我多么希望你现在就出现，把我救走，把我救出苦海。我未来的老公，你在哪，你什么时候出现，你什么时候把我救出这里啊？

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未来的老公，你快点出现，救我脱离苦海吧……

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此刻，好像找他去喝酒，而且只找他。然后，喝的醉了，痛痛快快的在他怀里大哭一场。想起那次第一次喝醉酒的时候，他看着我吐，听着我哭，不知道他那时心理会不会难过，会不会心疼我为他这样。

不，我不能去喝酒，没有他在我不能去喝酒，我喝醉了没有他在我像什么，会发生什么事情我也不知道。只有博在我身边，我才敢安心的喝醉酒。因为有他在，他一定会保护好喔，带我回家，不会让我一个人在外面，会带我回家。我要理智，博不在，我不能喝酒，不能喝酒，博不在。我要理智，冷静，我要控制自己。

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今天叔叔来电话问开学了，进来学习如何？这个学期的计划？学校的生活环境，爸爸妈妈身体健康等等。我不知道怎么回答，我不敢把我这段时间的发生的一切告诉他，之前，叔叔已经察觉我有些不对劲，只是尊重我没有刻意去追问。

叔叔说这次和阿姨去旅游，阿姨给我挑了件衣服。真的很感动，在这里再次谢谢他们。同时也觉得自己很愧疚，这段时间花了过多的时间在这件事情上，也耽误了不少学习。原来的我应该是积极向上，清新脱俗，令人骄傲的好学生。可是现在却被这些乱七八糟的事情烦扰。我好恨我自己，我对不起我爸妈更对不起叔叔阿姨的教导和关心。

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还记得我考上研究生那天，叔叔亲自驾车送我去学校拿入学通知书。那天，叔叔特别高兴比我自己还高兴，为我考上研究生高兴，为我的努力和进步高兴，为我的积极上进高兴。来到红绿灯路口的时候，我看见车外面的行人。叔叔示意我看窗外，有步行的，有坐公交的，有骑自行车的，有骑摩托车的，还有坐轮椅的。当然，也有很多开车的。叔叔说：“你看这个世界上以什么样的生活方式活着的都有，你不努力你将来就会像他们一样。在这么热的天，站在天阳底下晒得大汗淋淋。”

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