我拎着这袋东西，独自一人行走在满是泥泞的路上，这个方向是通往老男人的住所。一路走，一路想，我怎么这么犯贱，嫁不出去吗？自己往个老男人那跑。
我本打算把东西放下就走，让他知道我是多么爱他。想想，我是多么的愚蠢可笑啊。我来到他家楼下，给他短信：我到你家楼下了。他没有回复。10分钟后我打过去，他接了。他让我按门上的的房间号，而不是下楼来接我上去。我失望了。
来到他家，门是开着的，一束光线从房间里照射到屋外，那光线并没有让你感觉到半点温暖，那光线是那么的冷，充满的失望、痛苦、悲伤、可怜、忧郁，亦如我现在的心情。
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我进了家，他没有迎过来，帮我接东西。我没有走过去，只是站在门口，把东西放下，就准备走。还是没有看到他出来，我说了声我把东西放下，我走了。他立马出来拉住我，说：“走干嘛？”
我没有理睬，退下他的胳膊，往门外走。他又一次拉我回去。当时还在生气，也觉得满心的委屈，就这样我们拉扯了四次还是被他拉住，留下啦。
我没有跟他说话，直接进了房间，他过来了。同样给我递了杯饮料，熟悉的蜜桃汁。我洗躺在床上，盖着被子，把脸也盖上。他过来了，拉开被子看着我的脸，看我是不是哭了。我没有理他，还在生气，一把把被子夺过来继续盖在脸上。
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过了一会，我在房间里听见有人开门进来。是的，是大儿子，大儿子回来了。他示意我不要出声，安静睡觉。然后就把房门关上出去了。我清晰的听见他跟大儿子说话。我静静的听着，根本睡不着。
我就这样一直到很晚很晚，而他就在隔壁房间。我一直等到夜里12点半，他还没过来。我们俩这么近就在隔壁房间，可是我却不能去叫他，只有等待，我讨厌等待的感觉，非常。
我1点的时候我给他发了条短信：你什么时候睡觉？他回：过会就睡。时间一秒一秒的过着，我的心一秒一秒的在疼，在委屈，在纠结，在痛苦的等待。近在咫尺，却不能言语，这个房间里没有人知道我的存在，除了他，我在等他，默默的等待。
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大约1点半的时候，他过来了。我问他你怎么到现在？他说在看电视，白天的没看完，网上调着看，终于看完了。他过来抱我，我没有理他。我在生气，去哦觉得自己很委屈，这么晚走这么远的路，路还这么难走，走来鞋子上都是泥水。来了，他就这样对我，这般的冷落，让人害怕。
电视剧真的那么重要吗？不能早点来陪我妈？不知道我一个人在这边会害怕，会孤独，会委屈吗？他过来抱我，我说没有心情，他继续凑过来，原来男人是这样的动物，多么猥琐的嘴脸。
我说：“气都气死了，哪还有心情。”他说：“气个屁”。他似乎对他今晚的表现没有半点的抱歉，都是显得那么的理直气壮。我的心再一次降了一度。就这样，在拉扯中，他还是得逞了。
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第二天早晨，我怕他迟到，可以早起，洗完脸弄好再睡下等他。阿姨照常来做早餐，阿姨，他端过来早餐的时候，我喇嘛起来穿衣服梳理头发。过了一会，他进来发现我还没吃，他就催促我快点吃。
我快速整理完，吃的很急，怕他等太久。吃完，我们急忙下了楼，坐上车。早上8点路上车很堵，外面下着大雨，他很生气。他的怒火直接指向我。这是他第一次跟我发火，我道歉他还是生气。
整个车里的气氛好尴尬，好严肃，让人害怕，让人发抖。我说，我自己走回去。他说外面下这么大的雨，怎么走，他也狠不下心。他是早晨8点要开会，看看时间现在已经8点多了。他越发的生气了，我不敢多说半句话。他更愤怒了：“8点开会，现在都几点了，老板都不在还开什么会。”我心里很害怕，这是他第一次对我发火。
到了，我立马下了车。
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之后的好几天大约一个星期，我们一直没有联系，终于有一天，他跟我说，他有今年的结婚对象了。接到短息的时候我大哭了。我打电话给我妈，一边打一边哭，哭的少伤心好好伤心。
我跟我妈说：“妈妈，我好难过，真的好难过。”
我不断的重复着这句话，泪水真的像泉涌般的肆意的流淌着，泛滥成河水，流到桌子上。桌子上一滩水，就像在下雨。可是这个雨不是水，它是一个女孩子撕心裂肺的痛苦，为他心爱的男人痛苦，为她自己的愚蠢疼哭，为她遭到这样的不公痛哭。
整整哭了半个小时，我妈在那头声音也哽咽了。我妈为她女儿哭，她心爱的女儿，她一把是一把尿辛辛苦苦养大的女儿，她这么疼爱的女儿，今天居然为了一个老男人如此的痛苦。我爸妈从来都没有舍得打我一巴掌，而今天为了他，我成了这副模样。我恨我自己。
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整整哭了半个小时，桌子上全是泪水，我10年也没有哭过这么多泪水。我开始调整自己，尽量让自己不要那么伤心，让自己忘记这一切，忘记……
看了一部电影后，我妈打电话过来，问我有没有好点，心情是否平复了。我说好了。
记住，这个世界上只有父母的爱是无私的不求回报的，其他任何人都是放屁。
打完电话，我开始写帖子，也就是你们现在看到的这个帖子。我给它起了个名字叫“我犯贱，爱上老男人。”
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一边回忆一边写着，写着刚开始那段浪漫的回忆，我再想就当是纪念吧，这些以后再也不会来。写着写着，我还是忘不了，放不下，我想见他最后一次，为他做最后的一顿晚餐。我给他短信了。内容我到现在还保存了，我现在就把它写下来，然后彻底从我的手机中删除。让你们看看我是多么的犯贱：
"今晚回家吃饭吧，让我为你做最后的晚餐。三个多月来我们一起度过已有感情，收到你的消息我大哭了一场，回想我们在一起的日子以后再也不会有，舍不得。我不会阻挠你的。答应我好吗？"
“我理解，你放心我不会阻挡你。即便遇到你女朋友，我也不会跟她说任何事。既然你要结婚了，不久我也会离开的。我们相处这么久总是有感情的，立马说永远不见接受不了会伤到我，我也怕自己伤害自己。给我一段时间我会慢慢接受的。期间我不会让你女朋友知道我的存在好吗？”
“说实话，我条件也不差。也有优秀的男人追，还有人给我介绍富二代我都不要，真不明白自己为何对你这样。除了你，我从来没有这样对待任何一个男人。我现在只求平安度过失恋期，不伤害自己。当初是你把我带入这段感情，也只有你才能送我出去。”
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看看上面的短信，我在近乎祈求的语气，祈求一个男人，祈求他见最后一面，道别，道别那心爱的老男人，那个让自己每每为他伤心、疼哭、失眠的老男人，那个一起和她同床共枕，一起度过多少个日日夜夜的男人。
而这个男人却没有任何回复。看看吧，我是多么的愚蠢可笑啊，我是多这么的自作多情，我是多么的自作自受啊。许久，许久才有一条回复。他的短信“在外地出差”。看看你的深情，你的疼哭，你的悲哀，你的委屈，你曾经这么爱的男人回复你的是这样简短，看起来这样冷漠无情，这样让人无地自容的话语.
而看到这我个字，我如拾珍宝。只要他回复了，不管是什么，几个字多无所谓。我因为这五个字一阵狂喜，近乎疯狂，好像天大的喜事。我又看了一遍，那每一个字我都当珍珠一样的看，那五个字，很平常的五个字，此时在我的眼睛里闪烁着珍珠般绚烂夺目的光芒……
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第二天下午，我在写这个帖子的，正当我忧郁要不要继续写，要不要把发生关系写进去的时候。我多么希望他这是能打电话给我，把我拉走。这样我就不用继续写下去了。
正在这时他主动打电话给我，我又一阵狂喜。这是我们这段不开心的时光以来，他主动找我。
博：“我三个小时以后到你门口，我现在正往回赶，你吃过晚饭了吗？”
我：“没有”