这封信，写于在那个办公室的天台上第一次对着他的电话哭得泪流满面的清晨之后。我至今还记得我在办公楼的楼顶上，微风吹过被眼泪打湿的脸的冰凉感。我还记得那时候我在电话里哭着问为什么我要让自己那么辛苦，为哭着吼着问他：“我这样做到底是图什么？”而阿然在电话里说他难过得想要找个地方哭一场，说他多年来第一次感到这么心痛。电话里传来那首幽婉的“滴答”，让我一次次泪干了又流下来。我们约好了，我不联系阿然，等着他想好了来联系我。那天早上之后的第三天，我们还没有等到阿然的联系。我写了这第一篇日志。

阿然：

给你写这封信的时候，其实是想要联系你的。等待，对我来说是多么艰难。恨不得今天就给你电话，把我在这封邮件里说的这些都告诉你，今天我可以将想说的话写在邮件里，等着你什么时候想要了解我心意的时候再看到，可是明天呢？后天呢？我会怎么做？我不知道。

那天的电话里，你说你心痛，你说你觉得明明不可能却还在挣扎，你说你心里很乱，无精打采，失眠，脑子里都是那些无法面对的困难，你说我快乐你才能够快乐，你能够用心感受到我的快乐，你让我答应你做一个快乐的惟惟……这些话，总是在我脑子里打转，让我感到隐隐的刺痛……让我突然觉得，会不会，你真的已经喜欢上我了？比我喜欢你要更多？难道你真的可能那么喜欢我吗？喜欢到如果不是因为距离和现实的原因，如果我现在是在丽江的话，你真的愿意全心全意去对我，愿意和我在一起？难道你对我的喜欢，已经深得超出你愿意面对和承受的了吗？阿然，我在你的心里，真的有可能那么美好？美好到让你觉得你触碰不到，让你觉得你不能拥有吗？

当我觉得这可能是你真实的心意的时候，我心里有种抑制不住的喜悦。真的，阿然，我多么喜悦，也许你能想象我忍不住微笑的样子。可是，阿然，我这么平凡，这么普通，这么软弱，当我发现自己这样去想的时候，我突然觉得自己很傻，我不相信你会对我有那么多的感情，我不相信我值得你那样去看待。我想，也许真相是，你对我只有浅浅的动心和浅浅的喜欢，这种动心和喜欢，还不足以让你去继续付出，继续冒险。阿然，如果你心里不觉得我值得你去付出更多，而只愿意和我做朋友，我真的会很安然的做你的朋友的。可是，我不知道你的心意，我们这段缘分还在牵扯，我怎么能漠视呢？怎么能装作我们不曾互相喜欢过，假装我们只是朋友呢？我对你明明是动了心的呀，我明明是想要和你再见面的呀！我明明是渴望你对我敞开心的呀！

我多么害怕我要一直等待下去啊，我多么害怕你已经决定要永远离我远远的，永远只是把我当做朋友，而我的心却还在牵挂和思念，还在为了可以和你走到一起而努力让自己变得强大，让自己不再害怕放弃任何已经拥有的东西，让自己努力学着去相信如果有一天我们真的爱上彼此，那么我为爱将放弃的一切上天都将会以另一种方式送回到我的身边。

如果我要快乐的生活，我就一定要生活在真实里，长时间的生活在困惑中，让我感到痛苦，我为了你，心甘情愿的忍受那些痛苦。可是，你愿意为了我而用心去努力看清楚你自己的真心，并且让我看到吗？无论你是太想念我，还是你不太想念，你可不可以都不要害怕，都告诉我呢？我知道当你拿起电话，你会感到压力和困难，也许会不知道该说什么，也许还会紧张，可是你是不是愿意为了我，克服那些困难呢？你可不可以信任我，把心交给我呢？哪怕是你在困惑里，可不可以也告诉我，让我们一起去探索答案呢？阿然，如果你愿意培养面对我的勇气，愿意排除艰难把心交到我的手心里，我会为此深深的感激。

我愿意为你继续等待，只要你快乐就好。但是我那么软弱，我还能再等待多久呢？如果我不能再等待，而忍不住的逼着你告诉我你内心的想法，逼着你掏出心来对我，那时候，你会怎么样呢？会怪我呢？还是会悄悄的欢喜？

事实证明：我果然等不了多久。好像之后第二天还是第三天就给他发短信了。然后他就说要去北京，如果有机会可以见一见。

146 第二封信

这篇日志写于阿然告诉我他要去北京，我知道我们有机会见面的时候。那时候心里忐忑但是又期待，好奇的猜想见面了之后会有怎样的感觉。

日志正文内容如下：

阿然：

我们很快就要见面了。对你的思念有点多。

你曾经说过害怕见面了感觉就变了。还记得那时候我是怎么说的吗？我说，如果一种感觉见了面就会消失了，那保留它做什么呢？

后来我在自己很久以前的日记里，无意中重温了一句这样的话：“一切美好幻象，或严酷真相，都应于它们交手过招，不要害怕那个置于死地而后生的自己。”这曾是我多么喜爱的一句话啊！我竟然忘记了它。现在，我要重新将它刻在我的心版上。

若我们的感觉只是一种美好幻想，若我们这一个多月来为彼此的牵挂、思念、快乐、伤悲、烦恼、忧愁，若我们为了见到彼此，不远万里的付出的艰辛，最后只能得到一个严酷的真相，那我们也别无选择，除了勇敢去面对。

多希望见到你之后，原来拥有的感觉更加清晰更加明朗，对你的喜爱更加真实深厚，多希望上天在这个时间这个地点，让我的人生急拐弯，希望我有机会去义无反顾做些什么。如果上天要将你放到我的生命里，让我为了更好的爱你而去承受困难和挫折，让我在爱情中艰难成长，我真的是愿意的。

和你在一起的时候，我们会有什么样的感觉呢？会不会像是在清晨散步？会不会很愉快？

一个多月来，我多么着急的去迎接缘分，恋人，还是朋友？我多么想要看清楚啊！而你呢，又多么抗拒缘分，只希望一切都别那么清晰！我们都不随缘呢！上天让我们在一起，令我们有机会一同去学着珍惜缘分，顺从缘分，单单因为这一点，我们就应该心怀感谢了呀！

我永远也不愿意伤害你。但是我心甘情愿的被我对你的感情所伤。但愿你也如此。我的朋友！

当我们出现在彼此的眼睛里时，会是怎样的光景呢？

就让我们继续等待吧！

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我在设置对阿然可见的时候，写了一些评论附在这篇日志的后面，我说：

阿然，北京的那次重聚，虽然你在我面前不够真实也不够安静，我也有对你的不信任和埋怨，但是我感到自己那些情绪起伏的背后，内心竟然像是湖水一样清澈、安静而平和，在你身边的时候，我既不顾虑，也不思考，也不担忧，我只是自然而宽广的存在着，感受着。我很久以前就说过，在你面前，我总是能感受到最好和最坏的自己。感谢我们的那次重逢，令我的生命里增加了许多光明与美好。

319 第三封信

这篇日志写于想他的某个夜晚。阿然总是不搭理我。真让人沮丧。

阿然同志：

这两天你不联系我，我给你短信你也不回，我说心里话你也不搭理。只要你随便说点什么，我就会获得力量，但是你就是不愿意给我。我心里很沮丧，你明明可以让我更快乐，你却不。

又想联系你了。只好来这里写一些也许你某天能见到的文字。