300和老妈的一些对话（一）

老妈在QQ上跟我聊天，问我在哪里？我说在广州。

老妈问我：“去了丽江没有？”

我说：“上次没去成，一直到现在也没有时间去。”

老妈问：“跟你联系了没有？他家没事吧？”

我说：“他还没联系我。”

老妈说：“哦，联系也不是很多啊，每次是他找你还是你找他啊？”

这个问题让我有点纠结，不过我还是如实回答了老妈：“开始他找我比较多，后来我找他比较多。我觉得我在感情上依赖性比较重。如果心里有牵挂就会想去抓着看。不知道怎么搞的。”

老妈于是开始劝解我：“何必呢你，他没那么追求你，如果是这样根本就没必要去了，也许他已经放弃了。这样你会被动的。”

哎！我听到这样的话，忍不住的沮丧，老妈根本没搞清楚状况啊，人家阿然从来就没有拿起来过，哪里有所谓的“放弃”问题，从头到尾都是我自己看不开，想不透，牵挂放不下，一直在纠结人家。

于是我只好哭笑不得的说：“其实我觉得啊，我的事情是我的事情，他的事情是他的事情。不能混在一起。 我很讨厌人和人之间那种有隔阂的感觉，两个人之间有障碍，不能顺畅的交流和相处。对家人朋友就都不会这样。”

我对老妈说：“我非把这堵墙拆了不可。拆了以后，该做朋友做朋友，该怎么样怎么样。”

那堵自从我喜欢上阿然就开始感受到的那堵墙，那堵因为我和阿然个性中的软弱所形成的共力而横空出世的那堵墙，那堵让我一次一次撞得鼻青脸肿的墙，不撞到它，我绝不罢休，奶奶的。

其实我也知道这样执着对我和对阿然都是一种压力。我很清楚，这堵墙，在该消失的时候就会消失的，在此之前，我只需要安然的呆在墙角下并且培养消除它的信心即可。但是我就是放不下那种执念，每每我心念静默的时候，将那些执念暂时的消解掉，可是它们就像是打不死的苍蝇，总是在我的心里盘旋萦绕，防不胜防。

老妈说：“那就去，早点去。”看到这句话，心里还是有些感动的，老妈其实还是愿意信任我的啊。

哎，心里的挫败感又上来了，都不知道他在哪里的。我说：“那得他回到丽江了才行啊。他都没联系我。”

老妈说：“你说，这么久都没联系你了，你还那么执着！人家有可能回家谈对象了。”

之前我可没有想过还有这种可能性呢！其实阿然也确实很有可能顺便去家里挑挑漂亮姑娘。谁知道阿然甩给我的话里哪句是真的，哪句是假的呢？虚虚实实，雌雄难辨。

“他要谈也行啊。以前就说过了，要是谈了得告诉我，他答应过的。”说完之后，我开始有了疑惑，阿然总不会是没什么事回家休假顺便相亲吧？我于是说：“他那时候对我说家里出了点事，回到丽江静下心来跟我说。总不是骗我的吧。那也太过分了。我可是一片真心对他的。”

老妈继续挑起我内心疑惑的种子。她说：“你以为都像你啊？他心里有你会不跟你联系？你啊！我认为他不值得你这样执着。”

301和老妈的一些对话（二）

我说：“其实我能看到他内心里的软弱。我觉得没有足够的能力去爱人。”

老妈说：“没能力去爱人。难到你要嫁给这样一个人？真是荒唐。”

我想老妈对“爱人的能力”的理解，和我并不一样的。我所指的爱，其实和“爱情”这种东西没有直接的关系。

我认为“爱”是一种觉知的情感。那种基于本能的所谓的“爱”里面夹杂了欲望和自我的需求，也许有些人天性善良简单一些，成长环境又比较友善，杂质于是就少一些，但是有些人，例如阿然，从小一个人在外面打拼，在社会的染缸里受过许多的伤，也经历过许多的挫折，为了自我保护而让自己变得更加复杂。但不管怎么样，如果一个人对另一个人的爱里并未有“觉知”的光，那就像是未经提炼的珍贵矿石，还不具有真正的价值。

于是我说：“怎么说呢，这个世界上，有能力去爱的人很少。愿意去培养爱人的能力的人也很少。阿然也许是因为感情上受过伤，所以不愿意也不敢去付出吧。”

老妈说：“这不是理由，也不是真男人所为，以后的生活还会碰到更难的呢。”

老妈说得对，过去的经历不是今天生活的借口，生活里会有许多的艰难，需要努力成长才能应对。所以，阿然是否愿意喜欢我，那是他的事情，然而我是否敢于喜欢一个我心里的人，是否愿意去培养爱人的能力，那则是我的事情了。

爱一个可爱的人，那有什么稀奇的呢？谁都能做得到。能够勇敢的去爱一个自己愿意去爱却并不那么可爱的人，那才是经得起考验的“爱的能力”吧。

做不到而偏要去做，自不量力，自然是少不得要吃苦头栽跟头撞南墙了。但是如果不去做一些超出自己能力范围的事情，又怎么能了解自己的能力到底如何呢？有怎么能拓展自己能力的极限呢？

和老妈聊了很久，反正老妈反反复复就是那么几句话：“一千个反对”，“坚决不同意”，“他不值得”，“算了吧！”“不要拖了”。

老妈QQ下线之后，竟然还给我打电话来劝说我，她说：“真没想到你就这水平，喜欢这样一个不值得的人。他有什么值得你这样的？如果他对你真心的好，那也罢了，现在他对你这样的态度，你还要去倒贴啊？不要拖着你自己，不小了，认认真真的好好找个人吧。”