297初恋故事（十）

那时候，我刚毕业。刚在上海找到工作，租了房子，有了舍友，开始了新的生活。一切还很新鲜。

杨越和我越来越淡的联系并没有让我太在意。

然后有一天，我接到了杨越给我的一个电话。杨越说：“把你单位的地址给我，我给你寄手机。”

我说：“什么手机？”

杨越说:“年初的时候，你跟我说过你想要买个手机，我当时对你说过，什么时候你确定需要买了，我就送一个给你。我是中国移动全球通的VIP客户，最近移动搞活动，送了一个新手机给我。我寄给你吧。”

我有点惊愕，没有说话，我不知道那么久远的事情，他竟然还放在心里。我都已经不记得了。

杨越接着说：“我明天就回北京了。我伯父想要把公司的总部搬回汕头，我也会回去发展了。无锡这边已经上了轨道，以后我可能就不太来上海了。你记得今天把地址发到我手机上。”

收到了手机，但是彻底失去了杨越的联系。

半个月之后，是农历的七夕，中国情人节。那天傻傻的呆在屋子里，不经意间看到了放在茶几上的手机。

我突然意识到，这是杨越传递给我的最后的爱情。他彻底的退出了我的世界。

仿佛在那一瞬间，我的心开始剧烈的抽痛了起来。我哭了很久很久。后来我对朋友说起那天的感受，我是这样形容的：“杨越就像是我自的一部分，但是我从来没有意识到他和我结合得多么紧密，我一直执着的要把他剥离出我的世界，为此甚至愿意不惜一切代价，但当我突然意识到他已经和我分开了的时候，我才发现其实我们已经骨血相连，就好像锋利的尖刀在我心坎上一刀一刀的刮，才将我和他割裂开来。而所有的痛楚，在这一天我才感受到。”

那时候怎么那么傻呢？明明彼此深深的爱着，我却无论如何也无法相信在一起可以幸福。我们之间的联系那么深刻，早就融入了彼此的生命，我却执意一点一点的扯断所有的联系。而我的内心竟然那么麻木和冷漠！麻木到最后的一点联系被割断，我才感受到那种被撕裂的痛苦。

回忆往事，还仿佛感受到那种鲜血淋淋的痛。我对爱多么的不信任啊！现在我才知道，那时候我之所以觉得无法和杨越一同走向幸福，只是因为我根本不相信他对我的爱，足以使他愿意为我做出力所能及的改变，不相信我们之间的矛盾能用爱化解——我根本不相信爱的力量。应该说，我还根本不知道什么是爱！

298初恋故事（十）

无法承受那种生命被剥离的深刻痛楚，于是我联系杨越，我说我做错了很多事情。我想要纠正那些错误。我问他我们是不是可以重新开始。

人总是那么贱，在感觉到失去的时候，才知道自己失去的会多么舍不得。

杨越那时候说：“惟惟，你不要这样，过去的已经过去了。我们都向前走吧。”

杨越告诉我，他对我还是有爱，但是他已经很清楚我们不可能了，他已经心灰意冷，我们，不可能再回到从前了。

我知道他已经死心了。但是我仍然放不下他。

我那段时间总是睡不踏实，那些快乐的不快乐的往事，一遍一遍的在脑海里浮现。

一个月后，上天大约觉得给予我的惩罚已经足够了，它于是将俞翔温柔的放到了我的心里，仿佛就在一夜之间就完全的替代了杨越的位置。所以有人说，放下一段感情最好的方式，是开始一段新的感情。甚至有朋友劝解我对阿然也应该有同样的想法，去开始另外一段感情。

但是我却很清楚，缘分天注定，不是自己能强求的。我会喜欢上俞翔，只是因为，在经历过那么深刻的痛苦之后，我学习爱的时刻已经到了！

我在和杨越的这段恋情中，从来没有思考过什么是真正的爱，也没有认真学习过如何去好好的爱一个人，我只是凭着我的本能去对待他。但是我从这分离中所感受到的深刻的痛苦，却为我打开了一扇大门，让我在喜欢上俞翔之后，开始不懈的探索与反思，不懈的努力学习去爱，学会去珍惜。

我将一个真心爱我的恋人推离我的世界，鲜血淋漓的磨灭了我们之间的爱情和牵挂，我错过了与他在爱情和婚姻中一同成长的机会，这是我因为对爱的无知必须付出的代价。

现在我终于看得清楚，杨越当初对我的爱确实是深厚的。他曾经说过要永远爱我，那是发自内心的；他说过我毕业后找份自己喜欢的工作就好，不要太辛苦，赚钱养家的事情，男人来做就好，那也是发自内心的；他说过他一定能给我幸福，那也是发自内心的……只是那时候太年轻，不懂得用心去看透他言行背后的心意，所以当他在努力证明他对我的爱时，我看不见也听不见。

回忆起自己当初那么封闭、坚硬、麻木的内心，我觉得很后怕。如果我的生命沿着当初的那个轨迹继续走下去……如果我不是因为爱上了俞翔而开始艰难的学会敞开心，慢慢的让自己的内心变得柔软，我今天会变成什么样子？许许多多在爱情里受过伤的人那样拒绝去全心全意的付出吧！变得更加现实、冷漠、麻木和理性吧！

幸好！我的生命已经走上了不同的方向，这条路上，不管怎么辛苦，我知道自己真实的活在这个世界，在享受我的生命历程。

299初恋故事（十一）：我们的友谊

很多年之后，也就是今年的上半年，这时候的杨越已经结婚生子。他在QQ上见到我上线，于是找我聊了一会天。我趁机对他说了几句心里话，我说：“有件事情我以前没有告诉过你。其实我爸妈在我刚上大学的时候就离婚了，我以前很恨我爸的。我不知道你感觉出来了没有。一直到我读研的时候，我和他聊电话只要多聊几句，我就会哭。其实我之所以想要和你说这件事情，是因为当年我面对不了自己，对感情没有信心，也无法敞开心对人。只是想要你理解我当初的状态，希望你不要介怀我当初那么对你。”

杨越说：“我没觉得你有什么做得不好。我以前一直以为你挺开心的，没有发现你这些问题，觉得很惭愧。”

我说：“是我不能敞开心。不是你的问题。那时候大家都太年轻，不懂怎么去爱。成长的一部分吧。”

杨越说：“你没有对不起我，真的。你不怪我就好了。”

我们恋爱了差不多四年，他竟然以为我是真的快乐的！看我伪装得多么好！我从来就没有给过他机会来了解我，但我竟然将责任都推到了他的头上！

我竟那么执着的要寻找一条可以离开他的路！只是因为我根本不相信爱情可以克服我们之间的矛盾，不相信我们可以一起走向幸福！我在这场恋爱中，竟然不断的告诉自己，为了得到属于我的幸福，我总有一天要离开他的，无论付出多少代价，我终究会离开他！

和杨越在一起的最后整整两年时光里，这种执念竟然一直在脑海里盘旋，指引着我。境由心生，而心想事成，这是颠扑不破的真理。所以，我“如愿”的与杨越走向了分离。

让我感到幸福而幸运的事情是——尽管在年少时，我那么无知的去伤害过一个全心全意爱我的人，那么狠心的去消磨一份真正的爱，但是他内心里对我竟然没有一丝一毫的怨恨，我们对彼此的爱仍然留在了心里，它的形式从爱情已经转变成了一份纯粹的友情。

这是多么值得感恩的事情。

阿然曾经问过我，他说：“我们都是经历过爱情的人，你觉得两个相爱的人，在不能走到一起之后，还有可能做朋友吗？” 那时候我没有回答他，我知道他是不相信可以做朋友的，然而我相信。

因为我想起了杨越，也想起了俞翔，还有杨鑫。他们都是我放在心上祝福的朋友。而且，只要他们愿意，我永远将会是他们的朋友，阿然亦如是。 因为我心里很清楚，无论他们怎么漠视与抗拒曾经有我的那段生命，怎么将我排斥在他们的生活之外，他们的内心会知道，我已经是他们生命里不可分割的一部分。

已经建立起的联系，已经产生的爱，会永远真实的留在这个世界里。