146 关于平等和尊重

帖子开始被放在了天涯“女人”版块的首页上。于是看的人稍多了一些。有些人看了标题就开始责备我。说我不要脸，玩一夜情，或者说阿然那样的人是落后的少数民族。

那些既不了解我和阿然也不知道我们的故事的人，仅仅凭着标题就能够揣测出文章内容的低劣无耻……而那些没有了解阿然的人，包括我的父母，包括阿琦，仅仅凭着阿然身上所附加的他们不熟悉或不接纳的东西就能够揣测出他不值得我去爱……

剥开所有的标签，外貌，学历，民族，文化，家境，工作……我们都只是一种叫做“人”的动物。很难想象动物园的大象对野生大象说，你是低劣的，因为你没见过“文明”，你没有吹过空调，没有吃过特供食品……也很难想象长臂猿对金丝猴说，你是不优秀的，因为你是少数民族……但是人类几千年来做这样可笑的事情，做得多么理所当然啊。坐过火车的人觉得只做牛车的人是乡巴佬，坐飞机的人觉得只坐过火车的人没见识；化妆的人觉得素面朝天的人没品味；腰缠万贯的商人觉得农民没素质；城里人觉得乡下人是野蛮的；硕士觉得文盲没有社会价值……但是恰恰是这些把别人看低的人，在这个广阔无垠的宇宙中显得那么卑微和渺小。

记得萍子说过一句很有趣的话：“聪明的人觉得比别人聪明才是优秀；漂亮的人觉得比别人漂亮才是优秀；读书多的人觉得有才华才是优秀；善良的人觉得比别人善良才是优秀……于是这个世界，皆大欢喜。”换句话说，不过是每个人用自己的偏见来评价人，给人贴上标签，然后像在超市买白菜一样论斤称两。

你比较别人，别人就比较你。而人在比较中，纵容了自己的骄傲。却并不知道，骄傲本身就是一种自卑。那些会将自己放在某些人之上的人，必然会将自己放在某些人之下，就在这种骄傲自负中，显现出自己最软弱的一面。

而那些说风凉话的人，如果我和阿然是他们的朋友或者兄弟姐妹，他们一定不会说出那么难听的话来伤人，可是因为是陌生人，于是就可以恣意的将自己的负面情绪倾泻出来。他们只是在发泄自己的不满，但是他们毫不在意这些话语可能伤害到别人。但是他们不知道，他们对外所给出的一切，最终都会回到他们自己的身上。因为世界就是这样循环运作的。当他们不在乎他们的作为是否会让别人受伤，某一天，他们也会因为别人同样的对待而受伤。但是这对他们并不是坏事，因为上天只是通过这样的方式，让他们看到自己的错误，这是宇宙的大爱。

我心里对于那些不尊重人的评论有些生气，但是我也很清楚，用这种标题吸引读者的目光，这本身也是我的错，所以多多少少是我自己的咎由自取，早就料到会有这样的评价，我也不怨什么。不过心里还是觉得悲伤……人们常常被自己的偏见与冷漠蒙蔽，而恣意的去说出伤人的话语。渴望着爱的人却往往无意识的走上一条与自己想要的目标背道而驰的路。

欣慰的是，虽然我也经常走错路，走偏路，走不平坦的路，不过我一直清楚自己的方向。我还有很长很长的路要走，可是我知道我并不孤独。

272 手痒，发短信

心情一旦很愉快，世界就变得无比的可爱了。

下班的时候，我决定去吃蒸功夫，很久没吃过了。

嗯，还要逛逛超市。然后回家。放下东西后还要再出来一趟，去修理一下我的头发。

吃饭的时候，蒸功夫的一个靓女员工到我面前来，请求我帮助她完成一个关于他们的炖汤的调查问卷。

我觉得这个问卷有点可笑。问题是：汤咸淡如何？有没有结块？觉得量多还是量少？味道好还是不好？我觉得这么常规的问题让几个员工尝尝就知道了，用不着问顾客。

不过小靓女送了一张蒸蛋的免费券给我作为答谢，倒是让我高兴得很。

靓女离开之后，我不知道怎么又想起了阿然，竟然想要给他发短信了……晕倒……我说：“还没回丽江啊！啥时回嘛……等人蛮辛苦的呢。”

想着这短信八成又像是砸进池塘的石头，在阿然的内心惹起了波荡，又算是构成了骚扰，阿然应该是不会回，也不期盼什么。就是因为没有期盼所以才会发的，所以也并不难过。

去附近的超市里晃悠了一圈，买了新牙刷，牙膏，还有洗发水。那个洗发水是为了出差方便的，所以就买了强生婴儿洗发沐浴露，才几块钱，小小的一瓶，又可以洗澡又可以洗头，多好啊。还是小孩子好，什么都可以简简单单的。嘿嘿。

从超市出来，天色已经全黑了，掏出手机来，果然没有短信。这个阿然。还真的就又不理我了。到底要我怎么做，他才能好好的对待我这个朋友哟！

273 继续发短信

走了几步路，发现自己的心情渐渐的起了变化，不甘心的情绪又浮上了心头。阿然这小子，还真是狠啊！不想理就不理，那我偏要想理就理，以其人之道还治其人之身呗，谁不会啊！

咬了咬牙，我接着骚扰他：“阿然，嫌我烦是不？又不理我是不。这两天忍着没找你，认识你以来我没这么辛苦过，不想干扰你的心情让你不愉快，但是心里其实一直很想抓着你问你到底怎么了。”短信发出去了。还觉得没说够。

真的恨不得跑到他身边抓着他的肩膀使劲的摇他！到底怎么了嘛！非要搞得神秘兮兮的，有什么难过的事情，说出来让我来为你分担一下不行么？说出来，让我宽心一下不行么？这么不信任我？这么不想跟我说话？

但是短信发过去了之后，一个人安静的走在路上，这些天的痛苦仿佛突然就浮上了心头，这些天，最痛苦的莫过于此——想要知道他到底发生什么了，害怕他碰到很难面对的困难和痛苦，越是不敢去想，越是会胡思乱想，会不会他有重要的家人去世了？会不会他最亲的人重病了？会不会家里什么亲人受到了什么意外的伤害？心里想要好好的将我对他的爱都放在他的心里，希望我能给他一点安慰与力量，却找不到他的心，因为他这时候并不需要我。他需要的只是一个人不受打扰的安静。到底是发生了什么事情，让他只想要安静的呆着？这么想要离我远远的？ 到底出了什么事情了？

担忧取代了内心的埋怨。他到底怎么样？过得好不好？

于是我接着发短信：“不知道你那边怎么样了，会老是乱想，会很担心很担心。每天一醒来就开始记挂着你，想着等你回丽江就好了，不管发生了什么，我都能支持你了，能陪着你了。”

可是，我在他的世界之外，他拒绝让我看见他的世界，拒绝让我知道他到底怎么了。我连一丁点的光和热都没法带给他！然而，我还可以让他看见我想要支持他和为他分担的这颗心，他会因此在心里感受到一点点的温暖和力量的，这样就够了！

想到这里，我接着发短信给他：“你不想理我也没关系的，我没事的。什么时候想着我了，愿意跟我说两句了，就随便说点什么让我安安心就好。”如果他能够说几句让我感到安慰的话，那我就知足了，如果他不说，想要隔绝与外界的一切联系，那也没关系的，我能理解的。既然他想要的就是回到丽江之后才联系，那么就让我继续承受这样等待的痛苦吧！如果他不需要我，那我就安静的独自呆着吧！这没什么的，一切都会过去的。

短信发过去之后，我在回家的路上继续默默的走着。心里仿佛安静了很多。庆幸自己没有顺着内心的埋怨说什么伤人的话，高兴自己的内心可以那么快的重新变得柔软。

夜晚的深圳有些凉，拢拢我身上的长袖衬衣，走得快了一些。