266 阿然的困难

发短信给阿然，问他这两天怎么样了，没回。

第二天晚上给阿然打电话，不接。

心里突然难过了起来。阿然怎么了？为什么说要珍惜我，说感谢我，却又总是一次又一次的让我找不到他？

好多次的问过阿然，这样一种状态，我总是去寻找他，总是去纠结他，总是想要他说他的心里话，会不会让他不愉快？会不会两个人之间太不平衡？会不会让他有压力？

阿然告诉我没有的。他没有觉得我做了任何不恰当的事情。那时候不是觉得他说的是真心话吗？

那么为什么今天会有这种被忽略和被抗拒的感觉？我这种不恰当的感觉到底是来源于哪里？

我写短信给阿然：“你短信不回，电话又不接，时候连句交代都没有，你这样不用心的对待一个真心朋友，你觉得合适吗？”

可是这条短信我没有发给阿然。因为我觉得里面带有太多的谴责与愤怒。我的真心不是这样的。

安静了一些之后，我给阿然另外发了一条短信：“你短信不回，电话又不接，事后也没交代，我心里其实挺难过的。是因为我太把你放在心上才让你这样懈怠于认真对待我吗？这样的疏忽，伤了我你会快乐吗？朋友……”

发出去之后，自己的眼睛竟然有些湿湿的。当我卸下了愤怒，我的心竟然是这样的软弱。我竟然这样凄怨的问阿然：“伤了我，你会快乐吗？”我的真心竟然这样软弱，可是我除了让他看见，我还能怎样呢？看到这句话，心里一定会难过的吧。

阿然很快就回了短信，他说：“家里出了点事，过几天回丽江。静下来给你说。对不起了我的朋友。”

眼睛刷的一下就湿润了。阿然家里出了事，他静不下心来照顾我的需要，顾不上理我，但是他竟然对我说“对不起了我的朋友……”

我总是这样去寻求阿然的爱，执拗的去追求着，就像飞蛾扑火一样。如果前路被阻挡了，我就会觉得很痛苦。可是一旦我得到了他的真心，知道我在他的心里，我却又会被灼伤。

阿然在自己的困境中短暂的空出内心的一小块地方，让我接触到他内心的柔软，我的心却痛苦得更厉害。从来没有向今天这样这样后悔过去这样折腾阿然。

“嗯，”我说：“是我不好。对你不够信任，所以总是害怕你消失了。你照顾好自己。”

阿然家里出事了，出了什么事呢？不敢再追问，也不敢多想。他竟然都静不下心来理会我这个远方的朋友了，会是怎样的事情呢？

不愿意他受到任何伤害，不愿意他的生活里发生任何让他痛苦的事情，他的烦恼本来就那么多。

267 Not the end

两天后，我给阿然又发了条短信，问他：你回丽江了吗？这两天怎么样？

阿然说：“还没回，回了就联系你。”

阿然说的很简单，没有多余的废话。他真的会回去就联系我吗？我不知道。他真的会和我说家里发生的事情吗？他真的愿意对我倾诉吗？

心里多么希望他能信任我贴近我啊！但是却很清楚，我除了安静的等待，不能做别的什么。

小胖说，你不要理他了，讨厌。

淡淡的远离了吗？并不。心里的牵念还是那么深切。痛苦也还是那么深切。

我缘分是这样的：你想要爱一个人，那就是一种缘分。然后呢，如果两个人能够随缘，爱就是自由流动的，流到被爱者的心里就像河流汇入大海。可是不随缘的时候，你的爱就被堵住了，爱无法流动的时候，是两颗心有隔阂，这是很痛苦的。如果不拆掉，痛苦也许会淡忘，但是还会留在心里，会不时的出来闹腾一下。

我对阿然就是这样的，有一种强烈的融合的愿望。想要爱，但是被阿然内心竖起的那堵高墙堵住了。每当我感受到内心里对阿然的爱，我就同时会深刻的感受到不能去爱的痛苦。

我不知道这样的痛苦需要多长的时间才能消失掉，但是在它消失之前，我只能享受它。心里有人的时候，无论会带给你多少痛苦，终究还是一种幸福。

阿然和我达成了一种共识，那就是——让喜欢就只是喜欢吧，让我们都随缘吧。可惜的是，我们都太软弱，所以我们一直都还没有做好。可是一路上我们有彼此，我们会走得更好的。

在网上看到几句英语，觉得很好：everything is ok in the end,if it’s not ok,it’s not the end.

所以，我和阿然，因为还有牵扯和痛苦，所以还不是结局。不知道接下来，还会有怎样的交集。希望他早点回丽江，希望他能履行他对我的承诺，一到丽江，就联系我，跟我好好聊聊。

268 等待中的痛苦

从认识阿然开始，我就一直只是想好好爱下去，只是想要在喜欢他的每一天就好好喜欢他就好了。虽然我一直也在恐惧，可是我一直在努力克服这些恐惧。但是阿然的内心里充满抗拒，因为结果的不确定性，他拒绝过程。他尽他所能的避开我，尽他所能保持我们两颗心之间的距离。

半年来我一直强求着闯入他的内心，一次一次的头破血流，一次一一次的不罢休；我这样逼着他敞开他的世界，对他来说是一种痛苦，而他默默的承受了这样的痛苦；每每感觉到自己的逼迫造成了他的不快乐，我的痛苦便随之而剧烈。

到了今天，当阿然在自己的困境中，将我排除在他的世界之外，我已经不可能再忽略阿然内心的意愿，不可能再像以前那样任性的强逼着他来面对我。上天终于通过阿然给我一个明确的指示：够了，够了，安静下来，在痛苦中等待吧。

于是，我只能深深的沉入这些痛苦里。这种想爱而不能去爱的痛苦，仍如从前一样的剧烈，因为不能再像从前那样宣泄给阿然，于是痛得更显清晰。

可是我却终于可以对自己说：“让你的痛苦，化作一把利剑，但只是刺伤你自己的胸膛吧。不要刺入阿然的心里了吧。至少，在这段等待阿然联系你的时间里，默默的独自呆在痛苦中吧。”