146想要握紧你，又想放下

许久之后，阿然回短信了，他说：“是啊，惟惟，我也是很困惑，似乎想要握紧你，有时又想放了。一切早已注定了。”

“似乎想要握紧你，有时又想放了。”看到这句话，狠狠的咬住下唇，再一次泪流成河，泣不成声。

阿然，你想要握紧我吗？真想吗？你不是一直想放开我吗？不是一直一直在想着放开我吗？你不是一直很坚定的相信我们必须彼此放手吗？如果你想过要握紧我，为什么你从来不让我知道？

为什么你这么懦弱？如果你觉得想要握紧我，为什么你不能大胆的试一试，如果你所握紧的不是你所要的，你不是自然就会放开了吗？如果你做了一切可以做的事情之后，还不能握紧你所要的，你不是能毫无遗憾的离开了吗？阿然，你这个懦夫！

这些话，我在我心里狠狠的出现，我想要当面把它们砸到阿然的脸上！

十几年前听过的一首老歌，我只记得那一句歌词，又浮现在我的脑海：“有时候……情，如手里的沙……用你不能了解的方式挣扎……”

当我哭完的时候，叮当在上铺里，从沉默中蹦出一句话来，她说：“我能理解你，因为以前我也这样痛苦过。” 叮当大学时候有个很要好的异性朋友，虽然没有谈恋爱，但是彼此都心仪，只是叮当工作找到了深圳，而男孩则回到自己的家乡做了个小公务员，两个人心里都明白不可能再有朋友之间的缘分，只是互相并没有放下。

叮当拒绝主动联系他，她只想要快快的把他忘掉。叮当因为思念，因为期望他的短信，也在我面前流过泪，总是我拍着她的肩膀以一个大姐姐的姿态安慰她，我希望她能够懂得如何不惧怕未来的去珍惜一段感情而不是抗拒它。可是叮当虽然羡慕我的勇气，羡慕我和阿然之间正在发生的故事，却仍然坚持要抗拒一份无望的爱情。我常常为她叹息，年轻的人，最有资本去爱，最应该尽情的去爱，可是却往往并不知道该如何珍惜这么美好的青春年华。心里感激上天让我在青春的尾巴上补课学着去珍惜，虽然痛苦，但是值得。我想，叮当总有一天也会懂得的。因为每个人在这个世界上生活着，学习这堂课就是绝不可回避的功课。

我终于安静了下来。泪水将一切的痛苦和怨恨都冲走了。

默默的感谢叮当的安慰，然后美美的睡到天亮。

146 就应该这样发展的

第二天在QQ上，我对熙微说了前一晚的事情。

熙微说，你该多去运动运动，让自己的心晴朗起来，看什么就会可爱了，对阿然这件事情，也会更平和接纳了。

我说，“折腾一下挺好的，谁能不折腾呢？又不是圣人。哭也好，怨也好，心里知道都是好的，事情就应该这样发展的。”

熙微说：“事情就该这样发展的……看到你这样说，我就放心了。”

是的，故事是我和阿然共同编写的，在我们意识到故事的结局之前，我们就已经写好了这个故事的结局。可是问题在于，我们的头脑根本就不知道我们写了什么。只有我们的心知道。

唯一能做的，只是顺服。等着早就存在的答案在这个世界里显现。道理是知道就这样的，但只有在违反这个道理的过程中，在抗拒的过程中，才能进一步去领悟和实践这个道理。抗拒是为了领悟顺服的真谛。

熙微说，“能这样想，就很好了。你的爱情很纯粹，这样很难得，在你这样的年龄，就应该这样子，好好的享受爱情。”

好好的享受爱情！我想，我这样子就是好好的享受爱情了。痛苦着爱情带来的痛苦，快乐着爱情带来的快乐。尽情的去折腾。尽情的去哭，尽情的去笑，尽情的去爱，尽情的去恨。

尽情的去顺从自己的心意吧。

丽江！去吧！去吧!心里的声音再次清晰起来。

238 去丽江吧！

我给阿然发短信说：“如果你愿意抽出两三天陪我的话，我想去丽江玩几天，想去大理或者香格里拉，你有空联系我，我们聊聊这个事情。”

未来的一两个月里，我抽出三四天的时间并不困难，重要的是，当我决定要去见阿然的时候，阿然是否有足够的勇气面对我？他又是否真的原意和我好好相处一段时间？

只有当我将前往丽江的事情提上他的日程，他才有机会去判断我在他心里真正的价值吧。我所要求的两三天，他愿意给我吗？他需要很多时间去看明白自己的心意。

等待着吧！我一直殷殷期盼的，不过就是他的真心而已，无论是什么都好。很快我就能感受到真相了。当我内心里那个软弱的孩子用尽一切办法去撬开他的心门并索取他的爱时，我内心的那个坚强的孩子更用在尽一切办法去给他自由，去爱他和爱自己——在这样的反复更替中，我看见了一个比以往更美好的世界，而上天会知道在什么时间怎样把我所我想要的赐给我。

生活里的一切痛苦都是珍贵的。就像爱因斯坦说的那样：生活态度只有两种，一种不相信奇迹，一种把生命里的一切都当做奇迹。而我选择了后者。

239 阿然的沉默

阿然收到我短信之后，一直没有回复。他彻底的沉默了。我安静的等待了一整天，心里有些掩饰不住的慌乱。这么重要的短信，难道对他来说是可以看过就忘记的吗？又或者，让他为难到这样的程度，以至于他要装作没有看见？又或者，他已经决定要从我的世界里消失了吗？

我第二天再次给阿然短信：“收到我昨天的短信了吗？我说要去丽江玩的那条。如果收到的话，告诉我吧。我很在意这件事情，也很在意你的看法。”

阿然还是没有回复。

心里是期盼阿然的点头同意的。可是阿然显然是想要继续消失了。这对他来说是个这么难以面对的难题吗？

可是我不会让他这样逃避的。不管他要顾虑多久，我都可以等。如果现在他不能接纳我去丽江，那我就继续等待，一定会再见的。

第二天是重阳节，我再次给阿然短信，我说：“阿然，重阳节快乐。你不想理我吗？很希望收到你的信息，但是不管你做什么，我都不会真的怪你，给你最真挚的节日祝福，希望你开心享受每一天。”

发这条短信的时候，内心是痛苦的，然而又是深沉而安静的。怨他这么不顾及我的心情，这么不看重我，可是内心深处却知道，他并没有做错什么，因为他就是这样的，他凭什么不能这样？他是自由的，他是他自己，他不是我。我不是他的主宰。他有自由的意志，他拒绝与我融合到一起，而我的心却因为那么渴望与他的心融合而感受到痛苦，这是我的责任，与他无关，我怎么能怪他呢？