233 俞翔的联系（二）

俞翔的头像变暗了。

我说：“我倒是从来没想过会成为陌生人，我心里知道我是把你当做朋友的。真正的朋友不需要经常联系。只是我本来想着等我定下来再联系你会好一些，因为那时候也许你就不会担心这么多了，我们之间的隔阂也会容易消除一些吧。祝好。”

俞翔没有再回复什么。

我于是知道了，我依然渴望俞翔对我的理解与接纳，我依然在内心深处呼唤这个重要的朋友。我仿佛看到自己在悄悄的对他说，“我的朋友，请你将你内心的爱倾倒在我的身上，为我洗礼吧，把我内心对你的怨恨完全的冲刷掉吧！让我不要再背负着对你的责怪吧！帮助我从束缚中再次获得自由吧！”

但是，虽然俞翔内心里依然残留的抗拒与冷漠仍然轻轻的刺痛了我，虽然我仍然记挂着这件事情，但我的心里是感谢的。因为无论他对我多么抗拒，他内心里依然还是有着我的。无论他多么害怕我再在他的家庭里掀起波澜，他是愿意不失去我这个朋友的。

过去了的事情，都在我和在他的心里，它们化作了我们生命里最重要的一部分，是我们永远都不可能忘记的。真实的事情，是永远都会存在的。可是，我那么感谢那段过去，我愿意与所有我爱的人分享这段珍贵的人生经历，而他却选择了将这段回忆独自压在内心最深的角落里，否定它，害怕它，忽视它。他不相信我们可以继续成为朋友，他更不相信那个伴随我们走过这一生的人也可以接受并感激这段过去。他因此错过了许多的美好。

其实对于过往所发生的一切，它是否有价值，是否珍贵，只是取决于你如何去看待它，换一种眼光去看待自己生命里的一切，带着爱和欢喜去看它们，有一扇通往幸福的门就在这转换中缓缓打开。可多数人并不那样去做，仅仅只是因为这个过程充满了痛苦和伤害。他们不知道，只有痛苦和伤害一直都在心里，这些事情只是显化了它们，这是一个清理和治疗的过程。他们一直在错失最宝贵的机会。

然而我不需要为他感到遗憾，因为他总有一天会明白这一点的，任何时候都不会太晚。

234 进退两难

和俞翔联系的这天晚上，因为俞翔的主动联系，我觉得自己的心情变得很好。上天给我这样珍贵的礼物，让我知道有个朋友虽然和我还有未解决的介怀，但仍然愿意和我保持联系，要避免和我变成陌路的结局，这怎么能让我不开怀呢？

于是突然想要联系阿然。我发短信给阿然说了很简单的四个字：“我想你了。”

阿然一直没有回复我。五个小时之后，我的情绪开始变得很低落，很难受，难以想象的难过突然如潮水般奔涌到我的心里。

我这么在意！

我发短信给阿然说：“我知道你忙起来总是会忘记回应，但是你这样忽视我的心意，真的让我觉得特别难过和受伤，如果你觉得对我用心是一种负担，你告诉我就好，我会调整好自己。

“我不想像身边的人那样，逼着自己也变得冷漠来防止再一次的受伤，想要尽力珍惜你，但是心里会累的，有时候觉得以我的能力，要好好的真心，真的是太难了，有灰心失望的时候，也有对自己失去信心的时候……”

一边发着这些短信，一边泪奔。我在心里狠狠的呐喊，为什么要让我感受到这么多的痛苦!为什么要把阿然放在我的心里！为什么不让我爱一个可爱的人！我这么软弱！为什么要让我承受这样的难题！逼着我去接纳这一切？！

如果我在日本的时候，阿然不对我说那些心里话，我不会那么多期待，他明明说了要珍惜我，可是他的行动在哪里？他的心又在哪里？他的心还是那么遥远，还是捂得那么严实，他还是不能把他对我的爱都给我。他对我的那些爱，那是属于我的！不是吗？如果没有我，他就没有那些爱，他凭什么把它们藏起来，凭什么因为自己的害怕而拒绝给我！

为什么我心里所有的对他的爱我都一直那么努力的去给予他，当做那是他的东西一样去还给他，而他却把他对我的爱当做自己不喜欢的所有物一样宁可扔在自己心灵的垃圾堆里也不给我？那些对我来说极其珍贵的情感，那些温柔的关怀和爱，为什么明明在他的心里存在着，他却选择忽视和抗拒而极力去消除它们？

可是，无论我怎么怨他气他，因为他而伤心落泪，我知道，他已经在我的心里，因此他也就已经成为我生命的一部分，我绝不会漠视它的存在，也绝不会想尽一切办法去驱赶他离开我的心！我绝不要像阿然那样，明明喜欢着，却装作什么都没有发生一样的去过日子！我会努力去珍惜！

可是！到底要怎么做！到底要什么时候！我才能知道，他应该在我的生命里扮演了什么样的角色？

为什么要让我陷在这样的困境里！为什么要这样磨练我，使得我这么艰难学会去爱！难道我做得还不够好吗？上天还需要我做得多么好才愿意让我和那个祂安排要与我相伴一生的人微笑牵手？让我能看见他，感觉到他，触摸到他，可以在他的怀里像个初生的孩子？！

心里在问着这漫漫苍穹，渴望上天能回答我这些。明明知道我该臣服于祂智慧的安排，却无力做到。对缘分与命运的抗拒，让我变得歇斯底里，内心狂乱。如果不是我紧咬着嘴唇，我几乎要痛哭失声。

235 新舍友叮当

新舍友叮当看见我眼睛里噗噗往下掉的眼泪，她关怀的说，“你先去洗澡吧，然后再发短信好了。”鉴于我总是出差，为了让澄澄不总是独守空闺，顺便小赚一票，充分利用资源，我决定贡献我的卧室。于是招了叮当做舍友，并且把我的床铺换成了上下铺。

叮当是个单纯可爱的山东女孩，有一点点胖嘟嘟的，质朴，简单，大大咧咧，总是笑得很灿烂，热爱学习。刚毕业，比我小五岁。我喜欢有了叮当的生活，仿佛回到了大学时代。澄澄不想和我们聊天的时候，或者出门约会的时候，我们就在卧室的书桌前，每人据一小角，在台灯下看看书，写写日记，或者大声的谈谈我们的感情。

可是今天，我不愿意和她说话。我想一个人好好安静的哭一下。我没有吱声。

我不理她。她继续说，“先去吧。”

我狠狠的吼了她，我说，“你别管我！”

叮当沉默了，我心里有歉疚，她还只是个孩子！可是我已经完全顾不上她了。

我继续给阿然发短信，我说：“有时候真感到痛苦，希望不要再这样无休止的卡在困惑里。心里挺恨老天要这样安排缘分，进退都由不得自己。一切早就安排好了，但是我却什么都看不到！”

我什么都看不到，什么都看不到！阿然，你看到我内心里的痛苦了吗？不，你不会知道的，你因为你的心灵充满了垃圾，根本没有留下感受的空间，所以你没有能力感受到来自那么遥远地方的痛苦！我恶狠狠的想。