226 我和杨鑫的故事（十）

这是杨鑫第一次对我表白，也是最后一次。是我逼着他说出了这句他一直不敢说的心里话。

我说：“对不起，我不能。”

杨鑫紧紧的抱着我说：“我爱你。惟惟。”

我心里一惊！我没有想到他会对我说这样沉重的三个字。我抬起头，强笑着说，“不会的不会的。我们认识才几个月，才见过几次面，你还不了解我的。我们的感情还不深的。”

他说他对我的感情是日渐加深的。第一次见我的时候就有感觉，后来越来越喜欢我。他说很多年来他第一次认真的进入一段感情。他说：“每一次和你在一起，都觉得更喜欢你，和你在一起，我觉得很自在，不受拘束，很轻松，我感觉我在做我自己。这就是我想要的生活。我是真的喜欢你。”

我盯着他的眼睛，我看见他慌乱失措，我感觉到离别的气息，我说，“对不起，我不能接受你。”

他急急的说：“为什么？是不是我什么地方做得不好惹你生气？你说出来，我可以改。”

杨鑫久久的抱着我不放，仿佛一放手我就会走远。我也抱着他，他的身子暖暖的，令我有些舍不得放开了。但是心里却很清楚，我除了继续往前走，已经别无选择。

我说，“不，你没有做错什么，是我的问题。”

杨鑫把我抱得更紧了，像是要把我揉到他的身体里。他说：“我给你时间，你不要这么快决定。你好好想想，行吗？”

我说：“不用了，我现在就可以给你答案。”

我经轻轻的推开了她。我站起来。“很晚了，我要回去了。”

然后我往门边走去。杨鑫跟上来，说，我送你吧。

我们默默的走了一段路，我默默的上了公交车，我们默默的挥手告别。

直到今天，想起我与他之间的这段往事，我都感觉自己的残忍。我拒绝去爱一个想要爱我的人，也拒绝接受他对我的爱，只是因为我的心思放在了另一个人身上。

那时候的我，多么软弱啊！我不愿意让杨鑫知道我和俞翔之间的故事，因为我不相信杨鑫能理解和接纳，我也不知道如何面对杨鑫。所以我选择了挥刀斩情丝。

那时候，我还在重复犯着初恋时候同样的错误，那就是当我对这份感情不确定的时候，对彼此没有信心的时候，我就会通过拒绝别人来保全自己。

那时候的我，虽然已经懂得在心里感谢杨鑫对我的爱，但我并不知道如何去珍惜，也不知道如何去回报。

和杨鑫的爱情故事，并不是只到这里就结束了。不过，这算是一个完整的故事了。剩下的，下次有时间再继续回忆吧。说回正题，继续记载我和阿然之间发生的事情。

227 惟惟姑娘

去日本之前的那个星期我还在外面出差，终于在启程日本前四天回到了深圳，我可以充分的休息和准备我的日本之行。

阿然这段时间的工作也非常的忙，我们联系相对较少。直到我回到深圳的这一天，我们互相发了很多条短信。

我说：“在家不？聊两句？”

阿然说：“还在加班哦。”

我说：“你都没空理我了。”

阿然说：“明天我休一天假在家休息。”

我说:“那我也不乐意，每次找你你都忙得顾不上我。你都好多天没鸟我了哇。伤心的，想你了撒。你啥时候才有空跟我聊聊哈。”

阿然加完班回到家后继续给我发短信：“我到家了。你这几天咋样啊，还行吧？惟惟姑娘？”

“嘿嘿嘿，挺好挺好的，你终于下班了啊？累吧？”

呵呵。惟惟姑娘。惟惟姑娘。这真是个好听的名字。阿然竟然会这样叫我……

阿然说：“还行，最近把我累着了。你啥时候回的深圳啊，这段时间不走了吧？”

我说：“刚回来的。抽空又看了看在丽江的相片，看到你还有点小帅小帅的，哎呀，希望很快能再见到你。”

阿然说：“是吧，我也期待着见你呢。”

我说：“阿然，我相信不久的将来我们会再见的。你可不能把我忘记了，没事要多想想我，彼此多想想就能早点见的，心想才能事成的嘛。O(∩_∩)O~”

阿然说：“惟惟姑娘，我怎么会忘记你呢。期待着早点见。”

惟惟姑娘。惟惟姑娘。这四个字在我心间滚烫滚烫的攒动。

和阿然之间，仿佛越走越远，可总在最远处可以看见一个离我最近的他。

这种痛苦中，总是有这样一瞬即逝的快慰，而它虽短，却又仿佛可以永远的烙在我心间，让我的心都纠结在一起，仿佛将痛苦与甜蜜变成了双线的绳子，一层一层的将我裹在里面，温暖，又窒息。

228 去日本之前最后的联系

我很早以前就说过，在知道我去日本的消息之后，我很坚定的不愿意告诉阿然这件事情。

其实在某几次的交流中我本来想过要告诉他的，最后却没有说出口。再后来就越来越清楚，自己想要借着这个机会逼着阿然去了解他内心的真意。

于是，在登上去日本的飞机之前的那个晚上，我给阿然发了一条短信，我是这样说的：“阿然，我将会有很长一段时间不联系你了。很早就想好了，但一直不想告诉你我的决定，也不想解释原因。可能是我心里还是不甘心，想让你感受到失去的痛苦，以证明我在你心里的价值吧。其实你也许只会在最开始几天有一点点不习惯而已。但不管你喜欢我多少，我都深深感谢，祝你天天开心，朋友。”

这条短信，写得很像分手感言。然而我很坦诚的说出了自己内心真实的想法。我就是故意要让阿然产生一种错觉，让他觉得我终于要从他手中溜走了。我就是要逼着阿然去怀疑，去揣测，去不安，去感受一下当他可能失去我的时候，他会怎么样去看待我们之间的这份感情。我要逼着阿然看的更清楚，他对我的心意到底是什么？！我就是要让阿然痛苦。而且我也要让阿然知道，我就是想要让他痛苦。

熙微说：阿然会感到痛苦的。但是你也会一样。

但是熙微不知道，阿然是在迷雾中的，而我不是，我没什么可困惑的。阿然会想念我的，毫无疑问，阿然也会给我短信的，这在我心里竟然也是确凿的，我想阿然的痛苦至少能够让他来浅浅的刺探一下真相。

我将呼叫转移到秋秋的手机上，我对秋秋说，如果你接到了阿然的电话，你就告诉他我去日本了。在我的心里，阿然对秋秋来说，仿佛是很亲近的人，如果有机会接触一下阿然，听听阿然的声音，秋秋一定也是会欢喜的。这是我为什么将来电转给秋秋的原因，也许心里还渴望阿然真的会给我电话吧。

虽然我心里又似乎是知道的，他不会给我打电话。对他来说，我是他早就该舍弃的人，早就不该关注的人，只是因为舍不得，所以才允许我在他的世界里继续折腾。他只会是一个被动的接受者。至少目前如此。痛苦的力量太微弱，不够他用的。

229 阿然的短信

在日本的十天，是很丰盛的十天。可是请允许我跳过这十天来写写和阿然的故事。以后如果有机会，我会写一写我在日本的感悟。

在日本的第七天，我收到了阿然的短信。比我预想的要晚一些。阿然果然能动心忍性。

收到阿然的短信的时候，正是晚上，我在日本横滨的一个乡村里，正在和同宿舍的日本小姑娘聊天。

我记得当阿然的名字出现在手机屏幕上的时候，我那时候心里猛地一顿！一种很奇异的感觉浮了上来。

慎重的打开短信，看到阿然说：“惟惟，这么多天了，你还好吗？感觉我们好像都半年没联系了一样。很牵挂你也很想念你，不管是朋友还是其他的什么，我都会珍惜。”

最初的那种感觉变得强烈起来，仿佛电流一样蔓延在全身，身上好像被一层无形的薄纱轻轻的笼住，内心沉寂了下来。后来慢慢品味这样一种感觉，我才知道它夹杂了欢喜、感谢、欣慰以及一丝丝酸楚。

他觉得我们像是半年没联系了一样！他说牵挂我！想念我！他说他要珍惜！他说朋友或别的什么！别的什么呢？阿然？我们之间，你说过要斩断一切尾巴的只能做朋友，我们还能是别的什么吗？你直到今天，心里竟然还隐隐的期待我们还可能是别的什么吗？阿然……心里幽幽的叹着气，仿佛冬日里喝出的白雾，将整颗心都笼罩起来，在这清幽异国的暗夜里，感觉到天地顿时变得那么小，小得好像阿然就在我的身边。

阿然该经历过多少次的挣扎，才能将这些心情传递给我！一定是一次又一次的忽略内心里对我的牵挂，一次又一次的告诉自己不管了吧无所谓吧随她去吧，然而一点一滴的思念和担忧聚攒在心里越来越无法放下，才让他说出这么沉重而有分量的话来吧！这对他来说是多么不容易的事情啊。我怎么能不为此感到感激和安慰呢？

可是，无论阿然怎么愿意去珍惜，他还是个不懂爱的孩子，最怕看到阿然说他要“珍惜”！他竟是这样珍惜的啊！即不愿意面对他自己，也不愿意面对我。他如此软弱，以至于他根本无力克服横亘在我们面前的重重阻碍。而我呢？虽然尽力让自己义无反顾的往前走，却仍然缩手缩脚顾虑重重，我的骄傲和我的软弱如此紧密的结合在一起，使我一直像是一把利剑扎在阿然的心上。我们彼此的痛苦不是对方所施加的枷锁，只是透过对方的手将我们自己的软弱所造成的恶果砸到了自己的头上。如此软弱的我们，怎么才能去顺从缘分和命运的安排呢？

我没有搭理他，但是我给他从日本寄送了一张明信片作为回报。