赶场似的参加了几个公司的面试，还有几家公司因为在关外，来不及去。无一例外，都是选择的做销售工作，只有一家是做电子外贸的。

没有决定究竟到那个公司去上班，昨天在网上看到有个学生用的产品很有新意，了解了下该产品的情况，和广州公司的客服人员谈了下，心里有点活络。想明天去广州看看这家公司的产品究竟如何，如果质量过硬，我会先买一个给妹妹的孩子试试。通过产品试验然后再调查市场，可能的话就做区域代理。

其实，我美欧任何做生意的经验。不过，想了解试试。

1分冒险，2分谨慎，3分努力,4分规划。

做一件事情非常不容易，尤其是做生意。还是不敢贸然投入，就怕血本无亏。

拖着疲惫的身子回到家里，这趟广州之行耗时一整天。

坐动车到达广州东站，然后转车到达白云山科技园，一开始，我内心里还是特别担心会遇到传销组织或者网络骗子。还好，公司是货真价实的公司。这个产品我很感兴趣，公司的技术人员也快给我现场演示了该产品的操作流程。

心里还是七上八下，不敢立马作出决定。代理这个产品，我不知道没有生意经验的我能否单独一个人。这几天还需要和哥哥商量下。毕竟哥哥渡电子产品是很熟悉的，不像我，什么也不懂。

来深圳一晃就是第20天了，我还没有找到合适的切入点。内心里的焦虑在呈几何级数增长。上次哥哥还从各个角度宽慰我，要我倒世界之窗以及其他景点转转，他希望我不要有这么沉重的心里压力。

这压力，其实，压的我喘不过起来。

走错一段路，爱错一个人，这情节总是百转又千回。

深圳的夜晚，五颜六色的灯闪烁着，向我诉说着家的温馨。忧伤的音乐，在逼仄的空间里流淌，更映衬出我的落寞和孤单。

有时候，我们只是喜欢一个深情的自己。我可以这么爱一个人，我是多么深情。被催眠的，只是自己而已。

电话响起，我的手机里出现那个让我熟悉到心痛的号码。

是L,百感交集，不知道从何处说起。每当我在疲惫中独自伤痛的时候，L仿佛离我很远，远到遥不可及。每当我独自落泪形单影只时，L也不是那个能带给我温暖和安慰的符号。

可当我具有阳光般明媚心情的时候，L会从我心里冒出来。

为什么？鲁迅说哀其不幸怒其不争。为什么？明知是错还要飞蛾扑火？

好久没有上qq，也没有和他通话了。我知道，如果我和L继续这段情感纠缠，我的结局会很惨。

L对我说：想到有个女人为了我而离婚，一个人在异乡孤独的瓢泼无依。而我，却离开了她，我就永远不会原谅自己。

我说：不用那么想。我过的很快乐，而且准备再婚。

L说：我不深造了，我要去到你身边，开始工作，让你不要再每天在烈日下奔波。我以后赚的钱，你每天给我几块钱做公汽就可以了。

我说：我们差距太大，而且，我现在已经面目全非，今后苍老的速度更会日新月异。

L说：以后赚到钱给你拉皮。

承诺是男人和女人之间的一场较力，听着欢喜，可终究是无法实现的谎言。

我怕自己的意志会在伪装的坚强中崩溃，和L继续情感拉锯战，我会心力交瘁。

明天决定告诉妹妹，让她给我介绍一个男人。这个人只要是活的能动的雄性生物体就行。我只想迅速用这样的方式忘记L，不需要温度，不需要情感。

动什么也别动感情。

奔波一天，我毫无所获。此刻的我，仿佛一个人行走在空旷无人的旷野，更像在黑暗无光的隧道艰难爬行。心里充满希望可却被恐惧占满。什么时候遇到人什么时候见到光亮，我的心里完全没有底。

拿出手机，怔怔地，却不知道拨给哪个人。

孤独，如同沾满忧伤的海绵。只要轻轻一挤，它就会肆无忌惮溢出来。

张小娴说：如果开心和悲伤的时候，想到的是同一个人，那最完美。

在孤独的时候，我只是坚持着一个人的孤独。在痛苦的时候，我默默消化着自己的痛苦。有些花，只会在夜间绚丽开放。有些人，只能同甘不能共苦。L，在我最难过的时候，不能给与我任何实质性的抚慰。

我和L，缺乏爱的根基。这场错爱，注定我是转身后落泪的结局。

后天就是小宝贝的生日了，多么希望回去给与她温情的祝福。

从家乡出来的时候，我把女儿从出生到初中阶段的照片整理好，每个阶段的照片都拿了一张，放在随身带的行李包里。每一个特别孤独的时刻，我会拿出来看一看。

白天特别冲动，想到孩子的生日没有母亲的陪伴和祝福，是多么孤单。我心如刀绞，再也顾不得种种顾虑了。急匆匆的到车站去买票，顺便准备给孩子买点礼物。也许是天意，到了车站，才发现我的皮包没有带在包里。上次因为到广州去，我把所有的证件和银行卡，现金都放在了妹妹家里。

妹妹家里的阿姨今晚已经动身出发去她老公那里了，想来妹妹的两个孩子也等着我照顾。女儿的生日，我是没法给她祝福了。

孩子，是我心里永远的痛。