一夜无眠，反复思考我们婚姻的走向。

看到大家仍然很激愤的在骂我，我不想解释太多，这个帖子你们愿意来就来，不愿意我无所谓，再次说明些这个帖子是因为我的心情很矛盾，心爱你过通过记叙一点东西慢慢看清自己内心的真实需要。

你们有必要那么激动吗？难道我就有那么不堪吗？纵观这段婚姻，有苦有甜，有痛苦也有泪水。能不能过下去，当事人的心里会做出决定。

我，仍然不会主动沟通打破这种已经形成的夫妻僵持局面。至于L，他的道德是否有问题，我不想评判，你们也不用责怪，我也不会把责任归咎于他。要怪也只能怪我自己，我不会怪任何人。

我不想去挽回什么了，我们也不能回到过去了，即使回到过去，那也不是我想要的真正生活。

我们会选择离婚，至于时间，看我丈夫的意思吧。

千里之堤毁于蚁穴。

我们的婚姻，缺乏坚韧的爱的基础，我们彼此都不够爱对方。我们可能在骨子里都对对方不满意。

他潜意识里觉得和我结婚我对他的事业没有多大帮助，他有几个同事和有家庭背景的女热结婚了，官运亨通。

我潜意识觉得自己长得漂亮，自我感觉良好，而我的很多同学，他们曾经无论是学习还是长相都不如我，可是现在却生活的惬意的多。

因此，我对自己扎根小城很不满意。总希望有某个契机能让自己做出决定，我想要在外面流光溢彩的繁华城市拥有自己的事业和根基。

我丈夫踏实保守，就想安安稳稳地守着老婆孩子热炕头过完余生，而我骨子里具有冒险精神。我是一朵温室开放的花，但却幻想着能被移植到更为广阔的天空。

大家无论则养的态度对我，我都可以接受，因为我的确是做了错事，在当前中国的国情下，我是因该被鄙视和谩骂的。

但是，难道出轨的女人就没有自己选择生活的权利了吗？现在的我，就是出于一种极为复杂的心态下。想得到原谅，但没有什么具体的实质性的行动 。

我前面也说了，这是由于我的性格决定的。我也是在等待一个大家都平复的过程。时间流逝，伤痛也会减轻，对孩子的伤害也会降到最低。

当然，要我丈夫主动说原谅我，这也是天方夜谭。为了孩子的初三升学，他现在也没有任何动作。也许是在考验我，也许是觉得等到孩子毕业我们就分道扬镳。

什么样的决定，我都会尊重他，离开了我，他也许会过得很如意，也许会遇到更多的困扰。

无论离婚的男女，重新结婚，都是一件不容易的事情，我们看到的都是表面现象。有孩子的牵扯，下一场婚姻也会面临同样的问题，再找一个年轻的妻子他就能保证今后不出问题吗？

另外，我丈夫快41岁了。

就如同他对我一个月前说过的一样，即使我们离婚了，我在心里的地位是任何人都不可替代的。

我们结婚时，我20岁，他25岁。彼此吹弹可破的青春都给了彼此，即使是恨我，和我离婚，我们对彼此的那份亲情还是无人可以替代的。

在这里写这个东西，倾诉自己目前所面临的困境，其实也还是希望更多的人给我一些合理化的建议。

比如看这种情况，我丈夫是否可能原谅我？我们还能否恢复彼此的信任？对于我这样很倔强性格的人应该怎么样让我丈夫切实体会到感受到我的这种真诚的回归？

谩骂我不能解决我的问题，我也罪不至死。

球案例在我丈夫那里，当我努力后，他还是无法克服内心障碍无法和我共度后半生的话，我肯定也会同意离婚，然后离开这个地方。

有一部分童鞋素质还是很高的，给我提了很多好的建议，也为我分析了我丈夫的心里，再次表示感谢。

至于L，我肯定不会再和他联系了。

即使他联系我，我也不会再回应。过今天我会换掉号码，我离婚后，也不会和L在一起。他太年轻了，他就是那夏日的晨曦，纯洁而清新。可是终究不是适合我的人。

在他的身上，我感觉不到那种安定和踏实，而我丈夫，对我的呵护是用行动来表达的。即使是地震来临，他也不会独自抛下我和孩子。

L的呵护轻飘飘，没有重量，我丈夫，让我觉得天塌下来我也不怕。这么多年，我丈夫就是我的主心骨，有什么问题就告知他，然后他会理性的分析后选出最合理的解决办法。和L在一起，我就要转换角色，变成主心骨。

所以和L不会再联系了，我们始终是在错误的季节爱错了的俩个人。

大家骂我是因为我的悔恨不彻底，做错事情还高昂头颅。这种态度很可恨，可是这是与生俱来的性格，明知自己错了，但卑躬屈漆就是做不到。

在丈夫面前，我也不会把责任推到L面前，因为我是成年人，有独立思考的能力，知道后果还走上这条不归路，那么苦果就要我品尝。

相比L，更可恨的是我，是我迷失在那些爱的感觉里，无法停止疯狂而绝望的步伐。

难道真的是我心里很幼稚吗？

也许真的是这样，也许只有多年后我被L伤的很深的时候，我才会感念现在这种家庭生活的可贵，对于L对我的情感，我从未怀疑过，是否是真心，我能感觉到，他也很痛苦。

但是随着他的成长，走上社会历练后，情感和想法肯定和现在在象牙塔里不一样。这一点我很清楚。

我的心里年龄一定是比真实年龄小很多的，现实生活里，我也和小丫头们一样拥有鲜艳活泼的个性。加上我丈夫总是把我当不经事的小女孩看待，我从心理上已经接受了这种暗示，觉得自己还很年轻还很小。

我丈夫每次说话总喜欢说：你这个丫头。

这么多年他的语气从没变过，他也不放心让我独自办理事情。

我真的是很幼稚，总在犯着那些公主病。

是的，我能感觉到我丈夫确实是已经做出来离婚的打算。

现在的他，已经到了平静期，不再激动，不再那么痛苦。我估计他决定离婚的事情和他的家人也商量过了，他家人看到我也很冷漠。

这样的状态下，我更不会去换回什么了。

既然已经这样，不如给自己留点最后的尊严。

只是，他现在还没有给我离婚协议书。前几天晚上他问我我们是否需要先离婚再讨论孩子的教育问题。

我本来想请求他原谅的，看他做出来决定，我就说好，同意他的决定。

然后他问我离婚协议由谁来写，我说你写吧，写好了我签字。他问我在财产上有什么要求，我说他怎么决定我都同意。

因为以前她让我净身出户的，我们的结果可能是离婚了。

我也逐步接受了这个事实，不管怎样，生活还要继续。

关于孩子，我肯定是无比愧疚的。

可是错误已经发生了，再自责在后悔也不能更改这个事实，我想要努力获得原谅，把对海的伤害降低点。但是情况不一定是我所能控制和驾驭的，我丈夫觉得和我过不下去了，看到我就恶心的话，那我也没办法。只能选择离婚。

离婚后对孩子他们会怎么告诉她，这个局面也不是我能控制的。如果孩子痛恨我一生，我有什么办法消除呢？

我也从不指望孩子今后对我会有多少回报，我对孩子的情感，是我的责任，至于她今后怎么看我，怎么对待我，就随她吧。

在我丈夫没有把离婚协议书送到我面前的时候，我还会努力融化我们之间的坚冰的。