突然，我被强烈颠覆了，身下的人一跃而起反身将我牢牢压在身下，一阵迅猛而有力的冲撞，像要把我撕成碎片，又象是铁锤打夯一下一下要把我打入地底深处。我内心一阵恐惧，睁开眼正看到他逼近的脸，怒目圆睁，一缕乱发垂吊在额前，一副要把人吃了的样子。就在同时身下的水液也像是被吓得蒸发了，体内被扯得生疼。越来越痛了，我开始挣扎，摆脱，痛得大叫.....他根本没有停下的意思，反而更加疯狂猛烈。我又哭又叫，他终于冲刺了！我泪流一脸......

以上是我博客的第一篇日记。题目：累（泪）!2007年 5月21日

这篇日记我是第二天在办公室写的。一早开过部门晨会，整个上午便没有什么事可做，闲着也是闲着。写完日记心情也阴郁下来，并不是因为昨晚的经历。和他交往了十多年,还将继续交往下去，就是一块秤砣也会毫不犹豫地吞下去，这就是所谓铁了心吧？这么多年我早已练成铜墙铁壁之身，坚如磐石之心了。虽然想到A心里难免会腾起一片苍凉之感，但.......，我知道一个道理：知恩图报。何况当年我是那样爱他，当年三十八岁的他正是一个男人最有魅力的年岁，在同级别的官员之中他显得那样与众不同，年轻有魄力，科班出身毕业于名牌大学，有思想有智慧.....我把他当作心目中的神一样敬奉、膜拜，将自己当为供奉祭品一般献到他的脚下，只求他能垂下眼看一看我这个陷入爱河、可怜的年轻女子。当时的我还是那样自信：但愿他能给我一次机会，一次机会，我就会让他爱上我，爱上我的人，我的思想，我对生活旺盛不息的热忱......我相信只有他能理解和了解我真正的内心。可实事是到今天我也不能确定自己是否做到了这点，不过，如今我已经不再看重这些了。在他的眼中，我是他的情人还只是个性奴、发泄的工具，都无所谓。当年青春年少那颗骄傲的心也被出卖了、被现实物质收买了。我，还有什么资格去要求他爱我？我唯一能做的就是----知恩图报。

所以，我只要做到随叫随到，其它的我不去多想。

原以为一切都已经过去，自己也可以以旁观者的眼光去审视自己的过去，不过现在看来还是有些心坎过不去。有勇气去揭疮疤，有勇气去面对丑陋的伤痕，但最不忍的是：心是还会痛！这种痛不是勇气就可以解决的。为自己的过去、为曾经付出的代价以及后来的结果，慢慢来......

刚从外边吃过晚饭回来,忙了一整天，到家便打开电脑.知道自己今天的任务尚未完成,先抱歉一个.

看到"后院风筝"和"听风入梦揽依人"的留言很感激，我还是应该抚平心绪将故事讲完，既然我下过决心，就应该坚持做到。

前两天看了电影节日本参展记录片《横滨玛丽》，心情太纠结，难过得快崩溃了，想了很多。横滨八十四岁妓女的一生告诉了我们：无论生活多么艰难、这个社会怎样对待你、你都应该有自己的心灵世界，无论是谁都应该有尊严的活着......

题外话了。谢谢“听风入梦揽依人”的关心，如果听完我的故事，你就不会为我担心了。-------人的适应能力是很强的，就像野草！

这些年，我从卫生局下的一个小小的防疫所走出来，到后来在S市国家级的科技开发区做到了招商局副局长的位置，可以说是以迅雷不及掩耳的飞行速度一路高歌，这极大地满足了我对权力、荣耀的渴慕，就像瞌睡的人正好接到了枕头。而这个递枕头的不是别人，正是A。在这个国家级的开发区内要做高层领导是必须要提报到省里，并且要经过严格核准批示。凭我之前的那点政绩，有何资本呢？这当然得益于A早几年上调省部工作过一段时间的经历，他在省里工作的那几年，我们身处两个不同的城市，见面的机会自然少了很多。但即便他身在省城也开动脑筋一面为我在S市铺就一级一级上调的道路积攒政治资本，一面在省里寻找机会努力为我打通关卡.....最终赐予我这样一个连做梦都没有想到的肥差。当我陶醉其中的时候，我会想：他应该是爱我的，首肯我的能力，欣赏我的才干......想到这我内心无比甜蜜，就好像我真的占据了他的心。但这种想法连自己也觉得虚幻的很，底气不足。他对待我缺少柔情、来去匆匆甚至有些冷血，但我的解释是他原本就不是一个儿女情长的人，不擅长情感的表达。但我还是会禁不住想：一个再优秀的男人如果真心热爱一个女人，也该为她稍稍恢复庸常、失去理智、盲目和迷乱一点，不是吗？我不懂，也不能解释他为做的这些到底出于什么心态，还是他早就读懂了我的内心，一眼就知道我真正需要的是什么....是这样吗？

如果是这样的话，我内心又腾起一片苍凉。说实在的，面对这个话题我心里有些复杂。难道我真的还在乎自己在他心目中究竟是怎样的一副形象？像当年哭着喊着对他说：“什么责任、承诺....你不要跟我说这些，我通通不需要！我只要你的感情！难道你真的就这样残忍和吝啬？......” 那个时候的我是无条件地追随，将自己的骄傲和自尊都踩在脚下，更别说会张口讨要什么官位、物质这些俗气的条件了。可如今我连想都不愿想这个问题，否则，真是：既要做婊子，又要立牌坊了

慢慢的我也习惯了，生活中很多时候都这样，有些问题不需要答案。答案能告诉我们什么呢？除了让自己受伤、自责难过之外，又能改变什么？我想到手机里的一个段子：“生活就像强奸，要么反抗要么就去享受 。”反抗我是没这个气力了，不如就好好享受吧？

那天我在办公室写好博客的第一篇日记之后，心情很郁闷。因为从前一天到第二天中午都没收到陈一洲的消息。原本我们是从早晨睁开眼，到晚上上床闭眼都会有不期而至的短信交流，和他交往以后我有一种久违的欣喜和明艳的心情，真就感觉每天的太阳都是为我而升起，他给我带来了激情、感动和快乐。这小子最近在忙什么？难道......，好歹你也要跟我摊牌，做个小结总可以吧？今后还要在这幢大厦里碰面，抬头不见低头见，何必呢？当然了，反正大家都是成人图得就是个开心，来来去去随心所欲，省掉小结也很正常,虽然我用这个理由安慰自己，但还是隐隐在期盼着什么。心里象猫抓狗刨的，坐立不安。几次拿起电话想给他拨过去，但最终还是忍了回去。这里有必要说明一下，陈一洲是中际科技园管委会主任的秘书,而这管委会主任就是整个中际科技园的老大---- 一把手。陈一洲比我小八岁，刚二十九是个典型的小白脸，帅！非常帅！因为是老大的秘书那自然是文采飞扬，是副好笔杆子。他也是学中文的，不知道是不是中文系的人都有某些共通之处，总之我常常恍惚间在他身上看到当年肖晟的影子，从我第一眼见到他的时候就有这种错觉。