我的饭量在家里是最大的，遇到爱吃的常常吃到涨肚，可无论怎么吃也不长肉，减肥的人发愁，不长肉的人也发愁，老公就总气我，说什么：好男一身毛，好女一身膘。

我说：芙蓉姐姐是个好女，你去找她吧，咱不拦着。

头发对我来说就像是个连续剧，长了想留短发，短发又想留长，留到半长不短的时候很难受，在脑后用皮筋随便扎了两个刷子，老公乐了：哈哈，像是20你前我读中学时的女孩子。

我说：怎么，想起你同桌的她了？

女儿小小年纪就知道臭美，也想留长头发，我说不行，你还要游泳，长头发不方便。

又找到科学根据对她教育：没听说过吗，头发长、见识短，知道为什么吗？是因为头发要吸收营养，长头发吸收得多，大脑的营养就不够了，所以就变笨了。

女儿说：可古代男的也留长头发。

我说：是呀，所以他们没有发明出飞机原子丨弹丨。

女儿还是不甘心：那你为什么要留长头发？

我说：开学我就剪了。

女儿说：你剪我就剪。

看来我是别想留长头发了。

虽然立秋了，天气还是非常闷热， 除我之外，老公一家人全怕热，房间空调冷得起鸡皮疙瘩，我腰和大腿总不舒服，又怕冷，害得只好在家森严壁垒地穿着长衣长裤。

睡觉时老公怕我冷就把空调关上，可我又不忍心看他四脖子汗流，明晚就看天气预报，最低温度超过24度我就睡客厅里，让他自己看着空调睡，早起遛狗也可以不吵他，每当我要搬到客厅里睡时，老公一边帮我抱床单枕头一边装可怜：嗷，老婆要和我分居，漫漫长夜我会很孤独。

人和人不一样，赛丽说过，即使与肥龙吵架了，睡觉也要搂在一起睡，说抱着胖子心里踏实。

过去曾经有过痛经的毛病，很久没犯了，最近几次的头两天又疼得要死要活。周五晚上肥龙打来电话约出去拍照，老公一口答应，转头问我去不去，我说：正不舒服那，不去。

老公与肥龙又说了几句就让我听电话，肥龙的声音传过来：瘦狗，你要不去我老婆也不让我去。

我刚要骂就变成了赛丽的声音，跟我发嗲说什么只有我跟着才放心之类的话，只好答应，放下电话总有种上当受骗的感觉，就发作老公。

早上下楼，老公很自觉地替我背着摄影包，来到外面看见他们已经到了，肥龙和颖儿的老公靠着车摇头晃脑在抽烟。

今天的目标是一条没去过的山沟，看地图那里应该是个河谷，沿着河有条路，不知道风景如何，想一探究竟。我和老公坐后面，颖儿老公坐在副驾驶座上东张西望，不时蹦出一声：这里风景不错。肥龙就想停车，我就说：好什么好，走，走。

几次之后，颖儿老公抗议了，我说：一停下来你就不走，跟我们家的小狗差不多，不玩够了叫都叫不回来，依了你，天黑咱们也到不了。

肥龙幸灾乐祸地笑，我说：笑什么笑，小心把下巴笑掉了，砸着谁。

肥龙叹着气对我老公说：你怎么就娶了她了？

我接过话：我怎么了，哪再找一个像我这样温良恭俭的去。

他们同时回头，异口同声说：温良恭俭？没看出来。

等到了计划要去的山沟入口处，已经是中午了，找个小饭馆吃饭，要了三瓶啤酒，我说我不喝，肥龙立刻拿过去，眉开眼笑地说：那就你开车。

喝了一瓶又一瓶，我说：你们是出来玩还是来喝啤酒的，等会我不停车，憋死你们。

果不其然，往里面开了没多远，他们就叫着要放水，又开了一阵停了车，他们争先恐后地往路边的林子里跑，我一踩油门开出几百米停下，想等他们走过来累累他们，可等等不见上来，回头一看，他们找了个树荫坐下了，喊他们也不理我，只好又把车开回去，我一下车他们就哄笑，说就知道你会把车给开回来。

常在一起的人会变得很象，俗话说不是一家人不入一家门。肥龙人胖，衣服就总穿肥肥大大的，赛丽娇娇媚媚可也经常随着肥龙样子穿，大肥裤腿像两个面口袋，我说：你们两上上下下全是口袋，装点东西怎么找呀？

赛丽说：可不是嘛，每次非要翻到最后一个口袋才能找到。

肥龙说：总共八个口袋，俺们是丐帮八袋长老，哪天没事了，俺也拿根打狗棍，满街要饭的都地向俺行礼。

我说：人家要饭是过生活，你是要过把瘾，你们这些资本家连要饭的饭碗都想抢。

赛丽自从有了孩子，说话处处向着肥龙，咬着一口象猫似的小尖牙对我说：你现在说话越来越像你老公了，尖酸刻薄。

颖儿两口总是从从容容，效率却很高，没见过他们着急的时候，我老公说上学的时候，遇到突然下雨，路上的人全职跑，只有颖儿的老公镇定自若，走路的节奏都不变。

我那狗儿子也随像我老公和宝贝女儿，诡计多端，给它骨头吃，一口咬断，就拿爪子按住一半，吃另一半，或者叼走藏起来，然后又跑到你跟前坐着，眼巴巴地看着你，让你继续给它，要是走到它藏骨头的地方，它就抢先跑过去一屁股坐在骨头上，伸着舌头装傻，出门遛达时候，我向东它要向西就更着脖子不走，看实在拗不过我，就跟着走几步，趁不注意，头一缩就从脖圈里退出来，扭头就跑。

现在狗东西还学会了串门，过去总在一起遛狗的狗友，时间错开了，常常遇不到，狗儿子去过一个狗友家两次，要是几天没看见就自己往人家楼里跑，非要看看它的狗朋友不可。

养狗的是两个小伙子，一个博士一个硕士，开始说是表兄弟，大家熟了就有热心的为他们介绍对象，他俩都说女朋友在国外，可这么长时间也没看见他们的女朋友回来，虽说是一表三千里，开始一个家在北方农村一个家在南方农村，不太可能表在一起，后来猜想可能是同志，春节前，和那个硕士小伙子一起遛狗，他很幸福，对我说：哎呀，我们开车一起去他家过节，他爸妈我还没见过，大姐你说我买些什么好呀。

小伙子心地非常好，很乐于助人，人也非常聪明，那个博士年纪轻轻已经进入了他们公司的决策层，前两年一些大机关总被法轮功录音电话骚扰，就找专家商量对策，那个博士提的建议最简单，就是把机关的所有电话加个设置，外面拨通后还必须手工按一下电话按键才能真正接通，这样电脑拨号就失去作用了。

现在的人都很开通，对不同人的不同生活方式也很理解，但有时我也想农村家庭里出来个博士硕士毕竟不容易，家里人是否会挺伤心。

老公单位每年例行体检一次，每次我都挺重视，真怕有个病灾的，今年又要体检了，叮嘱他要让医生认真检查，他说：我自己都知道有啥毛病。

问他啥毛病，他说：肾虚。

我说：呸，你还肾虚。

他说：那当然，你天天诱惑我还能不虚，还有俗话说二十更更、三十夜夜、四十五天、五十半月，没做到不就是肾虚。

我说：已经不错了，别这么严格要求自己了，真要是更更夜夜我可受不了。

老公说：我要封山育林，补肾。

我说：你个坏蛋想去育谁的林？

老公忙说：错了，是坚壁清野，不给敌人留下一粒粮食。

我说：好啊，等着把你的粮食全捂发霉了。

老公晚上下班回来，问他体检做的怎么样，他说外科检查直肠时，捅得他们嗷嗷叫，一些化验单要五天之后出结果，其它都挺好，就是左耳道，酊聍栓塞。

我问：什么是酊聍栓塞？

老公说：就是耳屎太多，把耳道堵住了。

又问他为什么是一只耳朵，他说：你总在我这个耳朵边上打呼噜。

我说：那我替你掏吧，你不是说手指头掏耳朵，不知道是手指头是否还是耳朵眼舒服吗，就让你知道知道。

老公忙说：算了，我还是去医院吧，你出手太重。

想起一个电影里的台词，我就笑眯眯扭着腰对他地说：我不会下重手的------我下毒手！