离家不远的中学是高考考场，门口车水马龙，老公就对公公婆婆撒娇：我高考的时候你们也不管我，大热的天，上午考完让我自己骑车回家，自己弄点吃的睡一会，下午又自己骑车去考场。

放假三天，想着高考完肯定会有大量的人会在周一去郊区散心，就约了朋友们趁着还在考试先出发。谁知出城的各个路口都堵车，用了半个小时才上了高速。离城不远有个小水库，周围人不多，大家可能全跑到远郊去了 ，这里反而挺安静。赛丽和颖儿把孩子也带出来接受雨露阳光，用婴儿车装着并排放在树阴里睡觉，有朋友带了一只金毛狗来，女儿和两个大孩子就逗狗，金毛的脾气特好，怎么祸害也不急，最多呜噜一声拿肩膀撞一下。

一到放假肥龙就最高兴，他开了家汽车修理车又是保险公司定点厂，每次假期结束总有很多车刮蹭，排队修。肥龙过去的单位不错，后来惹了点事就辞了出来，想开汽修厂但国家有规定要雇技工若干、厂房面积多少等等，肥龙资金不够只好开个卖配件的门脸做幌子修车，可开张一星期一个生意也没有，于是他就找朋友借了几辆要送解体场去的报废车，放在门口让工人拆了装、装了拆，拿工具零件时都让工人一路小跑，摆出一副红火的场面，生意才好起来。

现在欧洲杯开打了，肥龙参与赌球，跑过来问我：土匪，欧洲杯谁得冠军？

我气不打一处来：死胖子，你不提我还忘了，世界杯的时候我让你替我压意大利你不压，赔我钱，替我压葡萄牙100元。

肥龙问为什么是葡萄牙，我说：不为什么，吃不着葡萄就说是酸的，所以压葡萄牙。

咱们国家体育象跳水、体操等参加人少的小项目容易上去，需要人多的球类大项目就难了，在体工队集训时会遇到球队的，他们钱挣得多，可是很懒，我们早上晨练回来吃早饭，基本看不见球队的人，上午训练也难得见他们，吃中午饭的时候才看见他们晃晃悠悠地来吃饭，午休后等我们训练了一两个小时后才看见他们拎着鞋三三两两地来训练，晚上更是连宿舍也看不见他们人影，教练要是严格管理，惹脑着帮家伙就合起伙来比赛时候输球，连输几场教练就下岗了，所以教练只能哄着他们。

水库周围有些装修得很有特色的饭馆，吃饭时与老板聊起来才知道都是城里人跑来开的，老公他们就闹腾着想买农家小院。

我说：我好不容易才从农村逃出来，还让我回去，我才不住哪。

老公说：你不来住我和谁住啊？

我说：你愿意和谁住就和谁住，这里有的是村姑靓嫂，俺不拦着。

大家笑，吃完饭，我对朋友们说：咱们去水边抓几只大癞蛤蟆来，我们乡下说把端午节的蛤蟆挂在背阴处风干了再磨成粉，诈腮，也就是腮腺炎时，调上酒和成糊抹在腮帮上，容易好，这几个孩子都没得过腮腺炎，万一得了好用。

朋友们听了，个个瞪着眼睛摇头。

老公出了一天差，现在交通真是方便，早上坐飞机走晚上坐飞机回，坐飞机象坐公共汽车一样。

我说：你行啊，不打出租改打飞机了。

老公说：你知道什么叫打飞机吗？

我说：那有什么不知道，你以为我是傻子，我还听说过还有个词，叫“摞管”，你不知道吧？亏你还是个研究生。

老公就舔着脸说：你来帮我打飞机。

我说：去你的，我这两天右手腕疼，腱鞘炎越来越厉害了。

老公说：都是你乱摸摸的，报应了吧，不让你摸的时候你非要摸，需要你摸了你又不摸了。

现在机场的安检很严，打火机不许带进隔离区，老公最心爱的一个打火机也被搜走了，气愤愤地说：现在这些人根本就是推卸责任，这么严格安检再出事他们就好交代了，我看再出点事他们怎么办？

我说：那有什么，就让大家不分男女老少，不论当官的还是平头百姓，一律脱光了上飞机。

老公拍手叫好，一脸色迷迷：好啊，好啊，空姐首先一丝不挂，乘客要是不好意思就男的乘一架，女的乘一架，男人飞机上是女乘务员，女人的飞机上是男乘务员，肯定乘客云集，航空公司再不会亏本了。

我说：你净想美事，满脑子污七八糟，哈哈，让你胡思乱想，不用摸，自己就挺起来了。

股票连跌，抄股的同事们个个谈起来就叹气，家里面婆婆也是如此，我说我现在就是没钱，要是有钱就开始建仓，他们就笑话我说：你知道买哪支股吗？

我说：把证券报上有所有股票名录的那一版贴在墙上，拿只飞标扎，扎中哪个就买哪个。

老公说：现在国外的好多钱已经流进过内了，打算汇率上赚一把、利息上赚一把、股票上再赚一把，在玩钱上咱们是小学生。

我问：那可怎么办？钱全让老外搞走了。

老公学网络上的腔调：我怎么知道怎么办？我是出来打酱油的。

狗儿子总流眼泪，流得眼角上的毛发红，老公说它总看不该看的东西，所以才这样。

给它做绝育手术时医生给通了通泪腺，可还是不太好，所以经常要给它点眼药，可一要点药它就跑，让老公抱着它它还呲牙，握住它的嘴它就乱蹬，把老公的大腿挠出个道子，老公马上说：看清楚了，这可是你儿子干的，可不是什么小妞划的。

我说：没看见，没看见，就是没看见。

费了半天劲也点不进去，老公说我来，然后哄着小狗叼球玩，看它玩累了就那块肉干一边让狗趴在地上吃一边夸奖它，再给它点眼睛，居然没闹。

老公又开始自夸：学着点，你看地震葛洲坝就没事，要象古人似的顺势而为、因势利导。

我学《武林外传》里佟掌柜吃了千年人参的样子：你应该抓住青春的尾巴，把你的聪明才智用在建设社会主义的伟大事业上。

常在一起遛狗的朋友里，有一只金毛是母的，这几天闹狗，所以就大家差开时间遛，害得几个没做绝育的狗象得了相思病，不吃不喝，一个看不见就往它的楼门里钻。昨玩不巧遇到了，一条只有猫那么大小的迷你贵妇犬看见了，不管不顾地往金毛身上跳，看着很滑稽，大家就说狗这东西真是无所顾忌，所以骂人时才说：狗男女。

正给学生上课，突然手机响了，是肥龙发来的信息：哈哈，葡萄牙队输了，记得见面时给我100元钱。

我马上回复：臭胖子，去死吧你。

回完了，又后悔，因为过去听人说过，怎么骂人问题都不大，就是不能咒人，有时会很准的，真要把个肥龙咒死了，赛丽她们娘俩就成了孤儿寡母了，我罪过就大了。

狗儿子现在习惯了，点眼药时就乖乖地躺在地上，今天刚一点它就跳了起来坐到一边用爪子擦眼睛，这时才发现把平时擦手用的开塞露当成了眼药水，忙又给狗儿子清洗眼睛，完了之后小狗依然颠颠地跑过来依偎在我身边腻，感觉养个狗东西还是挺好的，不论主人如何它还是依恋主人。

老公怕热，稍微一动就浑身是汗，而我怕空调，空调一吹就觉得膝盖和后腰往外冒凉气，老公为了将就我就忍着，我说：没关系，热你就开，睡觉的时候我穿长裤。

老公说：算了吧，看惯你在床上的两条光腿了。

吃过晚饭我在厨房洗碗，老公进来抽烟，叹着气说：我现在跟你过的是无性婚姻。

我说：呸，谁拦着你了，谁让你自己怕热的。

老公就又开始给我说什么性生活发生频率最低的泰国，因为天气太热，发生频率最高的北欧，因为天气冷等等的陈词滥调，边说边用手从背后抱住我，然后又把手伸进我衣服里，一只向上一只向下乱摸，我用臀部顶他跨下色咪咪地说：你这动作很危险呦，小心让你老妈看见。

回到我们的小家，我把空调打开，老公说：应该给你准备一条开裆裤。

我说：用不着，你老婆我这么贤惠早有准备，你看，我带了副护膝回来。

学院的游泳池游泳馆开放了，我们责任也大了，生怕有淹水的。