老公说：每次放了假再上班你都闹，麻木了。

我恶狠狠地抓他：没良心的。

一抓就发现了情况：怎么回事，这样了你还抗租不交？

老公说：谁不交了？是你在说什么本命年正月不能如何如何的。

我说：现在就交。

老公说：赶快过去吃饭送孩子上班，缓到晚上吧。

我把老公往床上拉：咱们速战速决。

上班大家正聊天，领导就进来了，张嘴就说：不错啊，各位都活着。

这才知道有个老师春节放二踢脚把手指头蹦掉一小截。

我们请领导今年在房顶多种点菜，大葱5元一斤，大家就指望领导家的收成了。

有个同事，去年放假帮一个研究生养条喜乐蒂狗，养出感情不还了，那是只小母狗，遛的时候没注意，结果怀孕了，也不知道狗爸是什么品种，同事希望生了小狗大家每人能收养一条。

另个女同事，四十多了，放假前摘了环，现在发现怀孕了，要做手术又怕去定点医院被学院知道被人笑话，我悄悄对她说：你老公还挺棒，百发百中。

回家跟老公商量我也去摘了，老公说要是不小心怀孕怎么办？

我说：那我就请个长假，躲到广东你弟那里偷偷生下来，抱回来对外就说是你弟的孩子。

老公的头摇得象要掉下来：搞不好咱俩全被开除工职，一家老小喝西北风去。

二月二，龙抬头

腰疼的厉害，可那体工队的医生还没有回来，只好让老公给我揉。

老公揉了一阵说：我给你背一下吧。

于是我俩背对背，然后胳膊互相勾紧，老公就学着医生的样子一弓身把我脸朝上背起来，晃了几下再一颠，我了腰嘎巴响了一声，轻松多了。

老公的颈椎也不舒服，我让他盘腿做在地板上，站在他背后把手掌合并托住他下巴，想给他往起拉，靠他自身的重力拉伸颈椎。

老公支支吾吾地说：你行不行啊？

我说：放心吧，你老婆我是什么人啊。

女儿接嘴：是我妈。

婆婆阻挠：脖子是随便弄的，发神经。

电视里放法国的一个恐怖片《卢浮宫魅影》，老公来精神了：我就喜欢苏菲.玛索。

然后甜言蜜语地对我说：我喜欢是因为她象我老婆。

不管真的假的，有人夸心里就高兴。

晚上安顿好孩子，去遛狗看到小区下面的美容美发店全是人，常一起遛狗的两个小伙子也在外面等，我问他们为什么非今天理发，说今天是二月二，龙抬头，应该理发。

回到家对老公说：二月二，龙抬头，我拿剪子给你剪剪头发意思一下。

老公说：我这龙已经抬头了。

我说：这是龙头吗？到确实象是个gui头。

老公说：不懂了吧，龙生九子，各有不同，其中那托石碑的就是九子之一。

早上遛狗回来看见老公还赖在床上，就说：累了吧，看你还敢不敢抬头了？

换衣服上班，对着镜子扭着身子臭美：怎么样，这小腰像20岁的吧？

老公说：像，胸脯像10岁的。

鸡蛋

天气热了，老公睡觉盖床薄被子，半夜睡冷了又撤我被子。钻进我被子就乱摸，吃惊地问我：怎么睡觉又穿着背心了？

我迷迷糊糊说：腰上贴着膏药，搞不好会粘在床单上。

上来就脱我背心，还口口声声说规矩不能破。等把背心给脱了，我也清醒了，他却说：你这被窝太热。就又回他自己的被子里去了。

气得我拿脚踢他：混球，等停了暖气，你别钻我被窝。

贴膏药贴得长了皮炎，用手挠把皮挠破了，又疼又痒，特别是脚踝站着都疼，过去打过几次封闭，可打封闭听说对身体不好，只好干挺着，晚上拿毛巾热敷回舒服些。

老公就突发奇想，煮了几个鸡蛋，拿热鸡蛋在我脚踝上滚，一面滚一面说：你这脚片子还真大。

我说：嫌我脚大，你去找裹了小脚的三寸金莲去，我不拦着。

鸡蛋凉了，他要敲鸡蛋吃，我说：你不嫌有味啊？

他说：喜欢的就这味，五香鸡蛋，真香，山西有种叫靠姥姥的莜面卷，就是在大姑娘的大腿上搓出来的，混着特有的体香，吃着才有味道。

老公吃鸡蛋只吃蛋白不吃蛋黄，说蛋黄的胆固醇高，过去蛋黄我吃，现在给小狗吃。在体工队的时候不懂这些，早上看见领队吃鸡蛋也是只吃蛋白，就问：你这不是等于吃鸡的时候不吃鸡肉只吃鸡毛吗？

领队翻了半天白眼，蹦出句：你懂个屁！

糟蹋

每天吃完早饭，就把孩子喝剩下的牛奶喂小狗，它很爱喝，连掉在地上的奶珠也添得干干净净。做过绝育之后胖了许多，走起路来屁股一扭一扭的，决心给它减肥，早上只抓了一小把狗粮放在食盆里，狗儿子看了一眼就抬起头，满眼委屈地看着我，受不了它的眼神，只好又到些牛奶再加几块肉干，这才心满意足地吃了。

春暖花开，上班的时候有个同事提议到郊区走走，立刻得到大家的响应，跟领导打招呼调课，结果领导也要凑热闹，开了几辆车呼啸着杀奔郊外，可真到了郊外却直奔吃饭的地方，找的是一家叫：一锅鲜的农家院。

圆桌中央是一口大锅，锅里炖着鸡、鸭、鹅、鸽子、珍珠鸡、鹌鹑等等各种家禽，香味扑鼻，锅开了，大家再把炸腐竹、青菜、豆腐、等往锅里下。

几杯酒下肚大家就老大长、老大短地拿领导开心，领导就语重心长地教导我们：你们啊，要向我学习，酒后什么关系都可以乱，就是上下级关系不能乱，否则永远无法进步。

我们说：我们也不想进步，所以所有的关系都能乱。

领导喝多几杯，就跑腔跑调地给大家唱他们家乡的民歌，叫《送情郎》：送情郎呀送到大门北，看见只王八在驮石碑，我问王八你犯了什么罪，王八说，我卖白酒往里兑了水------

笑倒一片。只要是公款消费，好象每次都会糟蹋很多东西，撑得肚歪，桌上还剩很多，于是就挑些带肉的骨头，打算拿回去喂狗儿子，领导瞪起牛眼说：每次你都打包拿回去喂狗，好象我们吃的都是喂狗的东西。

我说：差不多，我看没什么不同。

股市一路跌，我的基金也跟着跌，白白损失了近一万元，心疼啊，那可是俺滴血汗钱呀。吃饭时婆婆也总是怨天怨地，公公比较聪明，早空仓了，趁低又正开始建仓，老公总发表些对银行金融的看法。我说：你把你的想法给整理出来，发表发表。

老公说：谁会听我的。

我说：那不一定，总理还有智囊团那，没准那个大领导看上你，连咱们狗儿子也可以跟着粘光了。

有些东西婆婆收到冰箱里，有的是舍不得吃，有的是忘了，清理冰箱，春节前放进去的海马、耗干、干贝全长毛发酶了，我一边清理一边对老公说：糟蹋了多可惜呀。

老公说：糟蹋了什么我都不可惜，只要别把我身体里的那点精华糟蹋了就行。

好老大

学院出了点事，供暖季过了，一算帐，锅炉房烧煤的费用比往年增加了很多，开始领导没在意，以为是煤涨价引起的，后来烧锅炉的起内讧才知道他们烧锅炉时，把煤填进去，烧一阵就倒出来，煤的表面烧白了，里面根本没燃烧，然后私下倒卖，学院还要付煤渣清运费。一帮家伙分赃不均才抖出来，为了和谐大事化小，把烧锅炉的全给辞了完事。

上班时同事们议论起来，每人都发表应该如何完美犯罪，我不过就是想垒个山寨，摆几把虎皮交椅，最多是开个黑店，蒸点人肉馒头，可他们的计划个个阴险毒辣，听得我心惊胆战，多亏恐怖组织没有来招兵买马。

大家聊得起劲，有人砸门，一看是我们领导站在门口，满脸怒容，一边擂门一边喊：干什么那，干什么那，没事吧你们？现在可还是红色江山那！

这才想起来后勤也是归他管，出了事，难怪一脑门官司。