虽然睡的晚，可狗儿子一早就闹着要出去。早上遛狗常常遇到一个老人骑着小三轮领着条小狗在路边的垃圾箱里拣矿泉水瓶、废纸箱，今天拉了满满一车燃放过的礼花纸箱，想起了朋友们说的话：穷人也要过年啊！

找肥龙借了他的大吉普车到花卉市场买花送朋友们，人情象存折，要不断地存用的时候才好取，忙了一整天累得腰酸背疼。

到了初五，老公的朋友们说无论如何要聚聚，大大小小十多个人开着五辆车杀奔郊区的一个度假村，有个朋友单位在这里党员活动时发了许多代金券过期作废。几个大男人在大棚里钓鱼，女人带孩子滑冰，等我们回去一看，一条也没钓到，我说：让你们来喂鱼哪？中午吃什么？

抢过一副鱼杆，十几分钟就钓了6条，肥龙跑过来说：还是你个女土匪杀气重，你钓条胖头，中午吃鱼头泡饼。

我说：你以为我是谁呀，说钓什么就钓什么，我看那你的胖头泡饼就挺好。

破五大家放炮，我在一旁看，他们让我放，我说我不放，如果放一挂从中间断了心里会难受的。

转眼假期就要过了，晚上我说：共产主义什么时候才能实现啊？

老公问：怎么想起共产主义了？

我说：共产主义劳动是第一需要，大家哭着喊着抢着去劳动，你就可以不上班了，在家陪我。

睡觉时，我拿腿不断在老公的腿上蹭，蹭了没一会老公就抱着我说：我就喜欢你如狼似虎。

我把他推开：谁如狼似虎了，别自做多情了，我洗了澡浑身痒，拿你的毛腿蹭蹭就是了。

蹭得差不多了，我趴到他身上咬他耳朵：我就如狼似虎一回，让你明天没力气起床上班，在家再陪我一天。

简简单单的情人节

女儿的皮肤象老公家里的人，粉嫩粉嫩的，忍不住总要去亲一口，可刚低下头把嘴凑过去，小东西就转过头，象只小狼似的张开嘴呲牙对着我。

我说：小混球，看你爸多乖，他就让我亲。

说完抱着老公的头就亲，小姑进来看见了就说：小心点，别把我哥的脑袋吞下去。

我说：让你小丫头学习学习，这叫左右开弓，这叫蜻蜓点水。

小姑就说：然后是满脸桃花，泥牛入海，双龙搅水，谁不会呀？

我放开老公，盯着小姑：哼哼，有情况，丫头，从实招来。

小姑转身就跑。

白天，看小姑有些魂不守舍地总看手机，就问：丫头，是不是在等哪个小男生给你发情人节信息啊？

她就求我：别乱说，不然妈听见了又要问东问西的，烦。

老公下班回家，我一开门就问他：今天是情人节，有啥表示？

老公亲了我一口说：老夫老妻了，还过什么情人节。

吃过晚饭，我在厨房洗碗，老公溜进来从背后抱住我的腰把头放在我肩膀上，看我洗碗。

过了一阵，他在我耳边轻声说：十年修得同船渡，百年修得共枕眠，你是我用了一千年才修来的好老婆。

我嘴里说：修炼一千年，那是妖精，小甜嘴，哄死人不偿命。

我心里想：我可能真是前世修来的与他相伴。

奇思妙想

孩子要去游泳训练，我开车送，老公也要去，我说：你在家歇着吧，两人都去多浪费资源啊。

可老公还是要陪着，上了车孩子坐在我身边的副驾上，老公坐后坐。我拿车钥匙捅了几下钥匙门没捅进去，低头看着把钥匙插上，孩子就说：你开车技术没我爸高。

我问：你怎么知道？

她回答：我爸从来不用看，凭感觉就能插进去。

车一动孩子就要听歌，把碟换成周杰伦的，我说：听听交响乐多好，那多高雅。

孩子说：你是没听过那难听的交响乐，象猫爪子挠玻璃。

我说：废话，谁听难听的。

把孩子送进游泳馆，老公坐到副驾上，我又低头看着钥匙门插钥匙，老公又怪笑：嘿嘿，我插洞凭感觉就能插进去。

我才醒悟他又在往歪处想。

开车的时候我总有些奇思妙想，在高速路上就想应该在车头装个连着绳子的吸盘，看见大车就躲在它后面，按个按钮，吸盘飞出去吸在大车后面，让大车拖着走，能省很多油钱。

在城里堵车时就想在车上安个潜水艇的潜望镜，堵车就升起来看看前面怎么了，看到由事故路不通就早些绕着走，还可以接上一个监视器，再在车顶安装几发导弹，看谁不顺眼，就用监视器瞄准好，按下电钮，拿导弹揍他。

晚上和朋友们吃饭，我俩都喝了酒，老公喝得多些，就由我开车，由于是酒后开车，不敢开太快，又怕丨警丨察截，就在里道慢慢开，后面有辆车，非常不礼貌，拿大灯晃我，我就从后视镜里看着，故意等它离近了，就狠踩一脚刹车，后面的车也猛地刹车并狂按喇叭，我再猛踩油门跑了。

虽然吓了后面的车一下，可心里还气愤，就对老公说：回家把你过去玩照相时用过的最大号的闪光灯找出来，再接上个聚光罩放在车后面，谁tmd再敢拿灯晃我，我就等他离近了，一按按钮，轰，一道闪电，让他什么都看不见了。

老公沉默了片刻，叹着气说：唉，我以后再也不让你看007的电影？

元宵节前，各个卖鞭炮的地方都在甩货，年三十晚上买到一百元一挂的1000响的挂鞭现在只要20元，贪心又起，一顿讨价还价，100元买了一箱炮放在车上，老公害怕了，说：你把一箱丨炸丨弹放车上，想炸死我呀？

一路颠簸，回到老家一看，鞭炮更便宜。好歹在家吃顿饭，住了一晚就又匆忙往回赶。

回到家就又为小姑准备上学的东西，一家人很宠小姑，所以小丫头有些娇纵，跟我关系很好，可她也有些怕我，当时搬来同住的时候，虽然有点看不惯，也没太管她，忘了为了什么事，我一边洗碗一边，说她，她对我急歪歪，我火上来，把碗往池子里重重一放，转身对她怒目而视，她愣了一阵，就跑去找婆婆告状：妈，嫂子凶我，眼珠子瞪得那么大。

我支着耳朵听见婆婆说：好，家里可有人能管你了。

之后几天她不理我，我不理她，最后还是她服软了，再不敢跟我耍小姐。

天气忽冷忽热，过去的老毛病又犯了，腰也疼腿也疼，过去体工队的那个许医生偏又随队比赛去了，老公心血来潮去买了几个拔火罐，要替我拔火罐驱寒，拿个镊子夹着酒精棉点着火，在玻璃罐上烧了烧就往我腰上按，烫得我直叫：你别在罐口烧，要放在里面烧，真笨。

好歹把罐子全按在我背上，可又没吸住，全掉了，还要重新来，我说：算了吧，我还想多活几年。

只好浑身贴膏药，孩子见了我就捂鼻子：妈，你身上有股什么怪味呀？

洗碗的时候，老公进来把头放在我肩膀上，我说：你别从上面压着我，我受不了。

老公说：嘻嘻，那好啊，到时你在上面压着我。

我说：不是说你的那么压着我受不了，是你这么压着我受不了，算了，不跟你说了，净装傻。

老公替我洗碗，我连忙夸奖：还算你有良心。

晚上睡觉，腰疼得只能侧着，老公关了灯刚躺下就说：老婆，我放在枕头边的卫生纸哪？

我说：自己找，今天别支使我。

老公忙活一阵，又躺下说：我有一个梦。

我问：啥梦？想要个使唤丫头？

老公说：妻妾成群。

我说：你把一个对付好就行了，还妻妾成群，累死你个老东西，以为自己是陈冠希哪。

我喜欢看电影，没孩子的时候常要老公陪我去看，我起床早，就买早场看，可以打半价，但是看过基本就忘了，现在电视里再放，老公就说什么时候在那里与我看的，可我一点也记不起来，记得清楚的只有《阿甘正转》和《决战中的较量》。

星期天晚上，电视里播出《阿甘正转》，拉着老公陪我看，看到阿甘对詹妮的一往情深非常感动，特别是阿甘说：虽然我不聪明，可我知道什么是爱。

看到半夜一点多，遛狗回来看到老公已经起床了正在看电视，我就趴在床上耍赖：我不上班了，你养活我。

见老公只顾看电视就很没趣地起来，挡着电视：你也不哄我了。