怕景点人多就在地图专找野山野水，谁知现在的农民经济意识很强，是个山沟就给拦上，标着某某某风景区收钱，找个荒河滩两个孩子到处抓虫子，我们坐下嗑瓜子聊天，没一会就有7、8辆车也停下，一群孩子相互不认识可马上就能玩在一起。过去常出来，我们在农贸市场花20元买的小折叠桌，还有一些塑料凳，带的烙饼、自己煎的荷包蛋，那闷烧锅闷了一锅小米粥，其他人看着羡慕不已。

晚上找了个农家院，房间里睡的是火炕，两个孩子要睡在一起，就分了男女宿舍，两个男士带着孩子烧炕，我们两个女士悠哉悠哉地喝着茶作指导，没一会他们就满头满脸黑。

要睡了，都嫌炕头热，我说我浑身疼正好烙烙。我鼻子不好，所以睡觉常打呼噜，半夜就觉得睡我身边的在摸我，马上意识到又大呼噜了，就翻个身，一晚上她摸了我好几次。早上起床立刻道歉，她也不客气，实话实说：你呼噜打得可够水平。

要上班了，无论如何要聚在一起吃顿饭，订好大房，可人却分了三批才到齐，好在大家说好了先到先点菜先吃，可上一道光一道，点了三次还盆干碗净。

我觉得奇怪：你们怎么不象是过了节的，到象是一群非洲难民。

个个就开始诉苦，说如何的吃不饱、睡不够。

赛丽和颖儿恢复得很好，姐妹们聚在一起格外亲，我觉得女人生过孩子才更漂亮，大家聊起孩子，颖儿的老公又发表谬论：优秀的男人生女儿，优秀的女人生儿子。

我听着别扭，反反眼，想了想，可又不知道怎么反驳。

下了两场雨，吹了一场风，天气马上转凉，我怕冷，总认为是当运动员时把体能消耗干了，赶快找厚一些的被子。家具我最中意的就是现在这张床，1米8X2米的，可以横竖左右地睡。撤出床没用过的大被子，也是1米8X2米的，是在买床时配的。

老公见了高兴了：结婚这么多年，终于可以和你大被同眠了。

过去我们一直是各钻各的被窝，老公的脚怕凉，总要盖着。

我躺在被窝里看着老公冲完凉光溜溜地进来，他说我：色迷迷地看什么？

我说：看你特象《光猪六壮士》。

老公钻进来抱住我，我马上把他推开：讨厌，身子这么凉，别摸我。

考察归来

学院组织到南方几省考察，我们领导为大家争取到公费周游的机会，争先恐后，后来抽签，结果第一批的遇到了台风，回来就怨天怨地怨社会。

我抽到第二批去，白天旅游晚上熬夜搓麻将，搓得手发黑，白天上车就睡觉。等还差一天就要返程了，才早早睡觉，好养足精神回家。

老公接我，回家一看，惊叫起来：我才出门十天，你们怎么把我儿子喂得这么胖？会得高血压、糖尿病的。

决心给它减肥，在食盆里只放了一小把狗粮，它跑过去看了看，不吃，扭过头看我，见我没反应，就跑到我面前坐下，摇尾巴伸舌头地装可爱，见我还不理它就站起来抱住我，满眼无辜，只好又给它加了些肉干。

先把家打扫一遍，打开行李，在外懒得洗衣服，有怕南方潮，洗了不干，就全塞在个塑料袋里，一打开，哇，怪味冲天。我总奇怪，自己的脚丫味自己闻不到，非要用手在脚心里搓几下，放在鼻子下，才能发觉。

见到女儿问她：想妈妈吗？

回答很干脆：不想。婆婆听了乐得眉开眼笑。

晚上睡觉我还在忿忿，指责老公：都怨你，播的什么种。

老公说：想当初是谁呀，自己怀不上孩子，硬拉着我到处去检查，害得我躲在恶臭无比的男厕所里，插着门站着自摸打feiji，再赶着去化验，现在想起来还吓得做噩梦。

霎那间，我觉得老公可爱无比，马上像只八脚鱼似得缠住他。

老公一边摸我一边说：就你这身材，要是不生孩子，我还真以为自己撞了个大运，娶回个人妖来呐。

丰收

上班了，大家还沉浸在外出考察的兴奋中，聊着各种趣事，我们领导拎着个大编织袋进来，我们集体赞颂领导的英明伟大，总把人民群众的利益放在首位，不愧是党培养了多年的好干部。

领导说：什么意思？我听着不像好话。

我们说：那里啊，我们这是在夸您那。

领导说：那你们准备这么报答我？

大家就胡乱出着主意，最后的一致意见是为领导制定一个身体训练计划，帮助领导提高身体素质，万一18、19大召开，需要领导上主席台坐坐，别因为身体不好给耽误了，我们可以陪打球、陪游泳、陪跑步，必要时男同事可以陪领导睡。

领导听得喜笑颜开，直表扬大家有良心，他把编织袋打开，里面全是半尺长的辣椒，是他自己种的，让我们分享丰收成果。

我喜欢吃辛辣的东西，有一次就我与赛丽俩去吃饭，要了一盆水煮鱼，觉得不过瘾就又要了一盆香辣蟹，居然全吃光了，辣得满脑门汗，麻的下巴都没了知觉，真叫爽快。

老公过去不吃辣的，后来发现一篇文章，说据国外科学研究，吃辣椒可以提高夫妻生活的快感程度，就开始吃一点辣了，每次大家聚会吃饭就闹着要吃辣子鸡等等，还宣称：多吃辣椒，不怕老婆。然后又叹气：无奈老婆吃得更辣。

我们领导也是农村出来的，所以总喜欢自己种些东西，他住在宿舍顶楼，有个大露台，整了很多土箱子，先是种烟叶，烟叶需要人粪尿浇，搞得臭气熏天，老婆有意见，就改种菜，收获了就让我们吃。种菜要浇水，露台下面也是他家，上面总浇水，下面就漏，他就怪防水没做好，让学院派人修，后勤也归他管，负责后勤的没了脾气，敢怒不敢言，看来当官真好。

领导问我：你的狗多少斤？

我说：差不多30斤。

领导说：天凉了，吃狗肉进补最好，30多斤正好炖一锅，杀了去毛别退皮，先吊起来用稻草烧火，拿烟熏熏去土腥气，再斩成大块找口大锅干炒一下，去去水，多放些大蒜、生姜，一闷，就着二锅头，香啊！

我咬牙切齿：你要敢碰我儿子，明天晚报就有新闻了，本市发生灭门血案。

悍妇

一场风一场雨，天气好象马上就冷了，路上的行人立刻都缩头缩脑的，手也放在口袋里。我怕冷，可还要在操场给学生上体育课，命苦啊，开车时听交通台，总感叹人家的命真好，躲在空调房里，开口说话就能挣大钱。穿上两双袜子，衣服拉链拉到下巴，再戴个大太阳镜房风吹，可还是觉得冷。

老公来接我，看到这打扮就笑：看我老婆越来越漂亮了。

我说：呸，越老越漂亮那是妖怪，天天吃人肉喝人血修炼的。

他就说：千粒粟一滴血，万滴血一滴精，你吸收的是浓缩的精华，所以越来越漂亮。

我说：我爱死你这张小甜嘴了，天天哄骗为妻，好好开车吧。

自从两人睡一个被窝就总往一起挤，天冷一进被窝就象两只虾米似的缩着，谁也不敢碰谁，等暖和过来了，四条腿就像麻花似的相互缠着聊天。

我问老公：你边上还有地方吗？别挤着你。

老公说：旁边再睡个美女也没问题。

我说：想的美，累死你个下流坯。

小区里安装了HBO电影台，我看得嘻嘻哈哈地乐，老公总说我弱智，然后说：老婆我饿了。

我装听不见，老公就又说：老婆我饿了。

我说：自己上厨房做些泡饭，多做点，我也饿了。

老公气哼哼地端来热热的泡饭，一小碟咸菜、一小碟炸花生米、一袋肉松，我连忙说：谢谢，好老公辛苦了。

老公说：心不苦，命苦啊，我怎么就没找个伺候我的老婆。

我说：你还要我怎么伺候你，知足吧！

看完电视，该睡觉了，老公早钻进被窝靠着枕头在看报纸，看过的报纸象往常一样，乱七八糟地堆在我的枕头上，见我要上床，就把手里的报纸也扔到我枕头上，往被窝里一钻，欢呼一声：我睡觉了。

我一边收拾报纸一边捶他一边骂：我才命苦那，我怎么就没找个能伺候我的老公。

星期天带孩子去上课，把车开出地库看见小区门口停着一串接亲的车队，为新娘准备的花车居然是辆悍马吉普，我停了车伸头看热闹，老公说：还不快走，有什么好看的？

我说：我想看看新娘子长什么样？

老公嗤之以鼻：不用看了，用悍马接的肯定是个悍妇。