吃过午饭，给孩子每人发个冰激凌让她们看碟，我自己睡午觉。

起来，带孩子们去滑冰。离我家不远有间大商场，地下是个溜冰场，溜冰的基本是小孩和少男少女，我在外面坐着看了一阵，忍不住也租了鞋下去滑。女儿见我滑很开心，稍微有点事就旁若无人地叫：妈！引得很多家长看我，想装嫩也装不成了。

女儿迷上了骑车，我对老公说：咱宝贝不会是多动症吧？

老公说：我看你倒是像有多动症。

女儿不小心把脚崴了，老公要拿热毛巾敷，我说：用冰袋，热敷只会越厉害。想想还是去找许医生，老公也说最近有些上火，一起给治治。给他打了电话，带上条烟和老公直奔徐医生家。

许医生一见我给他还拿了烟，就笑：你也学会送礼了。我说：别美了你，我看你家有什么好东西，我就顺手拿走。

先给老公治，说要放血，拿根三棱针，在老公脖子后面扎了个洞，再用火罐扣上，黑血喷了出来。

许医生再给女儿揉脚，女儿就叫疼，还说：你这个医生医德真差劲，把我揉得这么疼。

许医生气得笑，说：你这宝贝胡说八道起来可太像你了。

我到里间陪许医生的老伴聊天，他老伴是个胖大婶，人很好。我问她儿子怎么没看见？

说：出国留学了。

许医生的儿子大学没考上，花了老头的大半积蓄去法国留学，为省钱没坐飞机，和几个同伴乘火车先到俄罗斯，再转车去法国。他儿子挺聪明，临上火车买了一箱二锅头酒，到了俄罗斯给卖了，小小的挣了点钱。法国的学院给他们安排了公寓，四人合住，每人一个房间，学院怕他们寂寞，所以在安排时，每套公寓安排两男两女同住。

看影碟

有时逛商场，门口总有些小贩卖影碟，6、7元一张挺便宜，有些质量非常好。老公喜欢杀人放火的战争片，特别事二次大战的，我说多亏有个二战，电影的故事就编不玩，遇到推销越战的，老公总说：打***的咱不看，好赖俺也算是个共军。

有一次，我们领导在我们办公室闲聊，有个男同事吹水说他收集了上千张影碟，领导说：那就借我些回家看看，要抓特务的间谍片。

过了些日子，领导拿着个纸拎袋，里面用报纸包得严严实实，见到那同事，对他说：还给你，你给我看的东西还真高级。

那同事大惊失色：怎么，里面有三级片？

三级？四级也不止嗷。

同事连忙认错，说：这几天收拾房子，封面和内容搞乱了，下次我一定审查之后再给领导看。

领导说：拿来我给你审，其实看看也挺好，省得以后见了大惊小怪。

那些男同事一哄而上，当着领导的面，就给瓜分了。

我就骂他们：你们这些臭男人，真不要脸，回头我就告你们老婆去。

其实我老公过去也偷偷看，被我抓住过，现在是否还看，我也懒得管他。

我买的碟，大部分是动画片或是喜剧片，可以和孩子一起看，前几天买了盘去年出的《金刚》，

放了个开头，挺恐怖，就没敢让孩子看，等晚上孩子睡了，拉着老公陪我看。

老公的记忆力很好，看过的电影都能记住，按他自吹是像电脑一样，储存起来了，需要时就调出来，我就差很远，看了很多大片，就记得一部《阿甘正传》。

老公边陪我看边说他看过以前拍的《金刚》，给我讲大概内容，看到里面的女演员为金刚表演各种把戏时，老公说：我要是不高兴的时候，你也要为我跳舞，哄我开心。

我说：我现在就不高兴，你给我跳舞，哄我开心。

他真就只穿条裤衩，在我面前乱扭，我说：去去去，挡着我看了。

看到后来，又是场悲剧，老公哄我：这是电影，根本没有的事，至于眼泪汪汪的吗？

他自己也叹气：红颜祸水啊，还是结尾说的对，美女杀死野兽。

弃婴

狗儿子被剪了毛，自卑了几天，遛的时候溜边走，也不和狗朋友玩，之后就依然如故了。孩子学骑自行车，狗儿子不知道为什么非常怕自行车，偷偷看一眼，马上转过头，然后再偷偷看一眼，我要是骑在车上，它就围着我跳，我下车它就站起来扒拉我，不让我骑。

孩子刚学会骑车，就想往路上跑，我说：等让你爸去找个实习的黄牌子，挂在你背后，你再上路。

早上一般5点半我就出门遛狗，这时候小区和路上人少，狗可以不用拴，让它自己跑跑，狗东西自己很有主意，出门会自己跑过马路，到别的小区转，过一两天，就又出另一个门，到另一小区玩。前几天一早，看见几只麻雀在路上找食，见人就飞到路边一个冬青树丛里，听到树丛里哗啦一响，一只大白野猫嘴里叼着只可怜的麻雀飞似的跑了，野猫真是天生的猎手。

晚上遛狗，遇到几个狗友，他们说早上对面的小区，发现个弃婴，浑身血糊糊的，什么都没有，保安以为死了，一碰，就哇哇大哭，叫来了丨警丨察和救护车，是个女婴，医生说出生也就2、3个小时，脐带是揪断的，多亏是夏天，冬天非冬死不可，婴儿后来被救护车和丨警丨察一起拉走了。

我有些后悔，早上要是正好到那个小区遛狗，可能就遇上了，我就给抱回家去给我当女儿。

试衣服

发现孩子的衣服裤子短了，才知道又长高了。看书上说孩子长个子最快是在每年的五月，没想到一个假期又高了一截，又要给买衣服了，我们小时候都是捡哥哥姐姐的衣服，要不就把裤腿接长一截。

送女儿游泳训练，不远就是个市场，一楼卖服装二楼卖其他物品，先转一层，不是周末人不多，摊主大部分是女的，招揽生意个个喊我“美女”，听着舒坦。

过去转服装总拉着赛丽，让她给我出主意，自己转，看的眼花缭乱又不知道买什么好，后来看到一件墨绿色的短袖上衣，就试一下，女老板嘴里像抹了蜜，起劲地夸我身材好有眼光，

我说开口太低了，女老板说没关系，配个抹胸或小坎。就又挑了件吊带小衣，老板又拿条黑色有两个大口袋的长裙说叫赫本群，全换上后，女老板满脸是笑，说：你要付我包装费。

被忽悠得晕晕乎乎，整了一大包，我自己一个人不太会砍价，要是过去与体工队的姐妹从来都是由脚脖子砍起。

又给孩子买了几件再上2楼给狗儿子买件飞狗粮、肉干、风干的羊蹄子。

回到家就迫不及待地试衣服，让女儿看，小东西煞有介事地逐一点评，说漂亮我就亲她一口，说不漂亮，我就说：小破孩，懂什么。

问孩子晚上想吃什么，说想吃意大利皮萨，我说：这也难不倒你老娘。

到外面的新疆饭馆买了几个烤馕，用青椒、洋葱、番茄酱加上火腿肠，翻炒一下扣在馕上，再整个放到平底锅上烤，拌点沙拉，配上牛肉土豆番茄汤，只是烤馕很硬，不好切。

女儿吃得挺高兴，老公横挑鼻子竖挑眼，非说没有奶酪，不像必胜客的能拉出丝来。

我说：你凑合点吧，下星期你妈就后来了，这家我当的也烦了，懒得再伺候你们这俩活祖宗。

接着像时装表演似的让老公看我的新衣服，把自己折腾得浑身是汗，我说：都立秋了还这么热，我去冲个凉。

老公说：等再出一次汗以后再冲凉。

于是我就赶着女儿快去睡觉，女儿抗议：我中午睡了两个多小时了，还让我早睡。

终于熬到10点多，把女儿赶上床，老公就把我往大房间拉。

我说：咱还是回咱们小家去吧，万一孩子没睡熟，冲进来撞见，再说刚给爸妈换的床单，否则有一塌胡度了。

星期天

公公婆婆要回来了，女儿欢呼雀跃，我说：别得意，再一个星期你就开学了。

老人家怕耽误儿子上班，特意挑星期天到达，车站去接，看见老公的妹妹，我说：丫头，瘦了。马上得到个笑脸。

我接着说：衣服瘦了。

笑脸变成了苦脸。