老公上火了，我买了箱王老吉凉茶给他喝，又找了些牛黄清心丸，结果吃得拉肚子，急急歪歪地又怨我。

老公在家里，喜欢趁着公公、婆婆不注意的时候，偷偷地挤我一下、撞我一下，吃饭或看电视时，悄悄拧我一把、捏我一把，我喜欢他这种偷偷摸摸的小动作，没人的时候，他会张牙舞爪、咬牙切齿地威胁我：我要好好地蹂躏蹂躏你，虐待虐待你。

我说：求之不得，我准备着，时刻准备着，接受你的蹂躏，恭候你的虐待。

他就泄了气：唉，可是我又舍不得虐待你。

吃完饭，我在厨房洗碗，老公又溜进来，从背后把我挤住，问：例假完了吗？

我一面用臀部顶他，进行反抗，一面说：完了，怎么？晚上打算交公粮？

他先贼眉鼠眼地四下看了看，装腔作势地说：泄药吃多，我高挂免战牌。

我说：好啊，把免战牌挂得高高的，把你憋成个老土鳖。

放假了，要多陪陪孩子，更新会慢些，朋友们多多原谅。

要是没有朋友看了,我就歇了.

害臊

孩子期末考试，依然雷打不动看个叫“喜羊羊”的动画片，还对我说：妈，你为什么不拿个平底锅？

我问：拿平底锅干什么？

她说：里面的红太狼就拿个平底锅。

原来动画片里有只大灰狼，它老婆总拿只平底锅，一生气就拿锅拍大灰狼。我说：宝贝，你这主意挺好，你爸爸要是不听话，就拍他。

终于狠了狠心，到宠物店化了100元，把狗儿子的毛给剃了，只留下脑袋上的毛和一个大花尾巴，狗儿子很郁闷，每天喜欢用舌头舔我嘴角，也不舔了，趴在地上生气，家里要是来个朋友，它就躲在沙发后面，出去遛的时候，解决完大小便，磨头就往家跑。

我说：这狗东西，还知道害臊。

老公说：那当然，把你脱光了出门，你害不害臊？

外国人和中国人不同，好像不会因为赤身裸体而害臊，有一年在南韩开奥运会，西方很多运动员，比赛结束，嫌去更衣室换衣服麻烦，不分男女，就在场边，当着观众，把湿衣服脱了，光溜溜地换衣服，韩国的观众接受不了，就派了工作人员把西方运动员往更衣室赶，今年北京奥运会，也不知是否还有这一景象。

刚结婚的时候，老公总花言巧语地哄骗我，不让我在家里穿衣服，做家务的时候，也只让我穿件围裙，当初年幼无知，就依了他，可是觉得很羞，后来习惯了，高兴时就抱着老公，一面亲他，一面抬起一条腿，勾住他，把身体往他身上蹭。

老公这时就闭着眼、皱着眉、咧着嘴装蒜：哎呦呦，受不了了，我要得心脏病了，快把衣服穿上，你个小狐狸精。

帮忙

狗儿子自从剪了毛，好像少了许多威风，平时就不把狗放在眼里的那只老猫，居然跳到我狗儿子背上咬它，我忙把猫赶开，可那老猫并不走远，对我瞪眼弓背，我看了看，栏杆里面有几只小奶猫，难怪它这么厉害，原来是要保护小锚。

小时候在乡下，总去个同学家玩，那同学的太婆病怏怏的天天躺在床上，被子上总卧着一只尾巴断了一截的黑老猫，看见人就瞪着一双绿眼睛，也不挪地方，后来老太太故去了，那老猫也就离开了家，再没回去，有时能在房顶上看见它，正拿绿眼睛盯着我们，觉得寒淋淋的。

颖儿提前预产期10几天，就生了个7斤重的胖儿子，她早就准备好了住院用的东西，集中在一个大袋子里，早上发觉不对就拿着袋子奔医院，上午就生了，医院妇产科人满为患，第二天就把她给轰出了院，接到电话，让我去帮忙，我说：你们可真会挑日子，看我刚放假，就弄个小人儿给我玩。

颖儿在做最后一次检查时，医院的B超机坏了，就没照，结果孩子出生时，才发现脐带在孩子脖子上绕了3圈，非常危险，好在一切平安，我安慰她说：这孩子带着3圈金线来的，命中注定福大命大造化大。

颖儿的老公很有意思，作事很严谨，我帮着把饭做好，他问我喝不喝啤酒，我说那就喝半杯啤酒吧，他替我到酒，到一些就举起杯子放在眼前，看是否够了半杯，再到些、再看看，直到不多不少正好半杯，我喝完了，也不给我到了。见到孩子的第一件事就是数孩子的手指头和脚趾头，看是否多了或少了。两个人完全按书本养孩子，由于颖儿听力有些障碍，怕遗传给孩子，就时不时地弄出些响动，吓得孩子一激灵，我看不过去，就说他们：哪有你们这样的，再惊着我干儿子。

晚上，老公带女儿来看颖儿，顺便接我回家，男的在外面聊天，我和女儿进到房间，赶上颖儿正给孩子喂奶，

我女儿就直勾勾地看着，颖儿说：宝贝，你也来吃两口。

女儿咽了口口水，说：等小弟弟喝饱了再说吧。

到走，女儿也没好意思去吃。

生日

前几年，有一次公公过生日，我俩忘得干干净净，老人家也没提，晚上做了一桌子菜，吃饭时我们才知道，真是大逆不道，以后我们就把老人的生日画在日历上，再在手机的备忘录上存着，做到双保险。

我们乡下，生日是按农历计算的，每年都不同，老公嫌麻烦，按阴阳历推算出了我生日，每年就固定了。老公的生日在夏天，按说夏天出生的应该不怕热，可他冬天怕冷夏天怕热。

每年生日过得都轰轰烈烈，一群朋友聚在一起笑傲江湖，指点江山。

最难得的是肥龙，把朋友们的生日记得清清楚楚，每次全由他操办，有一年，肥龙居然找了两个与我老公同年同月同日的人，凑在一起吃饭。与朋友们在一起，我很开心，可我不喜欢与不认识的人应酬，肥龙自己很得意，饭后向我表功，被我一顿无情打击，肥龙满脸委屈，愤愤地说：真是热脸碰上了冷屁股。

不论谁过生日，最高兴的是女儿，因为又可以吃蛋糕了，今年老公过生日，我对她说：你拿你的压岁钱给你爹买蛋糕吧。

女儿说：好啊，我先用我的钱买，然后你再还我。

今年，颖儿刚生孩子，赛丽腆着肚子也快下驹子了，老公说今年生日大家不聚了，简简单单在家吃碗面条算了。我拿起电话和赛丽煲电话粥，老公就不断提醒，搅和我们聊天，我只好让肥龙听电话，告诉他我老公生日大家不聚了，肥龙假惺惺地说：那可不行啊，规矩不能坏。

我又是一顿打击，肥龙说：你怎么还这么刻薄，唉，受伤的总是我。

睡得正香，感觉老公从背后顶我，伸手一握，硬梆梆的，我说：你想干什么？

老公说：今天是我生日，你还不以实际行动慰问一下。

迷迷糊糊间看了看表，才5点多，我就说：你再睡一会，晚上再慰问吧。

老公却不依不饶：早一枪，晚一炮。

我一面服从他，一面说：瞧你能耐的，人到中年了，还当自己是二十几岁的小伙子。

驱蚊草

天气闷热，洗了衣服也不容易干，晚上遛狗穿裙子不方便，就找出条旧牛仔短裤穿，边穿变臭美：看看，十几年前的衣服还能穿，这身条为你保持得多好。

老公却说：这短裤也太短了，还是别穿了。

我说：长短也不是我剪的，买来就这样，你们这些臭男人除了想耕别人的地，就是想看别人老婆的大腿，又不喜欢别人看自己老婆的大腿。

老公愤怒：啥话呀，我是怕狗用爪子挠你，把你的美腿抓得全是疤瘌。

一想老公说的也对，就换了条长裤，老公坏笑着打开电脑说：你可提醒我了，好久没看别人老婆的大腿了，你不说我就忘了。

我说：等我回来全给你删了。

老公气我说：你删完了，我还能恢复。

蚊子多，又怕点蚊香有毒，买了几盆驱蚊草，几片叶子的一盆草，要20多元，公公婆婆房间摆一盆、女儿房间摆一盆、我们自己房间摆一盆，有些效果，否则老公总是半夜起来打蚊子。