回到体工队，我把听来的给姐妹们讲，吓她们。记得当时给讲了个经典的，说一个医生半夜下班，与个小护士同乘电梯下楼，电梯直接下到了地下室，门一开，有个美貌女子要上来，医生飞快地按上了门，小护士问为什么不让人上？医生说：医院的地下室是太平间，所有死了的人，手腕上会系根红丝带，我看见哪女人手腕上有根红丝带才没让她上。小护士听了，嘻嘻一笑，伸出手说：是这样的红丝带吗？

讲完，把几个姐妹吓得鬼哭狼嚎。

座在老公身边，探着脑袋和老公一起看，可他看的速度比我快，他一要翻页我就喊：等等。

终于他叹口气，说：你先看吧，明天我上班上看去。

他去冲凉，我就自己看，他出来在我脖子里吹气，见我没反应，就在我身上乱摸：啊，这里有两个封土堆，可惜小了点。

见我不理他，就得寸进尺：啊呀，这里有个盗洞，要进去探探。

我说：去去去，少捣乱，睡觉去。

在电脑上看东西，眼睛一会就酸了。我关上电脑，上了床，可看得兴奋了，毫无睡意，就把手伸进老公的被窝，老公半醒半睡，让我快睡，我说：趁天黑，好盗墓啊。

我用手在他身上一路抚摸，然后握住他的小弟弟，得意地说：哈哈，找到宝贝了。

摆弄一阵，有反应了，我装腔作势地小声喊：啊呀，不好了，诈尸了。

头疼的孩子

每年的中考体育考试结束了，在我们学院体能班受训的孩子基本全拿了满分，有家长给送来水果和烟，同事们都挺高兴，我们领导的儿子也在我们这里训练，当然是免费的，拍领导马屁嘛，领导也来感谢我们，他一提起孩子就摇头。

我们就安慰他：起码你儿子没有和那些坏孩子混在一起。

我们领导说：我看他已经是坏孩子了，上网吧、去台球厅，还要怎么坏啊。

我们大家就笑，继续安慰他：你在他这岁数已经抽烟了，你儿子还没抽那。

我们领导说他自己，从上中学就开始抽烟，没钱买，就偷烟丝抽烟袋。他家在山区县的农村，家里穷，考了个师范大专读，不但免费，每月还有18元补助，毕业被分在县里最远的一个山里的中学当老师，后来有机会考试进修大本，县教育局开始不同意他报名，后来有个副局长说，要是连报名都不批的话，以后往山区派教师就更难了，结果他考了第一名，进修快结束时，又考上研究生，毕业在大学教书，为了挣钱，就四处兼课，把与他所学专业有点关联的专业也精通了，为刊物上写文章挣稿费，等凭职称时，成果大把，还勾引了个小师妹做老婆。

我们几个同事，说起孩子，就头疼，有个过去练篮球的，40好几了，孩子才上小学，有次被班主任找去，回来说那班主任，站在台阶上还没他腰高，指着他鼻子一顿训，他还必须点头哈腰陪不是，回家只好吓唬孩子，说我要是再被你班主任找去，非把你屁股打烂。

一个星期，我那宝贝的班主任就找了两次家长，第一次我去了，说我女儿带头，在操场上抓了好多蜗牛，在班了举办蜗牛大赛，在地上画个圈，一群孩子把自己的蜗牛放在中央，看谁的先爬出来，招得别的班的小孩，下课就往他们班跑，满教室墙上尽是蜗牛。

这次我就没敢再去，让老公去学校，回家吃晚饭时，问老公为什么？

老公说女儿抓了槐树上一种叫“吊死鬼”的毛毛虫，用头发绑着，吓唬同学，同学的家长找到老师告状。

婆婆听了就叹气，说：她爸小时候可斯文了，哪像她这么淘气，这孩子，脾气像谁呀？

他们都拿眼睛看我，我说：反正也不像我，我小时候也是个乖乖女。

打篮球

老公单位要举办篮球赛，让我帮忙找人指导指导，好不容易求我办件事，无论如何要办好。请个同事当教练，帮着定了场地。

下午，老公他们部门的人轰轰烈烈地赶来，里外名牌运动衣、运动鞋，扛着各种饮料矿泉水，居然还有一箱啤酒，高矮胖瘦的一群，张牙舞爪地做准备活动时，看着还像那么会事，可真动手打，马上就露馅了，不到5分钟，个个气喘如牛，爹呀妈呀地抱怨：一是场地太大，二是篮板太高，三是篮框太小。

我实在看不过眼，就劝他们，说帮他们找两个同事替打，他们说互相全认识，不好作弊。

回家的路上，有辆车从后面插过来，生别了我一下，气得我嘴里一边TMD，一边用大灯晃他，加速在后面追，老公忙劝我：三十好几的人了，怎么还那么大火气。

还说：我娶你，就是因为怕你流落江湖，落草为寇，去危害武林，扰乱治安，破坏和谐社会，牺牲我一个，幸福10亿人。

我一手开车，一手去拧他耳朵：再胡说，我把你耳朵揪下来。

然后又亲他一扣：其实，我就喜欢听你胡说八道。

老公说：别看你和赛丽成天喊打喊杀的，未必能做出什么惊天动地的事来，到是颖儿，别看平时文文静静，她老公要是对不住她，她真有可能三刀六洞，把她老公戳几个透明窟窿。

我说：你要敢做对不起我的事，我一样戳你几个透明窟窿。

晚上，老公腿疼、胳膊疼的装蒜，还说要免交公粮。

我说：瞧你们单位那一群腐败堕落分子的样子，打篮球还要喝啤酒,真给我丢脸，可是你说要免交公粮的，不许反悔。

老公又耍赖：那不行，存时间太长，会发霉的。

风韵犹存

老公参加了2场篮球赛，可是不得了，好像立了多少汗马功劳似的，第一场回来，右膝盖磕得乌黑，第二场回来，左膝盖擦破一块皮，我用双氧水给他消毒，刚一碰到伤口，就听到“啊呀！疼啊”一声大叫，吓得我一哆嗦，一看老公没事，是孩子站在我身后捣乱。

老公他们输一场，赢一场，每场比赛两边加起来，也不到40分，我就笑话他们是一群酒囊饭袋。

老公说，他们赛完去吃饭，慰劳自己，有个同事，近视得比较厉害，打球时把眼镜碰碎了，吃烤鸭的时候，把碟子里的牙签，当成了葱丝，往薄饼里卷。

平时晚上，老公常陪我遛狗，与几个狗友混得挺熟，自从这几天赛篮球，老公就借口要养精蓄锐，不陪我了。

小狗最近长脾气了，看见拿着大包小包的人，或是它认为可疑的人，就想冲过去吓唬，害得我只好总给它套着脖链，有一次它对人叫，我打了它一巴掌，它就躲到一边生气，招呼它也不跟我走，摸摸他头，哄了几句，才垂头丧气地跟我回家，然后趴在地上，头也放在地板上，时不时郁闷地翻我两眼。

昨晚，几条狗凑在一起，跑来一条没见过的小狗，可半天没见它主人，脖子上有脖圈，猜可能是跑丢了的，我和一个女狗友，共同牵着3只狗，到别的小区，去寻它主人。

天热了，在路边吃夜宵的人很多，小区里的人怕狗，外面的都喜欢狗，不时有人夸我儿子漂亮，还用手摸。

虽然老公不陪我去遛狗，可总问我晚上和那几条狗玩了，玩得开不开心。

回家我把晚上的事对他说了，他说：你以为他们是真的喜欢狗？他们不过是看你漂亮，借机与你搭讪，想勾引你。

我说：你是不是也总找些借口与别的女人勾搭？要不怎么这么清楚？不从实招来，我把你卵黄捏出来。

老公直叫屈，我喜滋滋地扭着腰肢说：看来你老婆至今依然风韵犹存。

眼神

我嘴挺馋，可不太会吃，吃鸡的时候，就知道吃没有骨头的鸡胸脯，老公和孩子对吃却很精通，就喜欢吃劲头瓜脑的爪子、肋骨，孩子不知道从哪里听说的，鱼脸上的两小块肉最香，一吃鱼就用筷子向鱼脸上伸，我就拦住，说：有好吃的，要先敬爷爷奶奶。

老公是属狗的，在没人的时候，喜欢突然咬我，我人比较瘦，老公一边咬，一边还说：贴骨肉，香。

春节的时候，有朋友送了一盒海马，随手收拾起来就找不到了，过一段时间，无意中又找到了，听说这东西男人吃了好，就买了点瘦肉，与海马一起煲汤。

晚上要睡觉了，才想起来还没让老公喝汤，马上点火热汤，再逼着老公喝，他就发牢骚：早不给我喝，非等我要睡了，才拿出来，喝得我一身汗，还要重新洗澡。