老公叹气：找不到漂亮的，就找有气质的，找不到有气质的，就找个健康的，找不到健康的，就找个善良的，偏偏我命苦，找了个土匪婆。

我把他的短袖背心丛头上退出，趁他双手还没脱出来就按在他脑后，使他动弹不得，狞笑着说：就让你看看土匪婆的利害，我就是那穆桂英，看上你个杨宗保，你就别想跑了。

送水果

早上出门挺冷，下午就又热了，开车去水果批发市场批水果，看见小木瓜25元一箱，有6个，就批了几箱，一顿的讨价还价，23元成交，打算送些给朋友。

10几年前，有一次到广东比赛，请我们吃饭，饭后的水果是半个小木瓜，挤上柠檬汁，真觉得是天下美味，所以印象里木瓜一直是高档水果，偶尔有人送个果篮里面有时有木瓜，舍不得自己吃，拿给老人和女儿，可他们偏说有股怪味，都不吃，正好便宜了自己，我鼻子不太好，就问老公有没有怪味？

老公说：和你那臭脚丫子一个味。

其实热带的水果基本都有浓烈的味道，家里就我一个人吃，吃芒果，老公非说有股老外的狐臭味，买个榴莲，就没有人敢进我们的房间了，搞得我一年也难得吃上一次。

开车往回走，觉得热，把外衣脱了，还热，就把衣袖撸到胳膊肘上面，老公上了车，对我说：露着两条胳膊，打算诱使人犯罪啊？

我说：呸，徐娘半老，风韵无存了，还能诱使谁呀？

玉臂拂香风，一步一销魂。他一边说一边伸手在我胳膊上，似挨不挨地摸。

我说：别肉麻了，弄得我浑身起鸡皮疙瘩。

看“赛丽”开个吉普车风风火火的，挺羡慕，老公就说：等咱们退休了，就买辆吉普，参加个车友俱乐部，跟着一帮小男小女出去玩，他们去爬山，咱们就看车看行李，小男小女就会说这对老大爷老大妈真好，下次还带你们出来。

培孩子看《赛车总动员》的碟，又觉得赛车挺好，老公就又说：等你60岁了，就买辆红色的赛车，车上下来个鹤发鸡皮的老太太，肯定时髦。

晚上挨个朋友家送木瓜，最后到“肥龙”家，“肥龙”开了间汽车修理厂，家里有很多汽车杂志，他们两个男的就评头论足，我听着不对：你们俩是看车还是看美女哪？

“肥龙”说：香车美女，精神物质双丰收。

“肥龙”拿出几个皮包，说是准备送关系户的，让我选一个，我说：还有这好事，那我每天给你送箱木瓜。

看全是女包，问他为什么没有男式的？

“肥龙”洋洋得意：不管男女，全送女包，女的不嫌包多，男的可以拿着送老婆、送情人、送小蜜。

老公由衷佩服：真正了解人民的还是资本家。

强迫症

上班没事，在网上查看有没有自己的车辆违章，结果有2个超速，在同一地点，就是学院门口，那里的过街人行桥下有几个探头。

无端损失400元，气不打一处来，在办公室里扬言：我去抓几个大癞蛤蟆，用绳绑上，从桥上顺下去，放在探头前，吓唬丨警丨察。

同事们拍手叫好，办法不断完善，甚至有说拿黄色图片挡上的。

吃晚饭时，孩子总会说些学校里的事，她说别的班有个小孩不知道是没写作业还是太淘气，被老师用钢笔在脑门上写了字，我脱口而出：你们老师要是敢在我宝贝头上写字，我非一把火把学校烧了。

见老公、婆婆、公公一齐瞪我，就忙改口：那当然是不可以的。

我老公很执拗，有时会与婆婆为些小事闹别扭，婆婆就说他弟弟是如何如何好，妹妹是如何如何乖，我夹在中间，即要哄婆婆还要劝老公，其实谁不在跟前谁就是好人，谁在眼前谁是坏蛋。

我喜欢老公做事有股百折不挠的韧劲，在我们谈恋爱的时候，我下班后去健身房兼课，他就来接我，从他单位到健身房要骑半个小时车，下课再陪我回宿舍要骑半个多小时车，他自己再回去，又要骑半个多小时，我怕他累着，劝他不要天天来，可他依然风雨无阻。

老公说自己有轻微的强迫症，明明门已经锁好了，也要反复按两下，甚至下了楼还会跑回去看看有没有锁好，利害的时候出了门要再开门进房，看看烟头是否熄灭了。好在他能自己意识到这是种病态，主要是工作太过紧张，所以我也总劝他要自我放松，常找朋友们坐坐、聊聊，其实加强体育锻炼也是减轻精神紧张的好办法，现在天暖了，早上我督促他前来，我遛狗、他跑步。

上班的路上，我听收音机里的天气预报，说下午有4、5级风，就随口问：窗户全关了吧？

说完我就后悔了，果然老公说：快调头回去，慢了要迟到了。

杂说

主管我们的领导，喝得满脸通红，晃着进了我们办公室，挨个发中华烟，我们问咋这高兴，是不是老婆同意娶二房？

原来是有个副院长要调走，中午宴会送别。我们说：我们可舍不得你走，你要走了就没人疼我们了。

我说：你要走，我们就每人扒你一件衣服做纪念，把你剥得光溜溜，真正的净身出户，让大家看看你有多清白。

老公回来说前几天给做媒的那小伙子，对那女孩挺满意，第一次约会，知道女孩有时加班，就买了一大包咖啡、饼干之类。

又说别人给他们单位一个女的介绍对象，见了几次，那男的认为两人不太合适，那女的到也无所谓，还把自己的朋友介绍给那男的。

看他说得来劲，我就泼冷水：你是不是也丨春丨心荡漾了？

老公说：是啊，你要给我败火才行。

我说：抽屉里有牛黄解毒片，自己拿了吃去，火大就多吃几片。

晚上女儿洗脚，看见白白嫩嫩的泡在盆里，就自作多情，说：妈妈和你一齐洗吧。

小东西说什么也不干：妈妈脚臭，要爸爸和我洗。

看他们俩喜气洋洋，就轮流戳他们脑门：没个好东西，还是我儿子最好。

只要我在家，狗儿子就像个跟屁虫似的，连我去卫生间也要跟着我去，靠着我坐着。

没我的课可以不去上班，送完孩子要送老公，他说今天不想去上班了，在家陪我。

我喜出望外：好啊，正好把不用的衣服收拾起来，把夏天的衣服倒腾出来。

进了电梯，他就动手动脚，我说：上面有探头，让人看见。

他说：那有什么，正好让他们小保安学习学习。

进了房间，我说：你去把窗帘拉上。

他说：晒晒太阳不长虫。

我半梦半醒之间的时候，他下地穿衣服，我拉着他撒娇：再陪我睡一会嘛。

他打着哈吃说：要养家糊口啊，我去上班了。

输赢

30日下午，到处堵车，，又下开了雨，我把车尽量开得慢些，主要是怕水溅到行人，眼看到家了，后面一辆车从我边上窜过去，两个正在过马路的姑娘一齐尖叫，然后冲着远去的车大骂。

记得十几年前，也是下雨，我骑车穿着雨披，有辆小车不管不顾的迎面过来，溅得路边的人全是水，当时我手里捏着个捡的小石子，圆圆的，半透明，像个小鸽子蛋，想拿回去放在鱼缸里，那车从我旁边经过，我想也没想，顺手向后一扬，听得“当”的一声，然后是刹车声和司机的叫骂。

由于我的好朋友赛丽和颖儿怀孕了，大家就不能出远门，商量好假期后几天在近处转转就算了。

孩子写作业，我看书，老公没事就在房间里晃，一会叫：老婆，我手机哪？

不理他，他只好自己找，找到了，就又叫：老婆，我钥匙哪？还不理他，他又自己找，找到后不满地哼哼两声，老实了一阵，又叫：老婆，看我手机又放哪里了？

我说：你烦不烦人，手机钥匙，每天问我十几遍，去去去，让孩子也歇会，你们俩遛狗去。

等他们回来，一进门，老公就说：你儿子在外面又和别的狗打架了。

我问：赢了输了？

老公说：赢了。

我连忙蹲下，抱住它脖子夸奖：我儿子真棒，百战百胜。

老公说：你让女儿听见，什么影响。