老公去新疆开会带公费旅游，我开车去机场接他。他过去不太爱吃羊肉，我就问习惯吗？他说：新疆的羊肉好啊！那羊每天喝的是天山的雪水，吃的是冬虫夏草，拉出来的全是六味地黄丸。
我每天监督老公吃六味地黄丸，也是因为听同事讲了个故事：
明朝的前几个皇帝短命，原因是房事过度，就征集药方，最好的是六味地黄丸，吃后不但长寿了，还龙精虎猛。到了李自成打进北京了，皇帝拿着六味地黄丸正准备吃，一听，吓了一哆嗦，药掉在地上，皇帝就去拾，大臣一看，完了，拾六味地黄丸——十六位帝皇完，明朝肯定完了，皇帝就去上吊了。他们算过，北京十三陵有13个，有个弟弟在哥哥被蒙古人抓走后，当过一阵，等哥哥回来，又被哥哥杀了，加上朱元璋和他孙子，正好16个。
回到家已经很晚了，老公先去看了看熟睡的宝贝。回到我们的小家，打开行李， 10天换下的所有脏衣服全拿回来等我洗，一股羊膻味。他脱光衣服要洗澡，说身上全是羊膻味和汗味。我把他按在床上：你不是说乾隆喜欢香妃身上的羊膻加狐臭味吗？今天我就来个阴阳大颠倒，你就是我的香妃。
85、吃
我嘴馋，一聊吃的，就来精神，听说什么东西好吃，眼睛放光。有首老歌叫《999朵玫瑰》，老公当时对我说：等有钱了，也给你买999朵玫瑰。我说：免了，9朵玫瑰，加990根羊肉串。
小时候在农村，玉米刚灌浆，一咬一包水，甜的 ，河边挖些芦根，也是甜的。看见地里种的茄子，摘都不摘，直接啃上几口就跑，大人纳闷，是狗咬的？可狗也不吃茄子啊。看见瓜地果园，联合多人，有负责引开看青的人和狗，有负责摘的，然后分享胜利成果，练就了铁口钢牙一副好肠胃，不得虫牙，怎么吃也不闹肚子，被爹娘揍过多次，可就改不了。兄弟姐妹多，全想多吃少干活，就要想办法。被同学欺负了，就联合几个和他有仇的，打个埋伏报复一下。现在城里孩子遇事就会找爹娘。
到了市体校，每月发几元零用钱，花5角钱买一小包小虾干，上文化课时，放嘴里一个嚼，下课还有鲜味。到了省队，吃运动员餐，真是进了天堂。有一阵传说米汤可以美容，晚饭我们就带些粥回宿舍，糊在脸上，个个亮闪闪。饭堂有饮料有牛奶，就是没有茶，好不容易有点茶叶，泡上一大杯，就不知道被谁给喝了，我就再喝别人的。女人难免小心眼，就有人发明了个泡茶法：先倒一大杯开水，再把两根手指沾上口水，放进茶叶罐，粘起几片，放入水中一涮，再没人乱喝了。
我老公的一班朋友也爱吃，每月总要聚1、2次。吃的时候从不给饭菜提意见，怕给加料，吃完就挑眼，没风度。有个绍兴菜馆，不知道怎么惹了他们，我们就去一个菜一个菜地吃，一个菜吃完，喝一会茶，再点一道，慢慢吃慢慢点，消遣人家，菜馆态度一直很好，从傍晚吃喝到半夜，喝了一整坛黄酒，那黄酒喝着挺好，可有后劲，害得我头疼了两天。
有一次吃主食时，从烙饼里吃出个草棍，要去论理，马上就有个朋友说：一块钱的烙饼，也就能吃出草棍，你还想吃出金条来？
周末又在一起吃，点菜时有个家伙说自己总做梦想吃肉。马上就有人问他多久没过夫妻生活了？
我很好奇：这有关系吗？
有！吃，代表欲，吃肉，代表肉欲，做梦都想吃肉，代表他强烈地性饥渴。
我喜欢吃巧克力，去郊游时买了些，休息时大家分了吃，又有人指点我：
买巧克力要看看标明是含70%以上可可的，而且不能买这种果仁的，因为巧克力贵，这样等于是用买巧克力的钱买果仁，要想吃果仁巧克力应该是一手拿着纯巧克力，一手抓把果仁，同时吃。
86、通风透气
天气一下就热了。我好象总是在倒腾全家人的衣服鞋子，收起冬装，找春秋的，没几天就找夏天的，然后再是春秋的，翻回头又是冬天的。看来还是老公说的对：就准备冬夏两季的，过了夏天，冷就扛着，扛不过了就穿大衣；到了春天就捂着，捂出了痱子就换夏装，省去很多麻烦。
天一热，稍微一动就浑身是汗，我老公想偷懒，就又找理论根据，说国外专家有个统计，夫妻生活发生频率最低的是泰国，人热得什么都提不起精神；发生频率最高的是北欧，冬天有半年，没事做，就在床上费炕席。
我老公皮肤挺白，可汗毛却挺黑，我笑他是猴子没进化好，他就说：好男一身毛；好女一身膘，在那万恶的旧社会，地主老财都是找一胖一瘦两个老婆，夏天抱着胖老婆睡，胖的身上凉丝丝的，冬天才抱瘦老婆睡，瘦的身上象小火炉。
我说：你又嫌我瘦是不是？再胡说我就买只老母猪回来，让你抱着睡。
说到猪，现在有人养长不大的小香猪当宠物。有个人买了一只，没想到被骗了，几个月就一百多斤了，占了半间房，养出了感情又舍不得杀，别人遛狗，他也拴根链子遛猪，还能骑在上面跑几圈。
当运动员时，我们训练比赛，开始全是短袖，慢慢变成没袖的，这几年看比赛，也向国外学了，全是两截式的运动衣了。
我老公下面做过2次小手术，割包皮和静脉曲张，他总哀叹：这就是为你守身如玉的下场。自从手术后，我就为他买了些很宽松的平脚丨内丨裤，他穿习惯了。前几天，图便宜，在小商品市场又给他买了几条，可他换上就喊不舒服，说剪裁得不好，不通风透气，害得我做梦还在给他找丨内丨裤。
他过去的那些能显现男性特征的紧身三角型丨内丨裤，买的全是名牌，现在说什么他也不穿了，我想这样也好，他要是想到外面花红柳绿去，总不会穿个松松垮垮的大平头裤吧。但我勤俭惯了，扔了觉得浪费，干脆我穿。
87、世界杯
真是有苗不愁长，女儿就要上小学了。给报了个英语班，晚上要带她去上课。匆匆吃过晚饭，我们下了楼，我说：我去送孩子，你在家休息等着看世界杯吧。
老公假惺惺地说他去送。
我说：算了吧，你是不是又惦记着和年轻貌美的女家长聊天？
他在那里叫屈：那里有什么年轻貌美的，全是老太太。
我说：真卑鄙，连老太太你都不放过，每次你都和老太太们聊得火热。
其实我知道老公和他的几个朋友，全是属于花口不花心，和别的女人聊聊天，根本没什么，可看到他把她们逗得哈哈大笑，就有些翻醋。
“肥龙”过去就喜欢赌球，还参与过境外的赌球，半夜不睡觉，在网上看澳门的盘口，后来被国家消灭了。世界杯一到，他又活过来了，问我赌谁赢。我说押100元意大利第一，100元西班牙第二。他很奇怪，问为什么押意大利，我说意大利有巴乔，他笑我，说巴乔早挂靴了。我说那我也押意大利。
我进了省队后，跟着师兄们看世界杯，每次西班牙比赛，他们的拉拉队里有个敲鼓的中年人，非常卖力，而且届届全是他敲鼓，上届已经是个老头了，还在敲，也不知道今年还在不在。就因为他，我押西班牙第二。
我老公平时不看球赛，说不忍心看百万富翁们满头大汗、气喘吁吁地在场上跑。可世界杯就忍不住了。
平时，他总霸着电脑，我玩不上，现在正好，他看球，我可以在网上痛痛快快地打“拖拉机”。
晚上，他坐在电视前看，我冲了个澡，只穿上一件老公的旧衬衣，随便系上两个扣子，凉凉快快地翘着腿玩电脑。
开始他和我说话，我还“恩、啊”地支应，后来就全身心地投入了，不理睬他的大呼小叫。等他从后面抱住我，我才发现已经2点多了。我忙说：别闹了，快睡吧。他却说我故意衣衫不整地诱惑他。
我说：这就受不了了，要是看见个小姑娘，你怎么办？
他一边不老实，一边象是抹了蜜：天下只有你能诱惑我。
我拧他的脸：有钱就买你这张嘴，等我去洗个脚，脚心里全是汗，粘糊糊的。
他却不依不饶：球都带到禁区有，非射门不可了，射不进门，可就射偏浪费了。