她不甘心，太不甘心！

简约从来就不是一个轻言放弃的女人，否则，她也不会冒着让我生气的风险，为了未竟理想非要参与那个狗屁女同实验！

而且，即便在我原谅她相信她的话后，还要坚持去北京做完中期报告，不给课题组撂下烂摊子…

她之所以放弃最不可能放弃的爱人，离开我，唯一的原因就是因为自己不能生育，她觉得那样会对不起我，对不起我们江家。

她退缩，她让位，但简约从来没有甘心过，用掉半年多的时间跑遍北京上海广州各大医院，还不是为了能给自己一个机会，给我们一个复合的念想！

现在，简约终于等到自己梦寐以求的好消息，却不得不接受失去我，看着我投入另一个女人怀抱的事实，她能受得了吗？

我甚至觉得，简约或许已经后悔了，还不如不知道自己其实能治好，那样，起码她在面对我和雨茗的时候，还能保持一颗平常心…

世事无常，我根本想不到，去了一趟香港，除了简约的能力得到认可，试用期缩短之外，她还有这样的际遇。

我更不清楚，这个好消息对于我、简约、雨茗而言，究竟是福是祸，会给我们三人的关系带来哪些不确定因素！

紧紧搂着我，简约哭了好一阵，这才起身，像以往那样拽起我的袖子擦眼泪。

好半天，简约终于说，“潮潮，我不该这样冲动的，是我过分了，你给雨茗打电话吧，你告诉她马上回去…我不会怪你的，刚才那些话都是气话，我没资格要求你陪我过夜。”

她勉强笑了笑，又说，“潮潮，以前每次我闹脾气，你都会哄我，然后在我们和好后，我又会百分百巴结你，向你认错…唉，现在我认错了，你也哄过了，你回去吧，不用担心我。”

我摇头，脑子里一片空白，没说话。

“潮潮，你以前总会对我唱《不让我的眼泪陪我过夜》那首歌哄我，但今天恐怕是不行了，我也许会哭着笑笑着哭，然后在眼泪中睡着的。”

她一会儿劝我回去，一会儿又打感情牌让我留下，弄得我心烦意燥，不知道如何是好。

“唉，潮潮，你还是回去吧，我也不知道自己这是怎么了，嘴里说着让你走，心里却希望你能留下。潮潮，我…我是不是个坏女人，你说啊，我是不是很坏，很歹毒？”

我沉下脸，“约儿，你胡说什么呢？就算全世界都觉得你坏，我也会认为你是个好女人，是最好最好的那个！行了，你别烦我，让我静静。”

简约笑了，再次依偎在我肩头，说，“潮潮，你还是很在乎雨茗的，只是一个电话就能让你心烦意乱到这个样子…唉，好了，让我再靠你十分钟，就十分钟！时间一到你马上走，我会锁好门关好窗户保护好自己的，放心吧潮潮，我现在有希望了，更要好好爱惜自己！”

她闭上眼，身体微微起伏，皮肤却开始变得热起来，只穿着秋裤的大长腿不自觉地搭在我的膝盖上，呼吸似乎也变得有些急促。

我顿时口干舌燥，因为我比任何人都明白，简约这样的动作，这样的身体反应预示着什么！

我们在一起四年多快五年，我对她每个习惯，每个细微生理反应，可以说了如指掌！

甚至，因为关心她爱惜她，我的感受已经深深烙在血脉里，永远忘不掉。

此刻，我知道简约这是怎么了，她…想要干什么！

果然我没有料错，简约开始喃喃自语，“潮潮，你说我是坏女人好不好，你说啊，你说了我就能放开自己，真正坏一次…潮潮，十分钟够不够啊，我想也许够了吧？”

我想，对任何正常年轻男人来说，这个时刻都是尴尬的。

而尴尬中更令人痛苦的则是，我和简约仍然有感情，但关系却是前任。

简约闭着眼，微微张开嘴，身体不停颤抖，似乎等着我有所行动。

我定定看着她，同样快要情不自已。

如果我非要表示自己没有心动没有欲望，只能证明我这个人不但无情而且虚伪！

是，我很想伸出手抱住简约，亲吻她爱抚她，要她！

但我不能，一次错次次错，如果我做了，很可能需要用无数次赎罪来弥补今晚冲动造成的恶果。

道理显而易见：我没办法答应简约任何要求，就像半年前无法承诺雨茗一样。

我不能答应和简约复合，不能和她结婚，不能生孩子，不能…太多不能会将我勒死，让本就被生活压得喘不过气的身体和灵魂完全垮掉。

我没动，良久，在简约失望地睁开眼时，我突然说，“约儿，也许你会伤心，你觉得我是个懦弱没担当的男人！甚至你认为自己要的不多，不会和雨茗抢我，不会要求我给你任何保证，你只是想要我一次、两次、若干次，然后拥有一个我和你的孩子。”

简约睁开眼看我，说，“对，潮潮，我真没想太多，我不会要你负责的，真的，我现在有能力养活自己养活我们的孩子，我会一个人带着他（她）长大！我想，我的孩子不会比那些父母双全的孩子过的差，他一定很出色，比你、比我都要出色！”

说这些话的时候，简约向我身侧靠了靠，又变得有些激动，抓着我的手往她那高耸的胸口放。

我用力，简约拉不动，脸刷地黑了，质问我，“潮潮，你…你什么意思？给我个痛快话行吗？我跟了你快五年，现在，我什么都没了，就想要一个属于自己的孩子你也不愿意？江潮，做人还有比你更狠心的吗？”

我摇头，硬着心肠说，“约儿，不是这样的！生孩子是你的权利，没人可以阻止你，但是约儿，你应该找个更好的男人结婚，然后在身体条件许可的时候生儿育女，你们一起抚养孩子长大成人…这些都没问题！但你不能和我再那样了。”

简约便盯着我，怒道，“江潮，为什么我不能和你再爱爱了？为什么？！是谁一个月前在北京对我说还爱着我？是谁在我躲开、藏起来后不远千里非要找到我？又是谁在我已经心死，准备和往日彻底割裂的时候，给我二十万，对我说钱尽管花，不够找他要？”

简约越说越激动，双手拼命摇晃我的肩膀，放声哭道，“潮潮，你这是干嘛啊，我是想离开，是想和过去一刀两断，可你为什么偏偏要找我？找到我给我希望，却又对我说这种话？潮潮，你让我怎么办？躲，躲不开，回，回不来，我是不是只能去死啊！”

我对简约的诘责无言以对，是，现在看来，我自认为有情有义有担当的很多行为，其实是在逼她，逼自己，从而让我将自己、简约以及雨茗，同时置于这种进退两难无法两全的困境里。

好半天，我长叹一声，终于道，“约儿，我不想狡辩，是，你说的对，现在看来我的某些做法是有问题，我处理事情的手段可能错了…但是约儿，你想过没有，如果我不那样做，我就不是江潮了啊！”

随着这句话，我的心忽然阵阵绞痛，委屈、失望、伤感、无解…太多太多情绪涌上心头，交织在一起憋得我无法呼吸。