迅雷看看里漫无目的翻看去年的锵锵三人行..2010年12月24那期..
文涛提到男人有个U型低谷期，大致是39岁到44、5岁..突然就想到情花了..嘿嘿
情花，多更新故事吧，等啊等的 原先每天准时来看的..
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呵呵。
最近我的事情比较多，确切地说，最近我想的事情比较多。
所以，更新没有那么快了。
一年前，我一直受困于自己给自己设的迷局。
就是我这样的男人，单身男人，体制外的单身男人，没有养老保险的单身男人，老了要怎么办？会不会特别惨？
我找不到答案。我迷茫，我困顿。
现在想来，当时我之所以受困于这个迷局之中，是因为我找错了解决问题的方向。
我三十五岁的时候，在一连串的受了女人的打击之后，我开始相信也许我就是那种没有命有一个女人可以陪着我一起变老的女人。
有缘与我相识的女人太多，有份与我相随的女人没有。
然后我相信男人要靠自己，相信男人只要有了钱，就可以解决一切问题。
但是。到了我快要四十岁的时候，我才发现，我错了，原来钱也是靠不住的。这几年，钱贬值的太快了，而且要命的是，也许再过几年钱会贬值的更快。当我明白了这样一个道理，那就是我五十岁之前就算赚再多的钱，也不能解决我六十岁失去了劳动能力以后要面临的问题的时候，我懵了。
我真的懵了。
因为我不知道，我后面的路要怎么走了。
于是，我想到了女人。
于是我想，我这样的男人，体制外的男人，单身的没有保险的也许可能老无所养的男人，不想再爱女人了，也不想再恨女人了的男人，要不要就为了让女人或让女人生个孩子到了我老了的时候养我，就找一个女人结婚呢。
我在天涯上发贴求助。
我在天涯上与各色的的人争论争辩。
在争论争辩的过程中，我开始回忆人生，反思自己做过的事。
过去的一年，我把大部分时间放在了在天涯上。
与其说我是在讲故事给别人听的时候，不如说是再讲故事给自己听。
与其实说不得是讲故事给自己听，不如说我是再思考我四十岁以后的人生路要怎么走。
幸运的是，我这一年我没白思考，我觉得我有一点走出我自己可给自己设的困局了。
钱还是要赚的，不能说因为现在赚了钱，以后会贬值，就不去赚了，也不能为了对抗钱的贬值，就把全部的精力都放在赚钱上。更不能天天吓唬自己，天天想着自己老了会有多惨。
女人嘛，
爱，与不爱，还是随缘吧。
说以后再也不爱了，没用，说以后一定要爱，还是没用。
四十岁以前，我对爱的理解是不能附加条件，我觉得参杂了任何条件的爱都是让我恶心的，我只相信那个曾经深爱我的现在是别人妻子的女人给我的爱是最真的。
四十岁以后，我也不会接受自己把爱附加上条件，不会为了图谋要一个女人在我老了的时候养我，就说自己爱一个女人。
我不知道会不会有另外一个女人再爱我，可我为什么一定要在有另外一个女人想爱我的时候，去拒绝呢？
四十未娶，还要娶否？
我找到答案了。
我的答案是：
随便找一个某某某就娶回家是不对的，不说用爱骗人家，让人家给你养老的卑鄙图谋能不能得惩，就说给爱加了条件这事，如果都让自己恶心，总不能就这么恶心地活一辈子吧。
但是，如果真爱还在，
为什么不能给真爱一点浪漫呢。
所以，非得娶是不对的，非不娶也是不对的。
如果说对，只能说有爱就是对的，没有爱都是错的。
四十岁以后，我要学会的事情就是爱。
以前我总觉得我最懂得爱，其实我不懂得爱。
我真的懂得爱，就不会伤害了所有爱我的人，更不会伤害自己。
我过去对爱的理解太狭隘了，我以为“自苦自伶”就是爱了，其实不是，那只是抱怨，那只是不满，那只是对不珍惜我的爱的那些女人的抱怨和不满，那只是要表达自己受过了多少伤害，那只是把在某几个女人身上受的气，撒到全世界所有的女人身上。
最爱我的女人，受了我的伤害，我拼命的解释，那不怨我。
爱我的女人受了我的冷落，我得意的说，活该，谁让你们女人不咋地。
写小说嘛，写的是故事，但讲的是道理。
停下来一些日子再更新，是想仔细地再想一想我到底要写什么样的故事给别人听，我到底要讲什么样的道理给人懂。
我现在的思想跟一年前，有了很大的变化了。
在天涯这一年，我成长了，谁说男人四十岁了就不能再成长。
写《寂寞的姐姐》的时候，我发现我不恨姐姐了，到是有时候会想，我做的是不是太绝了，有一点对不起姐姐。
写《姐姐温柔》的时候，我本来是要写妹妹凶狠，但是写着写着我发现雪儿并不是真的很可恶的，到是我当时可能真的做的太不象男人了，移情别恋总不是好男人会做的事情，我“对不起”了娇娇再先，雪儿“惩罚”我是再后，也算是一种报应吧。
在天涯上更新我的贴子，陶冶了我的情操，这样说可能特别装象，特别假，但是却是事实。人活着活着总是会对人生有新的认识的。
二零一一年，我会做很多事情。
但是化身为“情花”来天涯讲故事，总是我要做的所有的事情里最重要的一件事情的。