真是太开心了。
长长的衬衣，垂到大腿上，像一条裙子，倒掩盖了没有穿小可爱的真相
倒是宽大的领口稍一动作就露出春光，
风没想到我这次放大了尺度，只是从领口伸进手去，摆弄摆弄，
欣喜着，调逗着我。
我决定让惊喜升级，我引导他的拥抱向下，他从衬衣后摆下摸到两团混圆时
“呀”的一声开心地欢呼起来。
一个劲地说，呀，呀，呀。
我也开心地说“喜欢不？”
好喜欢看他满足的表情呢。
风点头如捣蒜哦。然后没出息地一直捏我的ＰＰ，仿佛他没见过它一样
然后他说，不要脱下来，我要你不穿着。
因为我喜欢ＭＬ的时候两人都脱光，要全身皮肤帖帖，
而且，两人都脱光，才觉得安全，如是有谁穿着衣服袜子，
我就觉得污秽，当时是这样的状态。
所以风才会要求我不要脱衣服
我应允了
我仿佛非常喜欢满足他，
反观我的性格，我的一大部分快乐是建立在“我让风快乐了”之上。
这种性格往好说，是奉献，往坏说，就是没主见，把自己的快乐依托给别人。
其实受伤的机率也是很大的，
事实也是那样，我受风气的时候，简直死的心都有过
不过，暂不说那些了。
我说好的，那就不脱啊。
这个家伙更来劲了，他又把我拖到镜子前面，
这回他当着镜子的面，
开始爱抚我，
我从镜子里看到，他的手，伸进领口，揉弄我的丨乳丨房，
我从镜子里看到，他的嘴唇亲吻我的脖劲。
我从镜子里看到，他从衬衣外面，咬住我的小丨乳丨头，（隔着布料咬，和直接咬有不同的刺激呢）
我从镜子里看到，他掀开的衣角下，一抹黑漆漆的草原
我从镜子里看到，他的手向那里探索。
奇怪，我感觉“我从镜子里看到”，并不是从前那样，是我的身体感觉到他做这一切
只能用太香艳，太刺激来形容当时的感觉
但是我忍不住不看。
看得我自己血脉奋张，气喘吁吁
看得我自己香汗四溢，爱夜涌流
我从镜子里看到，风把我抱起来，进了房间，
我披散的长发在他离开镜子越来越远的背上荡着，
荡着，
荡着，
我的心也
荡着，
荡着，
在一种如梦如诗的感觉中，
我们将自己完全交付给对方
白衬衣
在两人的汗水中湿透
宽宽的下摆，不经意的盖住我们勾连在一起的秘密
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昨天说到我步入24岁
也就是我师从风而初尝男女之事的第二年,
基本知识已经普及完毕
经过学习和练习
知道各个人体部位的官名浑名爱称昵称
知道安全期安全套口服避孕药和紧急避孕药
我把自己保护得挺好,从来没有受到意外怀孕和妇科病的困扰,
大家一定要注意这一点,
不要以为破身就成熟了,
要不断学习,才能保护好自己
才能真正做个幸福的女人
风有时候猴急的,不想洗澡先,
我是从来不批准他没洗干净之前上我的床
在24岁这一年, 我和风,在情浓意浓的时刻,
遇到了一次长时间的分别.
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简直很难面对
风有一个非常好的出国学习的机会,四个月
晴天霹雳呀
我又为他高兴,又为他担心
在这之前,我刚刚觉得我已经进入了一个人生的新阶段
赶路的状态刚结束,
仿佛自己的能力,心力,智力刚刚能修炼完成,达到可以完全控制生活的水平
正准备好好过两天,这种小日子
大家知道那种感觉吗,
就是之前因为一直努力在学着做风的女人,
一直是追赶的状态
现在好容易松一口气,
想太平,想享受
结果变故就来了,
其实第一感觉还不是离别的伤感
是有点被生活耍弄了的委曲
一直标榜自己是好女孩的我,
一直有点太过要强的我,
觉得,我不应该太伤心,这样会让风很难过吧,
于是,我让自己表现得比他还高兴
我说:多好的机会,我都没出过国,
我还说:去吧,去吧,这样周末我就可以和同学出去玩了,
我的驴友俱乐部都快把我开除了
我还说:去吧,去吧,
我还说:^^^^^^^^^^
当时我听到这个消息的时候,说了好多好多话,
故意把自己搞得兴高采烈的,
其实我心里伤心得要命
就差抱着风大哭了.
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说句实话,不怕你们笑话
当时我想到了结婚
因为我傻傻地认为,
如果我嫁给他,他就会对我放心了.
还觉得提出结婚是对他出国学习最大的支持,
我仿佛想象出我像阿信一样,
努力地工作,在想念出征的夫君的时候,拭一下汗水,
朝向夫君所在的方向,微笑着,给自己加油.
女人是这样,
会幻想,然后在幻想中完成自己的伟大
大家也知道了,我提出结婚的时候,
风的头摇的像拨浪鼓一样.
他说不是时候啊,
我疯了,
他竟然拒绝我.
然后,那个周末我们竟然没有**就分别了.
甚至我都拒绝他再吻我.
我觉得他的拒绝太残忍了,
他就那样淡淡的问:结什么婚啊.
再好的感情,一说到结婚也会变味
这个好有一比的事情就是,再好的夫妻,一说到钱也会变味一样,
我们也不能免俗,
我问,难道我们不是要结婚吗.
风说:以后结吧.
我说:你不怕我跑了吗.
风:反正现在不是结婚的时候.
我:你是不想结婚,还是现在不想结婚
风:现在不是说结婚的时候.
我:你回避我的问题,你是不想现在结婚,还是不想和我结婚
风:你不要纠缠好不好.
我:我纠缠,我纠缠你了吗.(我开始奔泪)我,我真是后悔,我真是傻.我以为我对你多好,
原来你一直觉得是我在纠缠你.(女人都是这样吗,吵架的时候,喜欢把自己说得好坏,其实男人也没有把我骂成那么坏,但是我就是会说出自己多坏的话,然后还为那个坏的程度感觉伤心)好啊,你现在出国了,去呼吸自由空气,我不纠缠你.我还有我的自尊,我再喜欢你,也不会纠缠你.你放一百在万个心.
这样的吵闹在我那个年纪还是挺常见的.
那会我还不懂做一个女人的至高境界是”让男人如沐春风”,让男人没有压力.
我还以一个独生女的思维习惯感觉,我应该是他的掌上明珠,
他听到我要下嫁她的重大决定时,
应该感激,应该激动 ,应该幸福得不知所措.
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风显然觉得我有点反应过度,
开始他还试图以拥抱和亲吻缓解我的情绪,
转移话题
但是我没有配合
后来就是,他说:
要不我先回去了.还有挺多事情要准备
你不要生气了,没想太多.我没有那些意思.
事后想来,风的话滴水不漏啊,
也没什么错,
但当时就像一勺油浇在我的怒火上
走就走,我也不留你.
那是我和风相识相恋以来唯一一次在愤怒状态下分手的经历
不是说之前没吵过架,
但是都在离开前,或者睡觉前和解,
不留隔夜仇
吵架过后的周一,我故意一天都不理他,不发消息 ,不打电话
不上线,不发电邮
不过,人家也没理我,
人家忙.
想想,再过半个月就要走了,
再下面的一个周末是出国前最后的聚会时间了,
我难过的想哭
又不想服软.