帅哥要免费派发高档运动套装啦，是免费的哦！还是高档的哦！你不心动吗？你能不心动吗？切，套用小S的一句话：屁啦你！你们讲话都好瞎的啊！
为了心爱的定情之套装，我这万能的孙悟空召集了所有的猢狲猴崽子们，在脑袋里紧锣密鼓，在肚子里搜肠刮肚，奶奶的，我就不信夸不倒你！哎，头发好烦，扎起来；袖口也好紧，撸起来。全副武装后，突然灵感闪现，“你听好了，我要开夸了啊！”。
“你给我坐好了，没看到前面有交警吗？”
“好啦，我知道啦！”真是的，我极不情愿的把身子移正，不看着他，能夸得有声有色吗？交警怎么了？交警管的是大马路，他又管不着我心中的高架桥。
“看你一打岔儿，我都不好意思夸你了！”
“赶紧点儿吧，夸你自己的时候都能那么厚脸皮，夸我还有什么不好意思的？”
死东西，人家这不是觉得难为情吗？自古都是才子夸佳人肤如凝脂、明眸皓齿，然后趁机一表心意，谋取芳心，现在让小女子硬生生的夸这心上之人，当然会尴尬啦！好，我忍。
“车里小哥，年方二十八，心正气自华，风流又倜傥，玩乐不忘家，能混官场，远留洋，咔嚓一声炸雷响，哇塞，你就是迷倒众生的楚留香呀！”
“哈哈哈哈”鸭蛋青儿冷冷的干笑了几声，这笑声可真够刺耳的！
“到底怎么样啊？难道夸得不够帅吗？”
“帅个屁！就这水平顶多送你套361°的！太俗了！换点儿新的！”
“你当我是唱小曲儿的呀？想听哪出点哪出？就这几句我还觉的夸着恶心呢，楚留香？你要是楚留香，那我还是小龙女呢！”真是的，费了那么大劲，竟然换来一套361的，361还用你送啊？我自己都买得起，一下子还能买两套！
“就你？还小龙女？那个龙是恐龙的龙吧？哈哈，你看着办吧，爱夸不夸！”
“好好，我忍，我继续忍，我接着夸行了吧！”，我双手合十，仰天闭眼，嘴中念念有词道，“上帝啊，耶和华啊，真主安拉还有南无观世音大菩萨，看来小女今天要昧一回良心了，请各位神灵饶恕在下的罪行，罪过，罪过，善哉，善哉，阿门！”
“呵呵呵，有你这样的女朋友，等于身边多了十几个精神病人！”鸭蛋青儿笑的快要岔气了，好在前面是红灯，可以给他足够的时间来恢复元气。我瞥了一眼鸭蛋青儿又瞥了一眼车外，正常的夸奖你嫌俗，那就上道非主流的菜吧！
我忽的打开车窗，冷风拂面，好不清爽，“快来人呀，这里有只大帅锅啊！快点来人呀！别让他跑了呀！”
“你有病吗？”鸭蛋青儿看着某著名精神病人本色出演的一幕，先是一愣，随即一把揪住了我的马尾辫，死劲儿的往回拽。
“呀，好疼啊！”原本我是最痛恨别人揪自己头发的，可眼下让鸭蛋青儿这么狠狠的一挠，愣是感觉有好多股电流在身体里穿梭，嗖嗖嗖嗖，速度之快，电伏之强大，瞬间袭满全身，所到之处无不兴奋畅快。哇咔咔，我一定是短路了，我一定是短路到跐溜的冒火花了，这咋被人挠了，还在这里偷偷的犯傻呢！不管了，再求帅锅电击一下吧，偶接着喊，“快来人呀！”
“好了，别喊了，再喊丨警丨察都来啦！送你耐克行了吧？”
“Yes！”，听到耐克两个字，我扭头给了他一个大大的微笑，这就好嘛！关窗收工，哈哈哈。
“你真是个神经病，还是个臭不要脸的神经病，你就不怕路上有熟人啊！”鸭蛋青儿龇牙咧嘴的冲我说教，一边说还一边东张西望，侦查周围是否有可疑人等。
“你才神经病呢，你才臭不要脸的！要不是你臭不要脸的让我把你夸得臭不要脸的，我能这么臭不要脸的，把你这个臭不要脸的一顿臭不要脸的夸吗？切！”哎哟妈呀，累死我鸟，你说郭德纲都能火，我这口才咋就火不起来呢？说完话，我也东瞅瞅西瞅瞅的，看看周围有没有什么动静，可别跟演电视剧似的，身边恰好停了一群大熟人。
红灯退去，绿灯放行，车内接二连三的笑声，让冰冻已久的两颗心无比轻松和惬意，这就是初恋般的感觉吧，软软的甜甜的，还带点儿调皮的青柠酸味儿。
虽然男的未说：亲爱的鹅蛋黄儿，快快来到我身边，做我的野蛮女友吧！
女的也未吐口：亲爱的鸭蛋青儿，就让我做你的Honey心肝小宝贝儿吧！
但是，在这个爱情缺失、激情速食的年代里，飘忽朦胧的纯情暧昧要比爱情真实的多，比激情健康快乐的多。
说累了，笑累了，索性趴在驾驶台上，转头傻傻的盯着鸭蛋青儿，这种气氛好奇妙啊！突然好想笑，好想上前亲他一口，好想嗲嗲的跟他说：青青儿，你就从了黄黄儿吧！青黄不接那是不对滴！
“怎么不演神经病改换植物人了啊？呵呵……”鸭蛋青儿一边打着方向盘，一边抽空瞟了我一眼，那眼神绝不比梁朝伟逊色。
“嗯，累了安静的欣赏一会儿！”我可不想破坏这个好气氛，以前是想看不敢看，如今反正已经都豁出去了，那就一次看个够吧！
“说句实话，虽然你各方面都不算出众，但和你呆在一块儿吧，还真挺好玩儿的，尤其是在你精神病发作的时候！”我总觉的鸭蛋青儿是因为被我看得太难为情，才没话儿找活儿说的。
“嗯，很多人都说和我在一起挺开心的！虽然不太出众，但胜在综合素质较好，嘿嘿！”我惊奇的发现，他耳朵上也有一颗痣呢，嘻嘻我的耳朵上好像也有一颗哦，缘分啊，大哥，这就是缘分啊！
“你还真是大言不惭，我就纳闷儿咋看上你这种人了呢？”鸭蛋青儿继续跟我搭着话儿。
“瞎了眼呗！”这人一放松警惕呀，绝对的会出事故，什么叫瞎了眼才看上我啊？“呸呸呸，俗话说瞎猫才能碰上死耗子，只有你瞎了眼，才能碰上我这样儿的好女子！”
“呵呵，耗子？奇怪，你对付我总是一套一套儿，满嘴跑火车，可对付某些人怎么就那么束手无策呢？”
突然提到了耗子，心中难免有些异样，慢慢的直起了身子，还是坐着舒服，“别哪壶不开提哪壶啊！咱俩这是高手对决，当然会有开心的火花儿了，某些男男女女都是敏感的弱者，他们受不鸟这样的高级别贫嘴！”。
曾经在耗子的面前，我也很贫，也会时常蹦出一些奇言怪语、搞笑台词，可有时候玩笑开大了，敏感的大螃蟹就会生气，害得我每次调侃完后还得特意解释一番，虽然我本无害意。久而久之，再也不敢胡乱耍贫了，否则那迸射出来的不是灵感的火花儿，而是吵架引发的大火星子。
这个感觉不妙，好不容易调配的情调，绝不能断送在耗子手里，“你要真送我耐克的话，那我晚上请你吃饭好了，否则太贵重的东西我会有负担！”
“贵重吗？以前的女人都要我送项链的！”鸭蛋青儿拽拽的回话，言语间有一种对我这只土包子的淡淡蔑视，
死鬼，难道以前还有很多女人吗？还送别人项链？那怎么轮到我就改成衣服了，这是什么世道！
送礼就该以快乐为依据，能给男人带来快乐的人多得贵重品，无法给男人带来快乐的人就应该少得非贵重品才是。
你既然能送她们，那就得送我一个，凭什么我把你逗得死去活来的，她们却坐享渔翁之利呀？思考的功夫儿，我一下拉开了衣服领子，露出洁白的脖颈儿，“哈哈，看我的项链漂亮不？造型别致不？”
鸭蛋青儿随意的瞥了一眼，“地摊货吧？”
“是啊，但它可是我的幸运链，明天还要戴着它去打比赛呢！” 听出我的意思了吧？应该会害怕丢了你面子，而送我一条高级的吧？
“倒是挺配你的！呵呵”
死东西，不送是吧？不想送是吧？我就偏偏要你送，我开始左右晃动着身子，就跟患了羊癫疯似的，使劲儿甩脖子折腾。
这项链咋还不掉呢？偶像剧里女主角的耳环、手链啊，一不小心就会失踪，男主角再趁机送上一个新的以示情意，可我这个怎么还不掉啊！晕死，咋还不掉呢？
“你屁股长刺了啊？”
“没有，我先暖暖身，待会出去怕冷！”
在开门的那一刻，项链依然紧紧锁在我的脖子上，不肯罢休。对不起了，亲爱的项链，舍不得孩子套不着狼，舍不得地摊儿货套不着周大福！不管三七二十一，一把扯下项链扔进了车里，也不知道扔到哪去鸟，就屁颠屁颠儿地跟着鸭蛋青儿进店了。