在一个转角处，我看见老公，他看起来很累，可想而知，走了一天，一定很累，他很生气问我，你今天去那了。我说就在房间待一天，那都没去。我问老公：为什么早上当着别人的面和我生气，弄的全是我的错，我错在那里了，我从头一天晚上到早上都说我不起来，晚上说早上才定要去那里玩，到时再安排，但是早上因为老公说他们所有的人都等着我起床，等了四十分钟，结果来叫我，我还没有起，就特别生气。不是我没有说，是我说了，为什么感觉你们等了我，我就是犯了什么大错一样。老公解释说：全都在那里等你，最后你弄个不起了，说没有人告诉他不用等我。我说：即使没有人给你说，你来叫我时，知道我没起，也不用当着家人面那么生气，而且为什么早上你起床第一件事你完全可以打电话给我，问我起不起，或者是敲门，怎么样，为什么全是让别人来找我，你打个电话问一声怎么了。老公这时，做了一个粗暴的动作，拿拳头狠狠的打了自己头一下，特生气的说：“那TM还是我错了，我错了行了吧。”我淡定的说：“我说过，如果你再生气打自己，把自己弄伤，我们就结束了，我说过，你以后怎么生气打自己，我就加倍的打我自己，你想让我现在一头撞在这个电线杆上吗，。如果你想我们结束，你想让我现在撞在上面，那你继续打自己，继续”说着我哭了。。。。。。。。。。。

## 我该怎么改变你，我的爱人 & 还是我该改变自己，让自己长大（2）

老公慢慢的缓下来，过来拉我的手，我没让拉，因为我真的很伤心，从他早上莫明奇妙的和我生气，到他们一起出去玩，我委屈死了，我哭着说：

“你知道我今天什么感觉吗？你们全家是一起的，我是单独的一个人，我是多余的，我来西安找你们我是多余的，为什么偏偏把我留在房间里。”

“我以为你不去，你说你不起，我以为你不去。”

“我不去，从晚上吃饭，我什么时候说过我第二天不去，你早上有问过我吗？有说过你的安排吗？有问过我想去吗？有吗、”

“我早上给你发短信了，你没看到。”说着老公拿手机翻开短信让我看。我及乎气死了，我不管路边人的眼光，继续说：

“你好好看看你的短信，你说什么，我们出发去世园了，老婆乖乖的啊。你已经走了，你已经上车了，你才告诉我，有什么用，从头到尾你都没有给我说，难道连一个打电话的时间都没有吗。就提前给我说一声都没有吗？”

“是他们联系好了票定了以后直接就上车了。我赶紧给你发个短信。”

“不是他们的问题，是你的问题，你完全可以说，等一下，我给MM打个电话说一声，问她去不去。你没有打，为什么，是因为早上你带着他们走时，你在生我的气，是因为你们所有的人等我四十分钟让你没面子，你为什么都能上车给我发个短信，而不能提前打电话。你打不通我的，可以给小乖打，知道吗？我不是第一个知道你去世园的人，我不知道你给我发了短信，我给你发完短信手机就没有电了。是XX从房间来，告诉我，你们去世园了，奶奶免票，你们刚好有四张票，就直接走了，你知道听完这话我什么感觉吗。刚好四张票，我去了就要买票，我去了就多余，我满脑子都是刚好有四张票，我满脑子都是我是多余的。。”

“老婆，没有这个意思，我怎么可能为了一百多的门票不让老婆去。”

“你有你的所想，但是我也有我的，我听完他的话，我就是这种感觉，我就是多余的。听他说完，我给手机充上电，我才看到你的短信，看到的是，你已经上车出发了，你才发短信，我们头一天晚上怎么说的，表弟他们第二天早上给世园打电话，看能不能被差价票（表弟有四张世票的门票，是平日的，节假日去加一半的钱就可以了。”如果能，表弟一家妹妹他们带奶奶去，我们去溶洞，是这样说的吧，什么时候，你们直接去了。连说都没有说。

我哭着说完，我知道我已经没法去和朋友吃饭了，就给小乖发一个短信说明，直接回酒店了。

在酒店里，我说了近三个星期，我的感受，老公生气的说：“我现在这个时候做不到这么细了。。。。。”说了一痛，我也说：“你有你的感受，你做不到这么细，但是是不是也要听听我的感受，我做了一个晚上的火车，你没有问一句，难道我不该难受吗？我肚子疼，难受，有点撑不住，给你发短信，你没有回，难道我不该心痛， 我一个人在北京，没有你的一个电话短信，难道我就不该有点情绪，我不是圣人，我就是一个普通的女人，你之前不是这样的，如果一直是，我不会说什么，我认了，但是你不是，你会发短信说：老婆乖乖睡，抱抱，你会说，老婆吃饭没，好好吃饭，你会说，老婆乖啊，老公在忙。你会说，无论多忙，你每天晚上都会打一个电话，聊聊天，即使吃饭喝酒，也会提前打电话说明。。。。但是现在，你什么都没有，这两三个礼拜，什么都没有，我给你打电话，你还生气，要不就是有人在，要不就是姑夫在，要不就是。。。。。说话就没超过三句，就挂了，一天两天，三天，不是几天，是最近都是这样，我会想，是我出现了什么问题，是我怎么了，我犯了什么错。。。。。。直到今天，你们去玩了，把我一个人留下，难道我连生气都不可以吗？你早上当着其它人的面，我说我没起呢，你生气的说：你爱怎么着怎么着，你不起你不早点说，我们全都等着你，等了四十分钟，你没听完我解释你就走了，难道你要面子，我就不要吗？我就活该吗？。。。

眼泪和语言是我唯一发泄的对像，老公一直在解释，说，他以为我早上不去。是啊，他有他的以为，我有我的感受，彼此说完，让对方了解，就可以了。我给老公说的很明白，你在成都忙，没时间理我，我认了，你回家有公公姑夫在，你要面子我认了，但是你和表弟他们在一起玩时，有时间时，还不和我联系，已经出发了，在路上了，是出来玩的，我告诉你我下火车了，没有短信，我告诉我我肚子疼没有短信，即使几个小时后你回了，只是一句，快到了，也没有问我怎么样，我就无法接受。

我和老公的问题，永远都是，当天的问题当天必须解决，要不然什么也干不了，和老公说完，发泄完，也完了，休息一下陪老公出去吃饭，然后去找朋友。

这几天我一直在想，虽然我渴望一大家子在一起生活，但是我又好怕，好怕，只因为老公的性格，就像昨晚老公回来，有婆婆在，我不能和老公开玩笑，我不能和老公嬉皮笑脸，我不能和老公说：老公，给MM倒杯水，我必须要坐正，坐好，不能歪躺斜座，不能开玩笑，拉老公手一下，他就会瞪我，让我注意一下，这种感觉，让我觉得离老公好远好远，不是有婆婆在，只要有家里的任何人在，老公就会这样，只有我和老公两个人的日子，还能有几年，一年，两年。。。。。。有了孩子马上面临要生活在一起的问题。

没有家人在时，只有我和老公时，，有家人在时，一家人在一起时，那种感受是一个天上，一个地下，只有我和老公在时是天上的感觉，有家人在时是地下的感觉，要分的如清之清，要不平时的感觉和做法都停留在中间也好，这样相差的如此之多，让我如何可以把握的好，让我调整的好。有家人在， 我不是个腻歪的人，我知道什么该做，什么不该做，只是不要分的这么清好不好，我一直记得昨晚有一个动作，婆婆在沙发上看电视，老公坐下来刨核桃，我坐在老公旁边，刚准备斜躺一下，老公瞪了我一眼，轻轻的说，：坐好，我坐好。老公在弄核桃，我把手放在老公的手上，握着老公说：“老公，MM喝水。”老公把我的手甩开，瞪了我一眼，意思是：让我老实点。。。。。我什么也没有干。在家里时，老公也会这样，但是我不会多想，因为我知道，和家人待的时间也会太长，可是以后呢，，。。。。。生活中还有一些细节。。。。。不好意思，我就是一个注重生活里细节的人，一些细小的动作，眼神，语气，真的影响着我的心情。。。我害怕。。。。第一次如此害怕这种生活，要马上面临的这种生活。。。。。。。。我害怕两个人明明离的很近，却又感觉如此之远。。。。

也许是我还没有做好心理准备，也许是我太过于矫情，无论是那种，我就是觉得害怕，也许真的像我的标题那样：我该改变自己，让自己长大。。。。。。。学会接受生活的种种，学着从溺爱中走出来。。。。学着成为一个真正的女人。。。我一直觉得，我不是一个大女人，不是一个可以抗起生活中一切的人，，，

我曾经说过，老公给我的感觉： 他的爱，他的语气，他的一切，弥补了我的童年，在他面前，我是一个没有长大的小孩子，我也可以把自己当成一个小孩子，撒娇，任性，索要宠爱。他给了我家长的感觉，他的爱，让我觉得，我不是孤单的一个人，我有家，有人要，有人爱，有人管。。我享受在他面前的当婴儿的感觉，当孩子的感觉，当爱人的感觉。。。。。。。。。。。。。。。。。。当这些都经历了以后，我该学会长大，学会承担， 要不然生活该怎么继续。。。。。。我要让自己忙碌起来，我要试着慢慢的不再那么依赖他，要不然我真的害怕，害怕昨天的我还在撒娇，今天有家人在时，他就要甩开我的手。。。。。

我可以做到吗？我可以的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。因为生活要继续，因为有爱就要前行。。。。