## 回忆。。。。那段不想说的故事（7）

续上：

那晚老公背我去医院输液，因为是晚上，除了急诊都没有在，别人都以为我得了什么病，都没有想到，我居然是怀孕闹的，按一名护士的话说：“我都快没人样了。”老公说，我就是吃不下东西，加上吐闹的，其它都好着呢，在急诊医生的检查下，我输了两瓶液（我一直记得是葡萄糖），我完全坐不住，急诊室的床位都没有了，好多人都是坐在那里输液，可是我完全没有力气坐，老公就坐在我旁边，然后一头抱着我，然后把腿放在椅子上，还能算平躺在那里，一直闭着眼睛到输完液。我记得中途老公一直在和我说话，但是说什么，我记不清了，总有一个画面，他在逗我笑，而我什么反应都没有。

这次开始输，我已经完全不吃东西，不喝水了，就靠早上去输两瓶，晚上去输两瓶，就这样持续了一个星期，我自己，包括老公，都已经到了，很累的地步，我因为想吃东西，却吃了吐，总是处于流泪的状态，心情极度的不好，每天都极其不开心。

那天还是正常的去输液，然后让医生检查，宝宝马上就三个月了，宝宝一切都好，只是我的身体有点支撑不了宝宝，老公急切的想知道，三个月以后我的身体状况，结果医生却说：“像她这种情况应该是十月怀胎都是这样的，也可能三个月以后就好了，也可能比这更严重。从她目前的身体情况看，不介意你们要孩子。她吃不消。。。。。。。。。。”

老公抱着我出去，我已经完全没有力气走路了，我们彼此坐在门诊的长椅上，半天，老公看着我叫了一声；“MM”其它的什么也没有说，不知道为什么，我反而特别平静说：“做手术吧，孩子不要了。”我知道老公是这个意思，我却不想让老公说出来。听完我的话，老公丨安丨慰着我说：“以后还有机会，我不想MM这么受罪，就算以后不要孩子，我也不想老婆再受这个罪，你受不了，老公也受不了。”决定了这么大的事情，我却和老公说的很少，再也不是曾经滔滔不绝的我，再也不是，永远傻呵呵笑着的我，我很久都没有笑了，我想笑，我怀念能吃饭的感觉，我怀念可以蹦蹦跳跳的感觉。。。。。。。如果可以回到过去，做手术吧。

我想早点结束这一切。

老公又把我抱回医生的面前，说出我们的决定，医生也很平静的说，“你们还小，以后还有机会，先把身体好好养养，现在做起来还好做，孩子再大一些，再做手术，大人可是更受罪了”医生问我：“是做无痛的，还是一般的。”我没说做那个，只是先问了价格，无痛的要一千多，一般的几百块，我说做一般的，老公一定知道，我不舍得钱，老公对医生说必须做无痛的，我说做一般的，老公继续说做无痛的，他特平静，面无表情，但是眼里能看出他的心疼，我没有再去争痛和不痛的问题，因为不管怎么争，彼此都是痛的。

在医生的引导下，我们又做了相关的很多检查，和医生约好，第二天去做手术，我问医生当天能否做，医生说不可以，我想快点结束，我恐怕受不了，这个等待的过程，那种心里的纠结，我真的今生再也不想尝试了，那晚回去，老公没有吃饭，我不用吃饭，就这样老公一直抱着我，快天亮时，我终于忍不住哭了起来，我抱着老公哭着对他说：“对不起，真的对不起，是我的原因，才这样的，是我的原因。”老公哭了，他的哭我想一定是心疼我，而不是为了即将要失去的孩子，他一直自责是他的原因，才让我受这么大的罪，他觉得很内疚，却帮不上我，那晚，老公就像电视剧的男主角，讲了很多他从来讲不出的话。

男人的脆弱，总是自认为遮掩的很好，其实爱他们的那个人，用心看的很清楚。。。他努力的、坚强的支撑起一切，是因为他知道他必须这样，因为，每个人，都太害怕失去。

我找不到更好的理由，为什么上帝让我经历这一段故事，后来第二天的手术过后，我知道，原来这一场经历，才是我和老公真正的开始。