## 回忆。。。。那段不想说的故事（2）

续上：

老公短信回了一个“哦”字，再也没有了音讯，很想去问：“为什么？”但是拿着手机，什么也发不出去，想问“怎么办呢？”，可是连自己都不知道怎么办，？必竟那时的自己，太没有自信心了，因为我们住到一起还没有半年，我敢说，老公已经在我的心里，成为我一生的最爱，无论什么样的结果，我都能忍受，可是，我对于老公呢，我想，那时的老公，一定还没有像我爱他这样的来爱我。不是我想，是肯定的。。。。。。。。和老公一路走来，直到今天，我才很有勇气，才有自信，才敢，说出：老公爱我，已经超过了我爱他，我们彼此都把对方当成生命。。。生命之爱。但是曾经的几时，我真没有勇气，我真没有自信，我真不敢。。。。。。。。

爱会让一个人变的很脆弱，胆小。。。。

爱也会让一个人变的自信，勇敢。。。。

当时哭着坐车回了家，现在的我，经历了一起走过的日子，慢慢的也成熟起来，再回头想想那时的老公，也有很多的不易。记得我在贴子里写过，我发现老公写给他喜欢的那个女生的信件，他们来信还是在八月的时候，她说去看老公，老公给她回信说永远把她藏在心里。。。。。。这件事，发生在八月中旬，而离我怀孕只有一个月，我想，那时的老公一定也在纠结，不是纠结于选择，而是纠结于内心深处的一份心痛，必竟，任何人放弃自己喜欢的，曾经爱的，是需要勇气的。老公选择了和我在一起，也才对她说出那句话吧。。把她藏在心底的话。当我发现老公的信时，我才平静的和老公去谈这件事，我想当时也有这一种心疼在里面吧。。。。。

其实检查出来怀孕以后，我才明白，在这之前我已经有反应了，只是自己不懂，没有注意罢了。我记得，我那时吃什么都香，从来不知道自己那么能吃，我清楚的记得我和老公一起窝在茶几上吃饭时，老公说我：“饭量怎么这么大”因为我吃一碗米饭居然吃不饱，一直很想吃东西，而且每次吃完都差不多是我收拾洗碗，但是那段时间，我饭吃完就困，有时趴在茶几上就睡着了，或是倒在沙发上就睡着了，而我睡着时很多时候老公还在吃饭，那段时间，每天晚上，差不多都是老公把我抱到床上的，不是老公想抱，是完全叫不醒我。（那时老公太瘦了。。）第二天也醒不来。。。一直困。。。。

一直到很晚，老公才给我打来电话，电话响了好久，我都没有接，响了记不清了，应该是两次或是三次，我没的按掉，就是不想接，也是不敢接，不知道老公会做出什么决定，不知道会怎么告诉我，出了结果，我在外面的长椅上坐着，我当时还想，老公要是要了，我就生，老公要是不要，我就去做手术，我尊重老公的选择。我不希望拿这个理由把老公绑住。我要勇敢面对这种事，没什么的，没什么大不了的。。我真的在外面安慰自己好久，甚至会想到：老公要是因为这件事，生气，或是责怪我，我就自己走开，自己把孩子生下来。我当时真的想了很多很多。。。。。但是吧，老公的电话来了，我反而害怕了。。。。

因为一直没有接电话，老公发来一个短信：“没带手机？怎么不接电话”，看到短信，我没有回，又过了好久，老公又继续打来，我接了。。。。。刚开始是彼此的闲聊，问我怎么不接电话，我说我在洗手间，没带手机，问吃饭了吗？吃的什么，？然后彼此沉默，是老公最后说：

“医生怎么说的。”

“医生没有说什么，检查结果出来后，我就拿着单子走了。”

“哦，别担心，没事的，我过几天就回去了。”

“我知道，那我等你回来。”

“好，回来后我们再去做个检查吧。”

“好”

大概意思就是这样，具体的记不清了，没有说怎么办，也没有说要，也没有说不要，就这样。。。。我不知道是不是我想要的这种结果，只是和老公通完电话，我心安了很多，也不再流泪。无论要和不要，都等老公做决定，我本就是一个顺从的人，不要让我做决定，告诉我怎么做就可以。。。。。。。

我对怀孕有无名的恐惧，所以，当知道有宝宝后，我没有那份惊喜，我不知道我内心的恐惧是不是来源于小的时候，但是我真的不喜欢怀孕，虽然我超级喜欢孩子，我曾无数的和老公说过，要是不生孩子，还能有自己的宝宝就太好了，天知道，我会为老公生宝宝的，这样说，我只是想减少一些我的害怕罢了。。。。

小的时候，我不记得我当时是两岁多，三岁，还是四岁，我完全没有印象，只是模糊的画面和影子，母亲是个很正常的女人，而且很善良，她留了一头那么长那么长的头发，很黑很漂亮，当时母果的头发真的很长，又很黑的，很多人羡慕，在我一个多月时，父亲就带上母亲和我们三兄妹从姥姥家那个地方回到了河南，父亲在母亲的地方生活了二十年有余，河南是父亲的家，爷爷老了，父亲必须要回来了，具体原因，我也不清楚，总之大概是这样。

在回到河南后，就在我记不清的这个年龄段，我想应该是三岁左右，如果这个年龄可以记住东西的话，就是这个年龄，真的是很小很小的时候，我在床上睡觉，后来被人吵的醒了，原来是母亲在床上生宝宝，母亲什么时候再怀孕的我都不知道，（当时也不可能知道，我是现在这么说），那时点的油灯，屋子里很暗，很多很多人，母亲在大叫，出了好多汗，床上全是血，我一抓就是一把血，我不知道被谁拎着，拎出了屋子。。。这是唯一一段一直在我脑子里挥之不去的画面，模糊的连自己都觉得不是真的。后来，我稍大一些，记事吧，母亲就一直瘫在床上，对于母亲的病，村里人传的很多，因为母亲生的那个孩子当时就死了，到现在我都不知道是男孩还是女孩，母亲还大出血，当时这件事对母亲的打击很大。我一直不知道母亲得了什么病，因为全村人都说母果得的神经病。。。想孩子想的造成的，还说，生孩子时，门口对着村庄里的坟头，中了邪， 总之，什么都有，有很多很多不同的版本放在母亲的身上。

真正知道母亲的事，是我来北京后，我从来没有给大伙说过，我在北京有一个姨妈，姨夫是北京人，现在姨妈和表姐都是北京人，关于这，我不想提，只是在这里提一下，来北京刚开始住在姨家妈，姨妈告诉我说：母亲得的是产生疯，生完孩子以后招了风，大出血，营养又跟不上，母亲是山里人，跟着父亲来到河南，听不懂河南话，想念五舅和姥爷，加上又想念孩子，长期的积压使母亲处于极度奔溃的状态。。。。大概就是这样。。。。。。

母亲的这件事情，我觉得对我的影响很大，那个模糊的画面，一直挥之不去，其实我一直觉得我可以去面对的，也必不可怕，但是这次我怀宝宝的事，一直到结束，真的让我撤底的的奔溃，也无法坚持。。。。

我理解成，上帝给我的考验，我解释成，：这是我的命。。我必须去承受和面对。。。。。