##生活就是一道坎过去了，再去迎接下一道坎

事情过去三天了，我也能平静下来了，就和大伙唠唠吧。

生活的变化太大了，总是意想不到我们的明天会怎么样，总是这样那样的发生着和自己完全想像不一样的事实，我们期望的，我们追求的，会有这样那样的变化，好和不好，都需要我们去承担，只是给出的勇气不一样，上帝是仁慈的，因为无论经历了什么，我们都还活着，或是活的还算幸福，即使确实是有这样那样的痛苦，这样那样的压力，我们在努力，我们在争取，我们在勇敢的去迎接下一个挑战，真的，很棒，很棒。。这些机会不是每个人都能拥有的，只有活着的人，只有勇敢的人。。。。是啊，我不勇敢，但是我在试着去变得勇敢。。。

周日晚，我气的居然有点过头，不明白为什么那么气，后来想到，是我不够勇敢。

周一，我内疚着自己所做的一切，觉得自己很自私，那一天，我心里在怨自己，觉得自己真的好自私，是自己的原因。。我心里就是这样想的，是自己的原因。

周一晚上，我发疯似的想念所有的人，母亲，父亲，大哥，二哥，大嫂，二嫂，侄子，奶奶，婆婆，妹妹，我想念小乖，想念碟儿，想念小家的每一个人，想着他们说的话，想着他发的笑话，想着他今晚做的什么饭，想着他今天在小家里说了什么，想着我们一起的经历，一起的成长，我好像要用劲我全部的力量，去思念所有的人，所有在我生命中的人。。。即使老公在身边，我还是对着老公说了一句：“老公怎么办，你在我身边我还是很想你。很想”，老公紧紧的握着我的手，还在那句：“我在呢，老公一直在呢。”

周二，我慢慢的平复着自己的心情，我慢慢的调整着一件一件涌向我脑子的事情，纠结的，顺利的，开心的，痛苦的。。。

周三，我想就这样带着平静的心情去说一说，然后成为过去，成为回忆。。。。。

周日晚上十点，老公去洗澡，我接到大哥的电话，才知道最近发生的事情，大哥直到处理完才告诉我，我知道，他是心疼我，怕我担心。大哥说，：周日他去看了父亲，父亲的工作黄了，父亲说，想再找一找，不行就回家了，周四大哥上了一个白班，连上了一个夜班，第二天三天休息，周五早上回来就睡觉，一直到下午两点多，人事的经理通知他说，父亲好几天没有来，他一个人有点忙不过来，又招了一个人，都上班了，父亲的工作没有办法了，大哥特别生气，说提前也没有告诉他，父亲都填完了入职通知，都办完了工资卡，都安排好了一切，结果。。。。大哥特别生气，加上可能没有吃饭，加上可能工作还没有休息过来，一下子就晕倒了，单位的人把大哥送到垂杨柳医院，医生不知道怎么了，从头到脚检查了一遍，照CT，照这个片，拍那个片，最后说没事，说是急性肺炎，花了将近两千。然后开了很多药，就一直在输液，输三天。我让大哥不要着急，父亲还是回家吧，现在天冷了，什么工作都不太舒服，如果真的想来，就等了开春再想办法吧。

挂完电话，我平躺在床上，老公洗澡回来，悄悄的躺在那里，以为我睡了，一侧身发现我睁着眼睛，没有说话，没有表情，老公把我抱在怀里，一直问：“MM不开心了，怎么了？刚才不是还好好的吗？”我一直没有说话，真的不想说，一句也不想说，我怕老公担心，还是简单的给老公说了情况，老公什么也没有说，只是把我抱的更紧了，停了好一会儿，老公开始开导我，安慰我，哄我，。。。老公一句一句安慰着，问着，我一句一句回着：“MM不生气，MM没事，MM一会儿就好了，”不知道过了多久，我知道，我必须要好了，要不然纠结的就不是我一个人，而是要把老公也带进来，我做出轻松的样子，吐吐气，没事了，准备睡觉时，老公还说：

“来，老婆乖，我和你一起吐气，深呼吸，再使劲吐气，把不愉快的气都吐跑。我和老公一起。”

其实我知道，老公也在尽全力保持着一份轻松的感觉，其实不是的，任何一点生活上的不悦都会让他觉得，生活真烦人，压力真大，他能做到这样，真的很不错了。我真的不想让他也跟着心烦。。。。。

周一，我脑子里挥之不去的是大哥的晕倒的事情，还好，上帝是仁慈的，因为那天，我真是超级无敌的忙，一份忙碌真的可以解脱自己。我觉得是我逼了大哥，我知道大哥是有心力不足，我知道大哥是想好好孝顺父亲，只是他没有办法，我知道如果父亲在大哥的单位上班，该是多好的一件事，可以好好的照顾父亲，可以尽孝，也可以解决父亲的问题，大嫂也不用来北京，双方都安宁，多好啊。。。。现在。。就这样灭了，如果不是上次我和大哥谈论父亲的问题，大哥是不是就不会晕倒，是不是就不会有这么大的压力，我明明了解一切，却还是让大哥必须要想一个办法出来，我真是混啊。我不知道我都办了什么事，父亲这一次，我觉得也是我逼了大哥，才会导致这次去医院的事情，我真的不能原谅自己。。。即使老公说：“你不能这样想，你没错，。。”但是我内心还是觉得，我太自私。。。。。父亲的问题，不是大哥能解决的，所有的人都只能做到尽力，尽量，是我的心理在作怪，农村面临的问题，也不是我能改变的，我什么都不能改变，只是使这一切更糟。

周一晚上坐班车回家时，和白天的情景完全不同，我不在是一遍一遍的记忆大哥的晕倒，而是想念，用劲所有的力量去想念，我第一想念的就是大嫂，想念大嫂在北京时，老公出差，刚好是我的生日，嫂子打电话问我，想吃什么，你哥给你定了一个蛋糕，我说想吃你包的饺子，然后大嫂就包了饺子。。。我把大嫂对父亲的种种，这种情绪，都无条件的添加到了大嫂的身上，对她是不公平的，她对我，我对她，其实完全可以走向曾经的日子，这完全取决于我，我无法原谅大嫂对父亲的做法，也无法原谅我对大嫂的做法，谁对谁错，连上帝都分不出来。。。。。。。我拿起手机，拔通了大嫂的电话，

“嫂子，我想你了，今天格外的想你了。”

“你怎么了，杂想我了，没事吧。”

“没事，就是想你了，你和孩子还好吗？”

“挺好的。你呢”

“好着呢，孩子在干嘛。”

“在写作文呢。”

然后我和小侄子聊了几名，他说，他在写作文，我说写了什么，他说：

“激烈刺激的拔河比赛。”

又和嫂子聊了几句，我好像找到了曾经的感觉，一份温暖的感觉， 挂掉电话，我觉得心安了好多。。。。。。。

今天和婆婆聊天，也和婆婆讲了父亲的事，父亲来北京我一直没有告诉婆婆，是想着，父亲来第二天就直接上班了，一切挺顺利的，等弟弟的工作定了，一切托当了，我再给婆婆说父亲的事，弟弟工作的事情已经让婆婆头都大了，我想过了这段，弟弟十二月十号参加另一个考试，没想到，计划改不上变化，拔通了婆婆的电话，我叫了一声“妈”，婆婆在那边依然是，“哦，娜娜啊，”我开始笑，婆婆说，“o ，是MM啊。”和婆婆聊天，是我觉得最舒服的，大概聊了一个小时，手机都发烫了。。。。。。。还记得周一晚上，给婆婆打电话，我觉得我就是一个女儿在和母亲说话，撒着骄着说：“妈，你多久都没来看我了，我都想你了，你来吧，让我给你做顿面片吧，或是咱吃he lao面”，今天给婆婆说，一是说周末可能来了没有办法陪她了，二是听听婆婆的意思，在我父亲走之前，要不要一起吃个饭。。。。。

我要把全部的人都想一遍，想着过去发生的一点点的好，想着那一切的感恩。直到今天可以释怀。。。。。。。。。但是，怎么办？我还是不知道，我想应该交给上帝吧。。。。我只去做我该做的。。。。

阿门！