上天涯，就看到穗姐，突然想起来，上次穗姐问我的问题。。。。

忘记告诉穗姐，上次问我的我连听都没有听说过，。。老公也不知道，哈哈。

天水离我们还很远呢。。。。

工作。。。。。

今天可是周五啊。周五除了洗衣服啥事也没有。。。。。。。。

我打豆豆。

我打升级。

我聊QQ。。。。

嗯。。巴错，巴错。。。。。。。。。。。。

早上炒了一个素炒胡萝卜，，真好吃，在车上，我给老公说：昨晚小白兔真的从五金商店买到了胡萝卜，要不然咱们怎么能有胡萝卜吃的。

结果，

结果，老公给我回了一句：你二的。。。。

哈哈。

穗姐，谢谢,呵呵.，这几天一直给家里人打电话，我们家倒是很少下雨，受灾的地方属于山沟中，好像，具体的我没敢看，但是老公家，是在山顶上，属于一块平原，旁边才是黄土高坡,山的那种,所以我们家没事的。

但是昨天打电话给姑姑，西峰好像下了好几天雨了，不过不大，这里也属于平原，基本上没事.

早上追贴,好像看到一个镇原的学生......给我激动的...我先工作,回头再回.

## 从现在开始改变，学会只说对方的好

从父亲走后，我就在想，我们这个家怎么了？是我看到的假像还是本就是如此，是我被什么蒙蔽了双眼，还是我的心慢慢的不再善良，曾经我可以发誓对上帝说：我是善良的人，但是现在我还是吗？心中有这样那样的恨，即使有那么一时一点的恨，也是恨，之前无论经历什么，从不知道恨对方是什么感觉，但是现在的我，易激动，易发怒，易不理智。真的是因为别人的原因，还是自己的原因，想来想去，想不明白，只是明白了一个道理，从此让自己学会只记得别人的好，从此提醒自己，忘掉他人的不好之处，不要再有埋怨，不要再有不快乐，由其是心理上的。因为发现事情过后并没有那么的严重，只是自己太过于较劲和不理智。

先说说老公，老公和我们家有什么过节吗？没有，可是我能感觉到他排斥我的家人，当然老公并不会多过份，只是这一种排斥是我能感觉到的，可以解释成老公就是这样性格的人，也可以解释成某种原因。老公看到了我的生活，陪我一起住了没有窗户的房子，陪我一起受冻，他心寒了，但是为了我他不会去计较什么，永远只有一点，只要我好就行。但是过后想想，除了老公看到的这些，对于哥哥们的排斥，有一些部份是我造成的，是因为我讲了我的愤怒，我讲了我的不理解，我讲了太多他们做的过份的事情，其实说白了，家家都有难念的经，但是现在我认识到我不该讲，这是一下正常的家庭，任何家庭都有的，可是因为我的愤怒，因为我的不快乐，导致了老公心里上更大的排斥，即使我有说过他们的辛苦，他们的好，他们值得我们学习的地方，但是有一些东西定在心里时，是无法改变的。

父亲，父亲和嫂子的矛盾从大哥结婚时就定下了，当父亲每给我打一次电话，说谁谁过份的时候，我就愤怒了，不受控制的想发疯，事情怎么可以这样，不理解，一次一次的，我对哥哥们充满了敌意，但是我做又不出来一种过份，表面上还很好，但是心里上我有了我的愤怒，由其是当一件事发生的时候，可是这次父亲来，想想一年和大嫂之前的矛盾，想想父亲在我面前说的一件一件这样那样的事情，但是我却看到父亲再生气时，却也是做的的一切只想为他们好，买东西，夹菜，包括一个表情我都能感觉到一家亲人围在一起的感觉，那种幸福的感觉。当我努力的让一家人更好的时候，当在北京尝试着在一起吃饭，聊天，看电视的时候，会让我有一种错觉，这不是挺好的嘛。。。。。。可是因为听到了太多，我心里太排斥嫂子和哥哥，明明是一个正常的家庭矛盾，但是我自己的心里却过不去坎。

大嫂永远在我面前说着二哥的不是，二哥永远在我面前说着大嫂的不是，一次一次的这样那样的话语灌输到我的脑子里，我分不清了，或是这该是我分的清的吗？每个人有每个人的家庭，有每个人去面对的事情，而我就这样被夹在了中间，慢慢想，是我的问题。。。是我太不理智的去对待问题，是我还不够成熟。我总是感性的去处理问题，这是一大弊，不利已也不利他人，就像漓江嫂子说的，有一些我管的了的，我管，我管不了，也该说出来，也许我也该学会真正的长大了。

当我一遍一遍的去调解家中的矛盾时，我这个女儿才算最不称职的，不在身边谈什么孝顺，最该让别人埋怨的是我这个女儿，我做了什么，我为父亲又做了多少，我凭什么去埋怨嫂子哥哥们，他们比我强很多倍，很多倍。我真的错了。

我们每个人，由其是我，如果每天都只记得别人的好，学会忘记别的坏，学会只说别人的好，由其是亲人方面，我们不需要排斥任何人，不需要对任何人充满敌意，由其是这个人还是你的亲人，嫂子和父亲之间的矛盾，和我有什么关系，我调解不了，调解，调解不了我也没有办法，可是我和大嫂之间从来没有什么过节，但是现在，我们在疏远，是我在疏远，这是我的问题，我思想的问题，如果换个角度去想问题，是不是就不会有这样的事情。

我本来一直最喜欢二哥，但是因为听到太多父亲对二哥的不满，大嫂的意见，我一点点的偏离了二哥，我能怎么办，二哥和我有什么过节，调解不了调解，调解不了我能有什么办法，可是我依然重复着一种错误的思想，让这种思想来左右着我，我可以幸福的叫大嫂，我可以继续当二哥的妹妹，只要我想。

也许真的是我错了，当我心里还在有一点恨着二哥的时候，父亲却已经在说，你二哥混，但是有心，父亲说着二哥瘦了，父亲说着二哥累了，父亲说着二哥不容易，但是我却还停留在父亲打过的N多电话中对二哥的愤怒中…………………

我想问：我是怎么了？？？

这一次的思考也许是父亲这次来，我最大的收获，收获了什么我说不清楚，只是觉得知道以后自己该怎么做，该摆在什么角色，该让自己如何在这个家找到幸福的一种生活。而不是天天的埋怨，愤怒和不解。

我也该学会忘记那些不满和愤怒，学会为别人着想，学会只记得别人的好。学会另一种感恩的生活。。。。也许把自己完全的放下来，才会真正的快乐。

上帝保佑我，保佑大家，阿门！！！

不知道为什么，写完了，心情超级的平静，是不是用宁静更好，就是比平静更踏实更让人舒服的一种感觉。。。。。呵。。。。