真实点说，我现在的境遇该算是败战而逃了吧。尽管人前人后万分伪装，但依旧逃不过自己的心。在这样一个令人唾弃的身份里，挺至今日的我还是要一无所有的净身出门。

说到底，总还是有丝丝难掩的唏嘘。也许，一切拜命运所赐，我的性格注定了在这场游戏中难获胜利，甚至连此刻予以安慰的蝇头小利头无法企及的到。曾经一度势利的屈从命运，情至浓时甚至愿如此了度今生。叹今朝，言已不及，只愿早得解脱。

最近很累，不明所以的累。情绪的恹恹让我对一切事物都提不起精神。依旧徘徊在不定的人生观前，却理不出个清晰的头绪。将希望寄托在1010年的到来，期望新年的到来可以改变时下惨淡的状态。

每年到年底都会盘点一下今年的所作所为和耕耘收获，而今年却煞白的厉害。没有什么是值得记录和自豪的。失心的我，已经外实里空。

我不知道是不是到了我这个地步，就一定要用尽方法的替自己去争些什么。也许真的争不到什么，但也必须要这样去做。因为唯有这样，才能证明自己真的存在过，出现过，经历过。但如今的我，却已经没有力气、没有想法，甚至连一点点面对这件事的心情都没有。所经历的似乎已经厚重到无法用言语言说，那层层积压的黯淡大山样的覆盖在我的身上。心，越发矛盾的纠结着，而在人前，却必须努力维系着自己貌似如一的形象。安静下来的心底，癫狂的几近歇斯底里。

昨天中午，接到他慵懒温柔的电话，问我在哪里，做什么，有没有吃饭，要不要一起吃饭……语气甜腻的令人意外。原来他已经回来了这个城市。而我，也许是因为之前工作上的委屈和心底的怨气并没有抒发干净吧，没好气的敷衍了几句，拒绝了见面，又自行先挂断了电话，完全不理会他的多情……他很久没有用这样娇纵宠溺的语气跟我讲话了，以前听到总是会顺势说几句撒娇无赖的话延续氛围，可是此刻却一点也不想有好脸色给他，仿佛已经无欲无求，瞬间刚硬了起来。

于是昨夜，他没有找我；也许是因为公务繁多，也许是因为白天的情绪；午夜12点，我一个人站在阳台上看星光熠熠，不禁有些心酸，我拼命想要冲破我们之间人格阶级上的不对等藩篱，可为什么在努力拒绝他之后，去还会不明所以的哀伤；我该故技重施的讨好献媚还是随着此次的决裂坚持到底，我并不是真正的清楚。

昨天晚上跟朋友吃饭，接到他的电话，先是抱怨我为什么没有在公司，后来又问我在哪里。敷衍了几句。近11点，电话又起，问我在哪里，有没有想他……当听到我还在外面徘徊的时候一味的说要来接我。前后说了六七个电话，将近凌晨，我又一次败坏在他面前。

见面，只是笑，阴冷的天，暗暗的夜，心照不宣的暧昧。然后不提前尘与悲哀，继续纠缠……

而当我试探着对他提到准备学车时，他的态度瞬间变得朦胧推脱。他说你哪有时间去学车啊？每天这么忙。我说周末可以啊，他说周末你要经常加班的。我明白他的潜台词是学车就意味着要买车，而这件事是他根本没有提上议程的事情。他终归是功利而现实的，对于一个已经到手的女人，他是无由也不甘再付出任何超预算的东西。其实我根本没有对他抱有任何希望，我只希望自己的工作能够减轻一些，有多一些的自主时间，自己去学，学完后我会凭借自己的努力去买辆二手车，完全不靠他。可是，就这样的一个提议，也被他淡淡的拂开了。

其实，我很明白，他对我一点也不好。之前的话语不过是自己不忍面对现实对自己说出的虚幻谎言。他需要我，只是特定时刻下的予取予求；他寻找我，只是打发长夜漫漫的身体需求；他从没有说过喜欢我，从来没有因为床第间的温存而波及到其他方面，工作中，他依旧会不屑信任，万分怀疑；削减待遇，变相降薪；他不曾给我任何的承诺和身份，不曾因为肌肤之亲给予我任何的特权和待遇……我们之间，也许只有赤裸裸的性关系。而在这样的关系中，在某种意义上诠释，我，确实不如妓女。

清晨，躺在他旁边，听他跟妻子温柔的撒着谎。不断的审视着自己的灵魂，看不清楚，一点也看不清楚……我就这样坏掉了，彻底的坏掉了……我不知道自己上演了一个怎样的角色，怎样的龌龊粗鄙至贱无敌……我不是一个好女人，我寄望的，我在意的，我崇尚的所有所有都不存在了。我真的是一个道德败坏行为败坏一塌糊涂一无是处的女人，我该下十八层地狱的，我真的该被五马分尸凌迟处死……没有一个时刻，会像此刻这样的令我痛恨自己，真的痛恨，又痛又恨……