又有一段时间没有更新了。最近天很热，一边坚持着若无其事的上班，一边在奔波劳碌中找工作，几乎没有时间上来。刚来就看到这么多朋友设身处地的为我着想，忽然有想哭的冲动。这么多天来，身边发生的种种，委实没有一个地方可以释放。虽然一切都是自己咎由自取，怨不得人。可大家的话就像在荒芜的沙漠忽然收获了意外了的绿洲，给我莫大的动力。感谢大家对我的忠告和关心。我相信我终会循着正确的道路行走下去的，尽管现在还有些弯路没有走尽，但我已经在渐渐地乐观起来。
一直以来，脸上仿佛刻着不齿两个字。总是惴惴不安心神不宁的活着，隐忍着。渐渐地都忘了自己需要什么。迫切的找工作，很大程度上是为了自己能够尽快的融入一个新的环境，远离现有的一切。对于感情，我终归是乏力的，我只能凭借依附外界的改变而改变。为了不让自己心底的愿望被时间和惰性磨灭，我持续不断的寻觅着可以安定的下家。时至此刻，已经小有眉目，只是时间关系，眼下能做的，只是静候佳音，静观其变了。
这几天，心绪宁静了许多。一边打理着身边一切了若指掌的工作，尽量做到滴水不露的交接。一边暗暗的向这间留下太多回忆的办公室行着悼念礼。就算要离开，也要走的尽善尽美。当一天和尚撞一天钟，只要我在一天，这钟就要撞的响亮。这是我给自己的座右铭。不是为了谁，而是为自己的良心和责任。也许现在谈这些有些扯，但我心里却始终这样想。
刚刚将下月提交的工作交案完成，这就意味着我在工作上即将画上一个圆满的句号。我没有跟任何人透露自己将要离开的动向，连他也不知。在没拿到新公司的通行证前，我还没有做好对他交代一切的准备。而且我知道，公司下周会有一次大招，如果不出意外，我也会在那个时候离开。也许，他刚好能找到合适的顶上也不一定。也罢，现在想来这些事都不再是什么大事了。每个人都曾经把自己看的万般重要，殊不知地球离了谁都是一样转的。走了一个，马上就会有下一个顶上，芸芸众生，皆如此轮回。
胡思乱想的时候，就看书打发时间。看了很多关于纳兰性德的书，以前只是喜欢他词中派遣不掉的哀愁和月华影中的惆怅。而近观一层却喜欢上他书中淡淡的怅惘和隐隐的忧患，那种“成恨此生非我有，天若有情天亦老”的感受。也许人生在世，总是得意时少失意多，月如无恨月长圆。此刻的我，虽然还没有作出什么实质的变动，却已然发现心底有些释怀，之前积攒的怨气、戾气都在以剥茧抽丝般的速度不经意的流失着。
记得他曾经对我说过，他知道我是一个特别忠心，特别尊敬他的女子，希望我能好好对他。我当时有些动容，也越发的想要好好对他。只是我不知道，好好对他的意思是不是就这样一直隐忍着，卑微着。此刻想来，我竟有些抱歉自己的不忠，是的，我无法继续陪着他走完这些个没边没际的悲秋寒冬。所以在他心里，我还不够好。原来，我曾经那样在意过他的话，并甘愿牺牲一切来维持自己在他心中的原判形象。这是种怎样的愚忠哦？可怜我当时不以为耻反以为荣。不得不承认，他贯会用温情和暖语收买女人，除我之外，他还有两个情妇，都是早早的名列“妾”班，其中一人更是奉献了十年光景与他不离不弃。我自愧无此能耐，于是绕道而行也更有心力。想来脂粉堆里，终归各有各的法宝。我，算不得英雄。
心之将死，其言也哀。既然铁了心要走，就忍着拍砖的风险，将想说的悉数倒出吧。我目前在过的，也终是一场有今没明的日子。死透了，才能后生。其实，预备离开的我，一直在犹豫要不要提前跟他打招呼。因为我突然走掉，公司会有一点暂时的慌乱是不可避免的。但是最大的问题还是他一时半会去哪里找人迅速上手？这是我不忍的地方。但是我实在不能再被他全盘掌握，我必须果断决然的走掉，我不能给自己吃回头草的机会。如果提前告诉他，那么会有很大的几率就走不了了。在他面前，我就是武装到头发，也依旧无法斩钉截铁。我明白自己的短处，我只能撂下一纸辞呈，飘然离去。不作回答，不作对话。也许，该面对的总是会面对，我该知道，他不会被这样的事情难倒，我也无须把自己看的太高。
可是现在，我真的很不理解自己，为什么已经决定了要走，在这里将他口诛笔伐的声讨完毕，心里想起的却是他的好。是的，从开始写下第一个字时起，我就想到他对我好的时候。为什么都到了这个时候，我还是如此混沌。如果这些不齿的过往一定要如此坚定的浮出水面的话，我想我只能在今天将所有不堪悉数展现。这些回忆，我将永远的丢弃的在天涯。今日的记起，为的是以后记不起。于是，我展开回忆，任由当日的心碎和心欢像焦透的草木灰样一遍遍撒在乱蓬蓬的记忆草垛里……于是，我记起他温存无比对我百依百顺的情景；记起他深夜楼下对我嘘寒问暖的情景；记起他因为我一句话第一时间帮我订票回家的情景；记起他全力以赴有求必应打造我上学镀金的情景；记起他深夜从果园回来带给我一筐筐惊喜的情景；记起他在拉着我在无人的海边意兴阑珊的吃椰子的情景；记起他帮我在远山的寺庙捐挂平安符的情景；记起他一颗颗给我剥糖一口口给我喂饭时的情景；记起他在我有难的时候身体力行伸出援手的情景；记起他在异地他乡对我关怀备至呵护有加的情景……记起了多少，就伤感了多少。这些，终将不属于我的；跟你借的幸福，我只能还你……
最后一次在一起，他忽然很热认真的问我，有没有外界的男子对你示好？我说有。他说怎样表示，是拉你胳膊还是揽你肩膀？我说没有，只是盯着看，然后问一些有没有男朋友的话？他说你怎么回答。我说没有。他忽然很急躁，然后说如果有人下次问你，你就说有，编一个也行，不要再说没有。我乖乖点头。心头却涌起一股悲凉的青涩。是的，我没有男朋友，而他又是谁？我是如何任由他挟持着我的所有。这是一个怎样纷乱的世界，他是一个怎样霸道的人。而更加悲凉的我，却败在这样的霸道面前。
离开，只需要很简单的一句话，一个动作，一切就彻底的终结。但是想到这个即将到来的场面，心里或多或少还是会有情感滋生。人非草木孰能无情？更何况相处过近2000个日夜？这些对于情感控制能力尚浅的我来说，无疑是一次重大的自我超越。是谁说过，人生就是一场和自己的比赛。我们活在一个竞技攀比的世界，就算世界上只剩下你一个人，也是有无数的可能要与自己的内心相纠结斗争的。相忘于江湖，说来浅浅几个字，却不知隐含了多少无奈之极的离情别绪。便纵知“千里搭长蓬，终须一别”，也会生生的洒出些意料之外的悲怆。