其实在一些个清晰的时刻，我也会想到那寄望已久的未来，会不会如想象般美好华丽？或者我现在的所有梦想到某一天都会夭折，但我依然会为了它们全力以赴。因为我所拥有的，只有这些。如果连梦想都轰塌掉，我不知道还有什么能支撑我度此残年。
每每想到这些，便有了头悬梁锥刺股的动力，我是那样迫切的想要逃离现有的一切，包括他，以及他那邪恶而万能的金钱。
诚然，我并不知道自己身陷此地，还能作何打算，出国只是我能想到的最遥远的梦想。我无法让自己习惯性的接受这种生活方式，每一天，我都渴望改变。尽管现在，我还什么都做不了。但我坚信，一切，并非一直如此。
无意间听到一首歌，仿佛醍醐灌顶，想写些什么，却觉得笔端如此的沉重无力。原来甘心，真的是一件太过痛苦的事情……
……
关于未来你总有周密的安排
然而剧情却总是被现实篡改
关于现在你总是彷徨又无奈
任凭岁月黯然又憔悴地离开
出乎意料之外
一切变得苍白
你计划的春天有童话的色彩
却一直不见到来
你撒下的鱼网在幸福中摇摆
却总也收不回来
你始终不明白
一万个美丽的未来
抵不上一个温暖的现在
你始终不明白
每一个真实的现在
都曾经是你幻想的未来
都曾经是你幻想的未来
……
最近状态很差，每天差不多只能睡2-3个小时。而且总也睡不踏实。手边的N多工作天天有增无减。有点担心自己此刻的亚健康状态，但纷繁的工作的确可以让我暂时忘记身份的沦落，想来，也就顺意接受了。
每个公司老板都免不了被员工们背后八卦。我们也不例外，以往同事们在说到一些对他的猜测时，我也总是热火的跟风笑闹，仿佛贬低是人生中很大的乐事一样。但是现在只要听到同事们议论他的一些事情，就会想要逃离开去，因为谈论的话题总归是老板的绯闻、情妇等一系列恶搞猜忌的事情。听到这些，总觉得心虚无比，好像脸上刻了字，谁都看得出来。
最近的情况似乎有一点茫然，自己跟他的关系变得很微妙。我们交谈的，交流的持续围绕工作进行，没有半点私情。他常常会半夜打电话关心的询问我情况，但范伟仅限于工作；也会每天致电办公室，让我安排其他分派人员工作；我们之间，貌似正直严谨到无可挑剔。说实话，这种感觉让我觉得踏实（踏实自己并没有丧失工作能力）又多少有点悲哀。
昨天，他又回来了。上飞机前给我电话，5点会来开会。可是遇见大雨，等到9点半才见到。聊了会工作，他貌似歉意的送我回家休息，一路也是些淡淡卷卷的问话，没有任何暗示，我如同正常之极的同事，心怀意念的跟正直的老板同路回家，是的，各回各家。
我不知道接下来会发生什么事，也许很安静，也许很意外。总之他在，发生什么都不意外。整整一天，陪着他招聘，陪着他面试，看时间这样静静的过。
听老牌同事讲到一些他的事情，有些浮想联翩，他们说他中意的女人最后都会消失于办公室；而关在笼子的鸟是喜是乐，也许连她自身都分辨不了。我至今不曾遭遇他这样的调控，想来竟觉福祸难分。
其实，活到今天，才明白每一个情妇都很辛苦。生本为人，却要生生的矮人一等。是的，我不是在为情妇唱颂歌，只是任何事物背后总会有各样的因果关系。我相信没有一个女人是心甘情愿做情妇的，只是命运使然，一时的邪念铸就了她们犯下错误。社会舆论，自身定位已经让这个特殊群体苟延残喘。在这个痛苦的关口，一些人撕破脸皮破罐破摔任人评说；一些人自觉老鼠过街苟且偷生低调存活……生本无乐，何况一切握在他人之手？每个情妇在选择偷情之前双手奉上的不只是全盘的自己，还有裴多菲大师倡导的最高追求——自由。
住在二级城市的远房哥哥打来电话，透露给我那所城市即将最后一次大规模公招的消息。公务员，曾经是我留作后患的行业。我曾在刚毕业时自信的跟妈妈说，妈妈我跟你保证，30岁之前你就让我玩吧，我就在私企玩，做导游，做记者，喜欢做什么就去做什么。为学习，为开眼界，也为赚钱。但是30岁一到，我一定去考公务员或者老师，我一定能够保证自己后半生踏实稳妥衣食无忧。事实上，我也是这样做的。只是，我没想到的是，这件30岁才打算落停的计划居然被这么快的提上了日程；而且，会在这样一个别无选择的情况下。
命运总是呈现出各种各样的意外。很多时候，辛辛苦苦计划好的事情远远比不上一个突如其来的转弯。我并没有任何彻底依附于他的打算，虽然已经沦为情妇，但事实上并没有享受任何实至名归的情妇待遇。我的薪金、职位以及生活并没有因此有任何改变。我不得不去想，如果离开，最能善后的事宜是不是先握住这根短期内可以救我上岸的棒子——公务员。虽然每次都会做好最坏的打算来面对一切，可是把最后的退路改写成唯一的出路，想来竟是万般的黯然和不甘。这样的心理让我预感到自己注定悲剧的命运，仿拂很快就要不堪压力弃甲而逃了。
不，我不能这样想，我必须振作起来，亲手打造一个明天。出国、考研、公招……都是我值得振作的动力。我不能只为自己限定一条路，我必须同时准备着。天晓得，我是如此的缺少安全感，我迫切需要外界的事实证明自己还能正常的活着。
我吹给自己好多向上的蝴蝶，然后满心期望的看着它们冉冉飞走。尽管前一分钟还为他的公事公办略感失神，但后一分钟与现实息息相关的痛楚就真切的袭击了我。我想要转变，我要从根上转变。在没有东风的情况下，只有依赖考试。学习才是硬道理。是的，孤注一掷的学习，才是我改写人生的不二法宝。
弯路，是不会走不完的；活着，本也是没道理可讲的……我渐渐的醒来，渐渐的在寂寂中上路，上一条自己可以主宰的路……
有句老话讲人在事中迷。不管你有多冷静的头脑，多缜密的分析，多深刻的认识，可是在亲身遇见事情的时候，还是难以用这些理性的东西武装。我就是如此的，并长期为之左右为难。
原本是一念之差在天涯上诉说下心情就完的。没想到会同步发生这么多在进行的事情。更有好心的朋友帮我以外在的角度客观分析局势，这一番不吐不快的随笔，还是有很多价值跟收获的。我比谁都清楚我该彻底离开这里，这样才是断绝悲剧的源头。可是，客观冷静的想一想彻底离开，我却真实的犹豫了……