我是好人家的女儿，以前是，现在是，以后也会是。
我出身在良好的家庭，拥有优越的学历，以及看起来不错的工作。可是，今夜，我只是个情妇。
我的堕落，跟家庭无关，我的父母一生殚精竭虑，含辛茹苦，用所有的付出打造着我的发展。之所以说自己是好人家的女儿，只是觉得父母好，家庭好，而自己，却不是一个好人，确切的说，不是一个父母期望的好女子。
此刻，我一个人坐在异地的酒店里，对着冰冷而泛着嘲笑之光的月色，在这里写自己的故事。我并非像要找人唾骂或者引发关注，而是这样深的夜，除了这里，竟没有地方可以释放我的心伤；是的，没有用错词，是心伤。
夜晚，是属于我一个人的。不用顾忌，不用化妆，不用在意别人的眼光，不用刻意做着虚伪的自己。我一遍一遍的听着张靓颖的画心，无悲无喜的在键盘上诉说自己的心事。
我已经26岁，但依然有着20出头的样貌；穿着娃娃装夹着课本走在大学里永远不会穿帮；我会在生日来临时跟妈妈爸爸撒娇只想要一个大大的米奇老鼠；我床头长期摆放的书籍中总是会有一本格林童话；小小的单人房里垂荡着一幅美丽摇曳的紫色珠帘……一切一切都向人们阐述着，我还只是一个尚未长大的孩子，还依然有着少女般美丽而纯洁的心情，而我，也惯于用假装单纯的表情继续为他们演绎着他们认为的一幕幕……
事实上，我已经有着五年独处生活，有着五年工作经验，交往过五个男朋友，此刻，更是跟我的衣食父母——我最崇敬的老板，发生了苟合的肌肤之亲……
从上大学时偷着谈恋爱，到现在充当下作卑微的情妇，无一例外是在父母未知的情形下进展的。唯一不同的是，事情的严重性；我是一个早熟的孩子，而这种早熟仅限于心理；虽然交往过五个男朋友，但可惜的是他们都没能得到过我。我的身体，在交给老板之前是干净的。尽管这些并未能为我在此刻带来一点点干净的感觉；
我跟着他干了五年，五年后的一天，一次聚会过后，他带我去洗澡，然后去开了房。我意识到了不妥，但我对他的信任和尊崇让我忘记了他首先是一个男人。懵懂的我在半推半就的情况下接受了他的示好。但也是在被他骗着脱下外衣时才明白即将要发生的事。我也在那一刻，变成了真正意义上的女人，确切说，该算是他的女人。
只是，我这个女人，永远是见不得天日的。他妻贤业大，儿女成双；一次激情之后，我被现实怯生生的推到了此生为人最无耻的边缘。我知道，今生，会注定堕落……
事后，我一遍一遍的问自己，为什么会这样做？怎么可以由着自己做这样的事？守了这么多年，为的是什么？为这样一个人？值得吗？可是在激情过后，我告诉自己了一个答案，这个答案让我对自己无法继续盘问下去，我想，我可能是喜欢他的。是的，这是我的真心话。
看过一本忘记名字的书上说，女人在可以选择的时候，永远不会将自己的初夜交给毫无感情的人。我想，大概是这本书害了我，所以当时尽管害怕痛楚，但并不厌恶，好像是随性进行的事情一样，自然而然；我的不知廉耻让我长期为自己虚假开脱，也许只有这样的阿Q精神才能支撑我活下去吧。不然，发生完毕的当晚，就会是我的忌日。但想到将我奉若公主的父母，我没有勇气真的去死。
为了平息心情，我告诉自己，我喜欢他，所以我接受了；为自己喜欢的人牺牲，就算是有意义的。当然，这永远都是事后为自己寻找的借口；我必须让自己接受已经奉献的现实，如果不能死去，就要想办法活下去。
他很忙，忙到鲜有时间回来这个城市。他的事业很大，大到八九个城市都有分部；因为不常见到的关系，我对自己的担忧略微释放；而接下来的时光，办公室里，我们依然有礼有节，循规蹈矩；只是在他回来的半夜，会间或接到他的邀约电话，然后心照不宣的一起去吃饭，飙车，然后去酒店……是的，我是在用抒情的方式记叙一段听上去很美的故事；事实上，这些话可以完全用一句简短的话全部说明：他回来时，我们白天工作，晚上开房。是这样的。
时间到现在已经进行了九个月了，日子就在如此的现象中消磨过去。九个月中，我是那样的乖巧听话，小鸟依人。所以，我们持续到现在；现在，我又听着他的话，来到这个他所有经济利益的核心城市，住在五星级的酒店，享受着孤灯圆月夜色美酒。然而对着镜子，我却看见自己憔悴苍白的脸……
他要我来，来玩，来散心，来陪他；只是，他不能陪我；只有在某个夜晚，某个时刻，他才会出现；出现了，也会很短，几个小时，说几句话，给一些钱，做几场爱，然后离开。哪怕是半夜三点，他也会强忍着辛苦离开。这里有他的根，他的家，他的儿女和妻子。他很顾家，却不妨碍他也顾我。只是，我并不明白，他何以非要我来，来这个只能让他更加忙碌忧烦的城市。
大前天，前天，昨天，今天……我都没有见到他。只要我的钱还够花，只要我的电话还能保持畅通，他就会很安心。刚才，他告诉我，已经离开去了B城。B城是我在的城市，很希望他能带我回去。可是他还是匆匆的走了，夜里打电话给我，要我早点睡觉，然后明天去哪里玩……他很细心，忙里偷闲的还操心我的行程。只是，这一切一切并不能让我为之加分。我在意的，只是他的心之所在，情之所在。而这些，却是他最难确定的东西。因为他有我，同时还有很多。
我是夜间动物。夜是让我胡思乱想的道具。我开始嫉妒她，可以使他随叫随到的她；可以陪他白发苍苍的她……然后诅咒自己悲哀的命运，卑微的身份，唾骂自己的败坏……但是很快，我又有理由平息这些怨气；因为，我只是个情妇……
今天天气很好，拉开窗帘看着外面大好的风光，阳光刺眼，却照不透我的心里。整个人都在阳光的照耀下变得萎缩，有种被低低压着的感觉。一切美景都与我无关，我所拥有的，只是掩映在这所城市后面的一张假面，一张貌似华丽内在不堪的假面。
他每天都会打电话来关心我的行程，要我去哪里逛街，要我去买什么东西，而每当我拎着大包小包假装微笑的归来时，心底的惨淡却更加氤氲。我切肤的看到了自己的身份，在真实而急速的向一个真正的情妇过度，这样糜烂而寂寞的生活，是上天赐予这个特殊行业的特殊礼物。