回这些邮件时，心里有很多惆怅，还是很想知道他过的好不好？还有她的女儿今年是不是在国外了还是在国内参加高考了？我想象过和他通话时的情形，一定是伤感大于欣喜。
可是后来他没再来邮件了，也没有他的消息。我想我能触摸到他的心思，他也能感觉到我如今的变化，所以没有了他的消息也在我意料之中。
刚洗完了衣服，出了一身汗，还是觉得轻松，因为老公单位组织活动，他带着孩子出去了，就我一个人在家，感觉也不饿，所以可以不用动脑筋买什么菜和准时做饭了， 还跟妈妈说好不回去了，想独享清闲一天。~~洗洗衣服打扫一下卫生，看看电视，上上网，有心情的话还可以出去逛会儿街，多好啊！
很多年了，除了上班或者出差，不管是外出还是在家，几乎都习惯于带着陪着孩子，他就像一个小尾巴成天跟着我。虽是习惯，有时也会觉得很累，想摆脱但心里根本不能适应。比如出差几天，真都是牵肠挂肚，老感觉他爸带不好孩子，老感觉他爷俩儿离了我会吃不好睡不好。。。孩子也是，会天天给我电话短信。即使我偶尔出去一天比如和朋友晚上约着出去喝茶或聚会，他也会电话跟随。
因为孩子，似乎自己的时间和空间少了很多，对孩子的牵绊让自己累，心甘情愿中也会有种无可奈何，可转念一想，觉得还是应该去享受孩子对自己的依恋。因为孩子在慢慢长大，他愿意让你亲吻让你牵着小手跟着后面乐颠颠的的情形越来越少了，最近这半年，看着他食量和运动量增了很多，个子在蹿高，行为谈吐性格中多了阳刚气，我知道，他当小尾巴的日子越来越少了。
也是这个原因吧，所以前几天，桦（初恋男友）打电话月约了我几次都因为或带着孩子出去游泳，或带着孩子去同学家聚会而没有出去，直到周六晚上，桦又打电话给我，我正好要从娘家回家，就约在半路一家咖啡厅见面。
和桦大概有一年没见面了。实际上，自19岁认识他到现在，除了最初一年是初恋情人外，我和他的关系或者说是友谊一直在演绎着，他似乎没有长久过地消失在我的视线之外，我们总会在每隔一定的时间后又再聚首，这在常人眼里可能难以理解。
我也自问过，现在我归结为，一半是自己对初恋的一种认知或情结，一半是伴随着自己的成长对人生的态度的改变。
认识桦是在大一下学期，那时桦也刚工作一年，我们是彼此的初恋，和很多情窦初开的恋情一样，两颗纯真的心灵传递着最美好的不带一丝杂质和杂念的感情，这份感情像晶莹剔透的水晶。
每次听到栀子花这首歌，就会想起那个校园，想起他陪我坐在草坪上看书，静静注视我，眼里满含笑意；想起他骑着自行车载着我穿梭在林荫道下。
在相处的一年中，有很多开心，但到了后期，变得有些患得患失，变得有些别别扭扭，一方面是因为前面所提到的“亲密接触”的不适应（原以为这是导致桦离开我的主要原因，静心一想不是的）；另一方面是随着了解加深，对桦产生了一些看法，并心生不安却又无可奈何。
那时的我很单纯但很敏感，不知道如何评价桦的好与不好，就是感觉他的所思所想和我很不同，而且有种让我不舒服的优越感（现在看来，实则是价值观的差异）。
桦给人的感觉是彬彬有礼，很绅士，既有稳重也会幽默，还会制造情调；这大概和他父亲是大学教授的家庭教育背景和他曾是系学生会主席热衷于社会活动等有关。
桦还很较讲究仪表，头发打上发胶一丝不乱，穿着笔挺的西装，身上散发着古龙香水味儿。这大概是他在很体面的单位的工作环境所致吧。
我们交流的话题有学习，兴趣爱好，小时候的趣事，还有各自的理想。也就是从这些泛泛的话题和不经意的话语中，感觉到他向往的生活总离不开金钱和名利。
总之，有种和他年龄不太相配的成熟和世故。
而我呢，一个不经世事容易脸红的女孩子，留着清水挂面的发型，总穿着色泽很素的布裙子。和他走在一起有时感到不自在。
每当感觉他溢于言表的一些优越感，我就有点反感他：比如总爱说他们单位连守大门的老头工资都多么高；爱嘲笑满大街等着挤坐公共车而不愿意坐价格稍高的中巴车的上下班的人，在他看来这些人可怜可悲；总说什么什么牌子的洗发水和护肤品才能用。。。
在内心深处，我对桦始终缺乏一种亲近感和信任感，还有一种患得患失，我想那其实也可以说是：在我那样的青色年龄难以明断是非和不知所措而生出的些许自卑感。
今天就到这里。
这些许的自卑感来自于桦的谈笑间流露的得意神情，他说同事
对他印象很不错，纷纷介绍条件不错的女孩子给他。我听着虽然微
笑着不介意，可是心里已经有了淡淡的醋意。能感觉到桦对自己的
的脉脉温情，我对他的喜欢犹如山间幽林里流动的潺潺溪水，那么
清澈又那么含蓄。会很温婉害羞听他说笑，会坐在他的自行车后
面，轻轻搂住他的腰，头贴着他的背，高高翘起双脚，穿梭在校园
的银杏树下，透过金黄的叶丛仰望蓝蓝的天空，一边遐想一边和桦
哼着歌。。。。。那样的时光，洋溢着欢笑和甜蜜，偶尔参杂着酸
涩。
随着对桦的了解的深入，似乎慢慢能理解在那个相对单纯和年
代，在那个涉世不深的年龄，桦为何会如此认同名利价值观。他不
止一次和我说过，他爸爸年轻时是在北京部委就职，后来被打成右
派带着家人去了遥远的北部边疆劳动改造，严酷的气候环境，忍饥
挨饿的清贫生活，周围人的歧视和冷落，给他留下了深刻印象，在
读高二之前的几年时间是被寄送到北京的亲戚家，受尽了白眼，那
段寄人篱下的日子一辈子也忘不掉，总有一天要让别人不再轻视自
己。
可理解归理解，我那时不接受，觉得他很虚荣，所以对桦，有很清纯的初恋情人的喜欢，但也一直有种不屑，对他的虚荣心的不屑。
直到今天，他虽然有很多的改变，人生观和价值观也不再那么唯一，但这个“唯一”依然是他最看重的。
和桦的相恋快尽一年，他不再是经常来学校，我开始以为是因为我老拒绝“亲近”所致，但再次来时我问他，他说他是有些生气，但转念一想，我小他几岁，还是不该要求我太多。
接下来，来学校的间隔时间越来越长，来了也会说起他父亲，希望他早日成家，他是长子。我不太明白这番话的含义，也不知道如何追问什么，但隐隐觉得我们快要结束了。
终于，在元旦的夜晚，新年的钟声敲响了，学生们很多都去了广场狂欢了，只有我和桦，坐在草坪上，在寒风中，淡淡地交谈着，表面很平静，可我却如冬夜里草坪中的枯草，感觉凄凉而无助，难过却哭不出来。
桦问我，愿不愿意吧他当做哥哥，我说不愿意。送我到女生宿舍门口，我很洒脱地对他说了句：祝你永远幸福！再见！
从那天起，我的初恋结束了，他不会再出现了。
分手后的最初那些日子，我心里空空的，终于在一个周末的夜晚，当舞会上那熟悉的乐曲声传进宿舍，我坐不住了，对秀儿说：陪我出去走走吧。
来到湖边，秀儿说：想哭就哭吧。泪水顺着脸颊流下来，越来越多，静静的夜晚，只有我的啜泣声。。。这是我唯一一次因为桦而尽情释放自己的情感。
事后，我问过自己，是不是因为我每次见面都不让他如愿的“亲近”而对我失望，进而不再喜欢我。
但一想到桦的音容笑貌和深情的目光，我就否定了这个缘由。我越来越肯定，桦一定是找到了他觉得应该结婚的对象。
虽然这个猜测在随后的很多年都无法得到证实，但对我而言，这不是猜测，就是一个事实。
也许是因为，女人有时候直觉很准；
也许是因为，我其实很了解桦了。