一次和同事小林及司机三人出差，小林32岁还没结婚，他和司机住一屋，我一人住标间。半夜听到开门声，吓了一跳连忙坐起来，电视开着但节目结束了，门开了，借着屏幕散发的亮光我看清楚了，是小林。

我们平时相处挺好，他小我三岁，总说我和他是70年代的同龄人，有很多共同话题，但在我心里我还是把他看做弟弟。

我很惊讶：是你啊，有事吗？

小林：x师傅（司机）打鼾声音太大了，我睡不着，想和你说儿会话

我：哦，那好吧

那晚我穿的是长袖内衣领也高，我拉了拉被子，还没来得及思考什么，他就做到我床边：这几天相处下来，我觉得你真的是特别好的一个人。

看着他紧张反常的表情，我明白了。

我了解他的为人，我没慌张，也没有一点其他念头，只是像个姐姐一样笑着说：小林，别多想了好吗？快回去睡觉吧

他很不自在，失望地说：你真让我回去吗？我白天拿你钥匙时，看你没制止，以为你默许了。

我：啊？！晚上和其他人打牌，房间里乱乱的，哪注意到你拿钥匙啊？快回去吧，闭上眼睛什么都别想，好好睡觉。

小林回去了，我躺下很快入睡了。

我当什么也没发生，他慢慢也就自然了。我们一直是很好的同事关系。

以后陆续碰到过几件事情，或试探性地和我说做知己，或很直接了当地说做情人。

我深切感受到，这个时代已经发生了很大的变化了。

人人都在为梦想为生活为生存打拼忙碌，这个世界是喧嚣的混乱的，没人会注意到你想什么做什么，面对诱惑，你既可以浅尝辄止的，也可以肆意地放飞欲望灵魂。

我是个正常女人，有正常人的本能和需求，可是每次遭遇诱惑时，那些传统的观念早已经在我还没有来得及犹豫时就先入为主了，观念支配下的排斥反应完全掩盖了身体的本能，我总是拒绝，而且不会有拒绝后的失落。

然而，当面对和丈夫的一次又一次乏味的开始-结束，我又备受煎熬并会情不自禁。

于是我又有了另一个事件。一天在网上的一个聊天室我认识了他，我们都是70年的，聊的时间不是很长，但印象还好。

临下线时，他说从事IT行业，现在xx市做一个为期三年的项目，我说那么巧啊，我就在xx市。他说是缘分 ，并很爽快地留下了他的电话和姓，我也留了电话，但没说姓。

第二天快到中午就收到他短信了，说项目招标结束了，要请我吃午饭。我推辞，他又很得体地坚持，于是就答应了，还是很巧，我单位和他招标地点就在一条街。

见面了，乍眼一看气质不是特别好，但坐下来仔细点看五官端正，成熟精明。

有点拘束地吃完饭，他说到临近茶馆喝茶聊天，我说好。

还没来到茶馆，他就接到电话说下午省里一个安全部门领导要见面，只好作罢了。

打车顺路送我，其实也就一小段路，下了出租车，刚走几步，就收到他短信：我对你印象更好了。

人不知怎么地，有时就能在短短的时间里能彼此认可喜欢而后暧昧。

一直说见面但又总不约好时间地点，直到有一天周五老公带着孩子去度假村钓鱼，要第二天才回，晚上10点多了，收到他短信，问我：方便不，就想看看我。

我说：好的，地点？

他说：就想在他住的酒店了，可又怕你多心

我说：我到了再说吧

10点半来到酒店门口，他下来接我，他说不太熟悉周围，还是去他住处吧。

随着他进了房间，我们各坐一个沙发，我不知怎地心“咚咚”地跳，脸一直红红的，像个不经事的年轻女孩。

他似乎比我大方，总是主动提话题，但我还是能感觉他有点紧张。房间里一直有他和我的声音，可除此之外，还有似乎快要凝固的空气。

我看了一下表，11点。我说：我该走了。

他就打车送我回家，然后返回酒店。

回到家，我心慢慢平息下来，隐约间有些许失望，就发短信给他：刚才在你房间，我好希望你能抱抱我！过了十多分钟，他回我：我刚进门就看床上手机。我其实也很想把你搂在怀里说话的，可是。。。

我突然特别理解他，也明白还有和我一样走在边缘又止步的人，而且是个男人。从此我们没再联系。

就这样，耐受在欲望与理智，希望与绝望，心不为所动与心有不甘的纠缠之间，逐渐地，就多少获得些免疫，我不再感到窒息，也许人的适应能力真的很强。

我有很多朋友和同学，其中也有异性朋友。

无论是家庭聚会还是单独邀约，我都不善于和大家一样参与开成人玩笑，我确实缺乏这方面的幽默，在我看来这算不上是缺点。

直到有一天，一个要好的女朋友告诉我，说其他的朋友（男性）在背后说笑我：可惜了，外表看倒是有魅力，可是没有女人味儿，冷冷淡淡，只当做中性朋友。

听到这些，我忽然间有些自卑。

到今天，不想说自己不幸，因为和我一样缺失这种快乐的女人很多，而且其中很大一部分人都能过，我为什么就不能。

在性爱很和谐的夫妻的生活里，性是幸福的一个重要部分，但在我这里不是，因为就不曾经历这样的幸福，所以至多算是个缺憾吧。

虽然这种缺憾让我一度感到过悲凉甚至自卑，可是这些都渐渐消失了。

我陷入了一种心理和身体的不应期已经很长时间了。

前面有位朋友提到修行一词，用在这里我倒觉得合适，差不多就是在修行，而且差不多要功德圆满了。可我不知道是否该为自己高兴。

独白几近结束，跟贴的朋友中，有说我“无病呻吟”的，有说和我“同病相怜”的，我都不加区分了，我只想以我的经历总结一句：

意识观念很重要，信念信仰不可缺；

而意识，观念，信念，信仰有时确实让人活得很累很无奈

在面临传统观念与现代理念，个人价值和普世价值冲突时，在面临传统道德伦理与人性一面对立时，惟愿每个人都能找到自己的最佳平衡点，让自己活得既自由自在又心安理得。

今夜独自坐在电脑前记点流水账。

任何事物都有两面性的。原来的五一黄金周取消了，黄金周的负面效应消除的同时，又导致另外的不良效应。

以往我们为了躲避人流如潮带来的不适，都不在节日期间外出的，可是这个五一，因为孩子想去cjh度假区，我改变主意了。

昨天上午9：00一家三口出发了，两个小时的路程，却让我们感觉出了趟远门。

为期三天的假期让人们放弃远游，只能在附近休闲度假。在我们这个交通问题出了名的城市，在这几天交通堵塞状况更是突显。

自驾车出游附近景区成了最重要的旅游方式，加之城市道路桥梁修建和改造的需要，一些出城口禁行，导致整个城市外围交通瘫痪。望着蜗牛般慢行的车流，我心里真是有点后悔出行。

我们的车子缓慢移动，终于在将近两个小时才驶上高速路。

心情随着车子飞驰而轻快起来，印象中这是我们一家单独外出为数不多的一次，我想以后会越来越多的。

离目的地还有一半路程的时候，发现车越来越多车速越来越慢，原来前面也堵车了，等候了半天，车子也没前进几米，可也没法调头，只好耐心等候，这时好心情也丧失了一半。

趁着空闲功夫，我和老公都断定这样挨到了度假区肯定找不到落脚点了，商量后决定岔道从另一个方向进入，虽然绕道了，但至少不堵车，也许可以快一点到达找到吃铜锅鱼和观海景的点儿，运气好的话还可以订到房间。

终于到了岔道口，我们选择了另外一条道，希望从另一个方向顺利前行。一路上我们和孩子一起或说笑着，或欣赏一路的风景，我们都确定，另辟蹊径绕一大个圈一定能如愿以偿的。

越来越靠近了，可是在还有10多公里的高速路上，我们再次失望，车流漫长而臃肿地堵在路中。天气闷热，越来越觉得难受，注定要郁闷了！

调头吧，已经是下午三点了，就这么回家实在不甘心，还是到度假区所在的YX市，去看看大学同窗同室的密友秀儿吧。