也就是在这种状态下，辉和我聊天时会不止一次地提到以后一定生个孩子我们共同的孩子，我听不出他是认真还是说笑，但我想他和我一样，对未来不再是信心十足了。

又过了一段时间，工程真的该结束了，辉和我说他是一级建造师，具有项目经理的从业资格，找工作很容易，想辞职到我在的城市来，让我先看看哪的房子适合先买一套。

我知道这不是他的最后决定，加上我的矛盾，我没有表态，只是说让再慎重些。

至此，也该知道我和辉的结局了，这段感情演绎的结局和别人没什么不同。

我们从火车上第一次见面后，一直没相聚，中间有机会但都因故错过了。

直到最后他说在工地再呆几天他就要背着领导去北京联系工作了。

我想再看看他，就决意去了，坐10多个小时的火车又颠簸了好几个小时的汽车终于到了，下着小雨，他伞也没打来车站接我， 我感觉他状态不好，他也说他现在很狼狈，并不希望我来看他。

他开好房间，我们各自洗完了澡，然后出去吃饭，晚上回来我们依偎在床上说话，听他说他以后的打算和计划，这些打算和计划和我没有关系。

然后他领导打电话来催他回去，他匆匆走了。

一切似乎都很平静，其实心里感觉很悲凉，我发了短信给他说第二天不用来送我了，我独自走，不然会很伤感的。

过了很久，他回我说：他终于了爆发了，和领导大吵了一台。

那晚，我独自在酒店里哭了，哭得很伤心，但是哭完后很轻松，后来居然睡着了。

第二天我吃完早点就去了车站，坐在候车室几分钟后，辉急急忙忙赶来了，我对他笑了笑，他问我吃早点了没。。。。没多会儿，就到发车时间了，我坐在大巴座位上侧着身子对站在下面的辉摆手说：你快回工地吧，免得领导又有意见了。

车发动了，一路上我心里并不怎么难过，随着汽车的运动，我也有些轻快的感觉。

然后到**市，我又转乘飞机，两小时后我回到了所在城市。一下飞机，收到辉的短信：吃完午饭再去机场。我回他：我已经到家了。你好好保重！

这时距离我和辉认识是22个月。

回来后在很长的时间里，我感觉浑身特别轻松，我带着比以往任何时候都轻松的心情做家务，打扫卫生买菜做饭带孩子。

因为在22个月里，我有欣喜但更多是迷离彷徨和煎熬，只是当时身在其中我感觉不到，其实心很累很累。现在解脱了，我出来了。

我和辉就是靠一种信念维持的精神交往，我有心灵感动和感悟：

爱情在现实社会里的的确确是奢侈品，但我还是相信爱情，对爱情有信念，在信念里爱情是永恒的。这种信念使我变得更纯净，不会因为寂寞和诱惑去“爱”，去迷失自己。

假如遇到所爱而且可以自由地去爱的时候，不要错过，不管结局如何，好好珍惜。即使不能相守一生但至少可以相知或相忆一世。

有缘无份的爱就珍藏吧。不带功利不存侥幸不伤及旁人地默默地爱，品味用一种博大宽宏的胸怀爱一个人的滋味，也是心灵的一种涤荡，一样纯净一样美好一样有快乐。

婚姻无论对于女人还是男人都很重要，一定要慎重又慎重。

婚姻，有没有爱情作为基础并不是最重要的，善于经营，结局可以一样美满。

父母在精心经营和改善婚姻就是对自己对孩子负责，不仅让孩子感觉温暖安全，而且能为孩子树立一种榜样；但对于一些极端的婚姻，不应该以考虑孩子为由而痛苦维持，因为这让孩子既无安全感，也会潜移默化地继承父母消极的婚姻观。要知道每个父母都希望孩子将来也幸福。

这些在别人那里也许是轻易获得的人生感悟，却是我经历了阵痛挣扎和苦苦的思量才体味到，在我的身后还有不少人正在或将要或试图经历这个过程，我无权也无力去评判什么，只希望能从我的讲述中得到一点启示。

无论是什么原因导致这样的结果都不重要了，再喜或再悲都成为过去。

今晚还是说完整吧。。。

我觉得那时没有明显的生理需求，我和文的几年生活中，没有感受过愉悦，也没有被压抑难以释放的感觉。

或许是这个原因，我对辉也没有向往。。

辉不是。

辉由于工作性质常年在外，一年回家三四次。他在这方面很缺，但他说能克制住自己，他自己都觉得骨子里那股高洁之气，感觉自己有些伟大。

很多时候通电话，他听着我的声音，会难以自持。

他说他从来没这样过，他在电话里激动的时候，我不知道怎么回应他，我或者沉默或者会安慰他；我晚上都是关手机睡觉，第二天开手机收到他的短信，许多是在深夜或凌晨发，字里行间都是渴望。

一份再美再真的婚外感情，在现实面前都是苍白无力和无足轻重的；即便有勇气挣脱现实的羁绊，你也没有勇气去承受，因为在柔软善性的人性面前，它又是如此的沉重。

无疾而终是这种感情的宿命。

好了，都过去了！

在中国文化土壤里孕育出来的传统道德观和价值观中，缺少了一点对人性的宽容，也正因为如此，当我自己挣脱出来而不再为感情所困绕的时候又陷入另一中困扰，我有点退缩了，不知道该不该继续写。

我发帖子不是来解压或者是来忏悔的，每次写的时候心情很平静，可是看着一些回复时，心情还是受了影响， 回想起来从小到大好像都没有受过别人的质疑和奚落，不管抛过来的是砖头还是豆腐，都觉这次有点自取其辱。

不过话说回来，性别，年龄，性格，经历、成长环境和生活背景的差异必然造成感知事物的视角的差异和结论的差异，有时结论甚至是大相径庭的。

所以，我还是平和心态吧。

有人说过认识自我和中庸而行及随遇而安是成熟的标志。

认识自我是我一直在进行的，至于为儒家和道家所倡导的中庸之道和随遇而安，随着认识自我的程度加深，才发现圣贤遗留的“宝贵”的是精神文化遗产，一直都是被奉为生活和处世哲学，时时左右着我，左右着我们这一代很多人。

现在去做晚饭了。晚上应该有空来更新

对那些“血性”之人，我想说：对于文，你们不必义愤填膺或者哀其不幸怒其不争。

在我看来，丈夫应该是理智的了解我的，他珍惜这个家。所以采用了一个最适合我的“沟通”方式，平静缓和不让彼此以后残留心理阴影的方式。

在足够的空间里，经过我自己再三权衡选择的放弃比以任何方式做出的放弃都要彻底。

附我的一点体会：化解婚姻中的矛盾和危机，与经营和改善婚姻一样，沟通的方式很重要，是需要技巧的。也许越有韧性越有成效。

回到原来的思路吧

我和文平静地生活着，跨过了七年之痒，经过磨合，感情上觉得越来越适应了。有时婚姻就是一种习惯了，习惯了就白头到老了。我和文也是确信的，我们一定能到白头。

然而，随后感觉我会被性困扰。

我的一个同事告诉我，35岁对女人而言是一个砍儿，身体机能下降，会老得比较快。

这话我一直记得很牢。一转眼我就到了这个年龄，最明显的感觉是对性有了需求，不再觉得它可有可无。

可是我每次总是失望的扫兴的。也许还是一种习惯吧，无论在心理上还是在行为上都成为一种定势，很想打破可在尝试后依然是身体的麻木。

这两天生病了，每晚很早就休息了。现在感觉好多了，就继续更新吧。今晚决定全部写完，或许粗糙简略，但也算给大家一个交代吧。

即使做爱前我情绪高涨，可随着进程深入，我热情又慢慢冷却，直至最后败兴收场。我们身体都没有问题，但就是到不了那种状态。

曾经有那么一段时期，我因为欲望得不到释放和满足而感觉压抑窒息，我很想责备，可是忍住了，老公背对着我睡了，我觉得悲哀，暗自流着眼泪。

在夜晚房事结束那一刻会闪过一个荒唐的念头，就是希望有一个男人在身边。

而生活中，也确能遇到很多“机会”。