他没接着说自己的状况，而是和我谈论起对婚姻感情的看法，我还和他理论了半天，最后感觉我们其实落脚点是相同的。

最后他说他没离婚，表面还是正常的，深处问题太大了，所以他觉得这样的家庭不太正常。

又过了几天，他约在网上聊天，他突然说：他对我感觉太强烈。我感觉他是那种感情炙热也很善于表达的人，我心“砰”地动了

或许是因为以前的桦 舟和辉都是缓缓流动的河水，而辉是奔腾的波涛，而且是在这样的成熟的年龄（大我6岁） ，对我有一种难以名状的吸引力。我还没来得及想些问题（以所经历过的，那时的我也不可能思考出什么）就在心理上接受了那份感情。

更多的细节都不说了。概括一点吧

因为相隔千里，所以我们都是电话短信联系 偶尔网上聊天。

刚开始交往，他表达感情的方式很直接，比如称谓，就是我名字里最后一个字加上“儿”，他会很主动地表达思念爱意，当然这些都是形式上的，很多男人不屑于这样，虽然形式不是最重要的单女人真的需要。

当然，最重要的是我们很能沟通，在感情上不说了，在工作上

在孩子教育观念上，还有我的一些困惑和烦恼等等都可以通过交流而得到很多启示，他看问题的角度比我高，我喜欢欣赏他。

我不想过多描述我们如何心灵相通如何彼此倾慕。我想说的是，我们有过一些比较现实的想法。

暂时写到这里，该做事情了。

我一度认为，在任何情况下，男人对女人的爱最好的体现就是给所爱的女人一个婚姻。一开始我就对辉说：发展这种感情心理负担太重了，不知道面对他（丈夫）。

辉停留了几秒钟，说：我知道他是无辜的，可我依然有自私的想法，就是你跟着我。给我三年时间，等我把一切安排得妥妥当当的，我就带着你和孩子走，我已经有个女儿了，再加上个儿子多好。

虽然我没敢想真有那么一天，但真的是感觉心里很温暖很温暖。我们有太多的相通和关怀，一点不会让对方患得患失，缺乏安全感。

因很多内容和帖子主题关系不是很密切，本想概括写的，但这段经历对我影响比较大，感受较深，也许能给某些人一点点启示，所以我改变主意了~`稍微详细讲述。

只是得等明天了。

当我把和辉的事情告诉妈妈，她并没有丝毫的责怪。

妈妈是个感情 丰富的人，思想比较开明，和爸爸性格迥然不同，他们之间太缺温情与和谐。

妈妈常和我说她的感受：夫妻一定是首先能在一个平台上很好的沟通和交流，然后才会相互理解与认同乃至欣赏，这样的婚姻才有生气，才会感觉快乐。

站在母亲的角度，她一直希望自己的女儿不要亏待自己，希望我是真的快乐和幸福。

因为这些原因，所以和妈妈说起这些的时候，她很理解很关心，和我谈了很多，以后也谈了很多次。

妈妈没有反对我，只是提醒我要面对的诸多现实问题。

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抽空说几句，晚上再来

真爱是稀世之宝，人一生中与真爱的缘分也许可以分为四种情形：

拥有过触及彼此心灵震撼灵魂的爱情并最终修成正果，这是何等幸运；

最终未能修成正果，也该感谢上苍；

体味过真爱一个人的滋味，（很多人一辈子也没有或者没能真爱上一个人，以为痛过爱过就是爱，实际不完全是）,如果真爱过，实该庆幸；

比较遗憾的是什么也不曾有过，一切按部就班过完一生。

初恋时不懂爱情，和桦的初恋时美好的青涩的，那样的爱是稚嫩单薄的；

和舟无缘及爱；和文似乎是按部就班 平平静静，遇见辉时，我们的婚姻正好处于所谓的“七年之痒”，不少人认为的婚姻最容易在这种时刻“风雨飘摇”。

辉给我的那种爱的感觉确实与年轻男女的那种爱不同，更深沉更厚重，醇厚中有热情，浪漫中不乏理性，而且让我从此对爱情有了一种信念。

可是，在这样的时候人生阶段，这份对我来说如此弥足珍贵的爱情就真的能成就一生的幸福吗？真的能吗？

和文生活的七年，很平淡甚至很多时候很沉闷，我们除了家务孩子的问题，很少有情感和思想的交流，彼此朋友圈子差异也大，他的社交圈子我从来不涉足。

生活也比较单调，周末一般回两家老人家，在娘家爸妈什么都不让我做，去孩子奶奶家我是一定要做的，当然是心甘情愿地做。

在小家，三餐饭是我做，家务和孩子教育上我承担了大部分，在生活上我感觉就像是带着两个孩子一样，有时真的感到烦躁。

好在文对我很纵容，给我很大的空间，我可以按照自己的意愿去做很多事情，心血来潮想要有什么要求他也会尽量满足我，使性子他也总让着我，在婚姻里我最大的感觉就是自在。

他说只要我高兴他就高兴，他就感觉很幸福。

但自从和辉出现后，我就有意识在心里上疏远文，我依然尽着应尽的责任，但减少任性，这意味着减少对他的依赖。

这让我们原有的亲情淡漠了，家庭气氛似乎凝重了。

时间一长，文也感觉到了，但他从来没主动问过什么，没有质疑，乃至一丝怀疑都不曾表露。

也许他还是担心问了我，我会说出让他难以接受的事实。他也在慢慢做着心理准备，准备真的有一天去承受什么。

那时，我时不时会和他说起对婚姻对家庭的看法，会玩笑式的试探他：有没有信心和我过一辈子？

文说：有的

但我说：我没有

我又说：我要是不想过了怎么办？

文说：你要是心不在这个家不在我身上了，你要走就走了，我会成全你

我说：那你会难过吗，我带着儿子走了你怎么办？

文说：怎么会不难过，我又不是傻子。但我不可能让你带孩子走，我会带着儿子过下去

文是很勉强地笑着说这番话的，我已经感觉到他的无奈了。

听文这么“大度”的回答，我没有丁点高兴轻松的意味，我只有一种淡淡的酸楚。

随着累死的试探性交谈次数的增加，我渐渐陷入了迷茫的境地，那种酸楚的感觉越来越强烈。

包括我和儿子开的玩笑：要是有两个爸爸好不好？

孩子会很有“见地”，出乎意料地回答：我不干，就是让***（国家主席名字）和联合国主席来当我爸爸，我也不要。

我觉得自己的玩笑提问真有些残忍。

我心里有另一个声音：你真的舍得下么？

文真的是很无辜，他没有做错什么，而且我们七年的婚姻确实有朝夕相伴滋生出来的亲情，有温暖有怜惜，这是不争的事实。

义无反顾截然离开他我于心不忍，我真的狠不下心来。抛开和会仍有很多现实问题不说，即便真能在辉那得到向往的感情，但在文这里我留下的是莫大的伤害，还有对文的牵肠挂肚。

此时才感觉到在文这里竟然也有如此多的羁绊，甚至超过了孩子的因素。

就这样，我少了些对未来的憧憬，我在矛盾中煎熬，反复掂量。

不是衡量失去这段婚姻的得与失，而是掂量自己的心理承受能力，我能不能承受对文的歉疚伤害 对他年事已高的父母尤其是百病缠身的母亲的打击。。。一切一切带来的“负罪“感。

我发觉我承受不起了，我狠不下心来。

我无意标榜自己的善良，我只是到此时才感觉到人性中的有因欲望而自私甚至丑陋的一面，但也有（也许更多）最柔软心怀慈悲的一面。

到后来，辉的工程进入尾期，原单位机构改革和人事变动，他因一直在外驻扎而失去了一个升职机会，他变得郁闷，事业对他这个年龄的男人来说，意味着很多很多，加之是心高气傲的性格，在这方面遇到挫折会是很大的打击而呈现出脆弱的一面。

这些就是楼上一些朋友提到的现实问题，人在现实面前真的是很无奈。