或许在外人看来，我既然不喜欢舟就不该答应伯伯，也许是吧。我太年轻，可是树立了很强的传统的观念，就是恋爱结婚，而对爱情没什么概念。正是这个观念，让我在很矛盾的境况下合舟谈起了“恋爱”

和舟相处的日子也是一年。一年中说是谈恋爱，没什么快乐，我感到的是无奈和莫名的情绪波动，舟是什么感觉我也不知道，因为我们很少交流。

每次他来家（我一上大学父母就调来省城了），和父母还有话说，我外婆那时也在家，倒是很喜欢他的，也陪他说话。

要是在我单位宿舍，我们就坐着，我坐我的床，他就坐对面沙发上。现在我都想不起来聊些什么了，总之是交流很少，从来没有过交心的谈话。

我们没有坐近过，没有拉过手，更没有其他的亲密接触。写到这些，我心里真不是滋味儿。因为我事隔很多年才体会出舟的最后一次也是唯一一次告诉我的心里话。

他凡事都征求我的意见，约会时间和地点也是征求我的意见，他就是默默对我好，对我家人好，可始终不能让我心动，我始终喜欢不上他，我甚至有时会躲着他好几天不见他，更有甚者，我会故意找茬气他，看着他难受我会有点解气。可我觉得他会是好丈夫，所以一直也没想过和他分手。

妈妈都看出我们不对劲，提醒我说多了解一下他的感受。我不知道怎么了解，就是觉得别扭，经常会毫无缘由地冷淡他生他气，觉得他有种说不出的懦弱。

外婆要回老家了，我请假送她坐火车。我让舟开着他单位的车送我们去火车站，他晚到了，妈妈性子有点急就数落了几句，因为旁边还有舟的一个下属，舟觉得没面子。到了火车站就独自提着行李往前冲，我看在眼里有些生他气。

妈妈陪着外婆站在远处，故意留着空儿让我和舟道别，我就说外婆刚刚大病缓了些，回了老家还不知道会有什么不测，怪他不应该那样赌气，说着我眼泪就流了下来，他安慰了我一番。。。。

从老家回来后，一次在公园散步，我又无故地冷淡他，他生气了，说他伯伯和同学知道我们这样状态早就劝他算了，他动摇过，可是那次车站道别他又看到希望了，我在他面前掉泪让他感到他像我的男朋友。还说我有很多缺点，他有信心扭转我的坏毛病，有信心让我喜欢他。

那一刻我觉得他有男人气，我心情变好了。可是这种时刻几乎没再出现过，他依然小心地和我相处，我依然冷漠，他依然不知所措。

快到五一了，这是我们计划领证的日期。一天晚上，我们走在湖边说道结婚，舟说不让我操任何心，只要和他好好过就行了。

可是临到最后，舟退缩了，说不敢领证，而是带我来到大桥上，面对哗哗的江水，道出一番让我意外的话。

"我是真的喜欢你，而你始终离我远远的，一年的相处，我太压抑了，我觉得自己不像个男人。你始终没喜欢过我，我不敢保证结了婚能过一辈子”

我对他的坚决分手感觉意外，同时伤心，除了小部分是自尊心受到伤害，更多的是觉得不该走到分手这一步。但是又无话可辩，因为我自己也不知道我们之间的问题在哪里？

还是很多年后当一些情绪影响到我时我才意识到问题出在哪里。不知道舟是不是也醒悟过。只要一方在当时知道问题出在哪里就不会走到分手那一步。

在此我想申明，我不是在忏悔，不是遗憾和舟最终不能走到一起，我想表达的是另一个含义。

要是他自信地用有力的臂膀搂着我，要是他坚定地用温暖的大手牵着我，要是他。。。。我会喜欢上他，会依赖上他，而不是冷淡他故意气他。

可事实完全相反，他喜欢我但喜欢得不知所措，小心谨慎，他失去自我，在我看来没有一点魅力，我就冷淡他，他就更不知所措，我们陷入了恶性循环。

这种心理我当时是意识不到的，直到分手后紧接着我就有了变化。 原来一直没有被爱抚和亲近的需求，从来没有过，那一刻会感觉舟的离去使我孤单，我需要他温暖的怀抱，需要爱抚。

这是我第一次有性心理，但很多年后也是回想这些我才意识性在感情（不一定是爱情）中的重要性。

和舟分手的那一年我25岁，在那个年代，25岁对女孩子来说是谈婚论嫁的年龄，那时爸爸常年出差在外，哥哥也在省外工作，家里就我和妈妈。妈妈很希望我能在正常的年龄出嫁，所以比以往更关心我的生活动态，流露出更多的担心。

其实我的同学和朋友那时都没结婚，我们经常约在一起玩乐，逛商店买衣服，偶尔还出去旅游。

玩到夜晚，我独自骑着自行车在回家的路上，感觉有些孤单，那时觉得真的该成家了。

也就在那个时候认识了文也就是我的丈夫。是朋友介绍的，

第一次见面我没什么感觉，朋友问我怎样，我直摇头说不喜欢，朋友说挺好的啊，加之文也很主动说周末带我去唱歌，也不管我答不答应就定好了到时接我的时间。

在歌厅里，还有文的朋友和同事，大家都在唱，只有文坐在一旁时不时陪我说话，我看得出他并不适应这种场合，我对他有点好感了，不想第一次看见时不会笑感觉比较严厉，其实他很单纯，让我感觉安全，同时我能感觉他会对我好。

没结婚的人心都是飘的，没有家的人，心和身体一样是居无定所的，我想让心沉淀下来，我该结婚了。

和文谈恋爱没什么太多的甜蜜和浪漫，但一切都很顺利，包括恋人之间的感情交流，一切都顺其自然，虽然对文我缺少一种爱和激情，但是他性格温和不木讷，比较包容我，我依赖他。半年后我心甘情愿地和文踏上了红地毯。

说实话，继续写结婚以后的经历和心理我觉得有点怵，也有些困难。我是第一次发帖，根深蒂固的一些观念（这些观念也许真的有点陈旧）难免会制约我的表达，怕词不达意言不由衷；还有就是第一次发帖，心理素质也不太好。

结婚了，角色转变了，从女孩变成女人。回想新婚之夜，除了见红和有点刺痛外，其他印象都很模糊了，期待中的快乐愉悦感并没有出现，但我知道，那并非不正常，这需要一个过程，所以我没在意。

可是这个过程太长了，以至于从没太介意到渐渐习惯并习惯了很多年。

其间，我唯一有记忆的是该要个孩子了，我们在国庆节10月4号做好了心理准备，并在整个环节中注意调整姿势以便能很好受孕。一切还很顺利，怀上了孩子并顺利生下了一个可爱的女儿。孩子的出生，带给我们很多快乐，但因为体质柔弱，也让我们包括父母操了不少心。养育孩子占据了我们很大的思想空间和精力。

日复一日年复一年，时光在悠悠淌过，孩子一天天长大，我们也在一天天变化。朋友问候时总爱问“最近怎么样，有什么变化吗？” 我总爱开玩笑回答“当然有变化，变老了啊”。是的，一切都在发生变化，只是短期内感觉不到，时间长了再回首会发现变化很大。

2003年夏天出差回省城，在火车上遇到了辉—— 北方某铁路工程局的工程师，当时常驻广东一个铁路工程任副总工程师。外表很一般，个子不高，可声音浑厚，谈吐间流露出一种自信和霸气，是个个性鲜明的阳刚男人。

今晚就到这里了

在人际交往上只要不涉及感情和性，我都是很轻松的开放的。在火车上，辉很得体地和我说话，我也落落大方地回应他，他很健谈，言语中感觉得到很有内涵，对他印象不错。

临下车道别时互留了电话，回来后也没有放在心上。过了几天他发短信问候，我也回了，然后就约在网上聊天室聊天，我那时还没有QQ

那次聊天内容先是很泛，不知怎地就聊到婚姻家庭的话题上，我问他家庭正常吗，他说不太正常，我就警觉了，我对离异的男人心存芥蒂（是偏见），没问清楚他时不时离异我就发表我的观点。

因为我有两个好朋友都是因为忍受不了丈夫而离婚的，我就调侃地说：婚姻的解体绝大多数都是男方的责任，中国女性一般都是传统的，若不是因为丈夫致命的毛病，妻子是不会选择离婚的，所以对你有点看法了。