我决定 将我 10年做鸡的经历 也写下来，虽然我没有犀利的笔锋，和深刻的思想，可是我想，这些积压在我心头的回忆，我有必要将它们记载下来，因为我正一天天老去，我的身体也正一天天死去。

你可以想到吗？ 我现在一天最少抽一盒烟，所以，我觉得，也许写点什么，可以消解我的烟瘾，让我的病不再恶化下去。。。。。。

十年，这是怎样的十年？

我进过局子，看到过某些人民JC的丑恶嘴脸！

我接待过的最高级别的ZF官员有处//长，局//长，见识过某些所谓人民公////仆台上的衣冠楚楚，和台下的兽欲和兽行！

我进过戒毒所，尝试过无数次毒瘾泛滥时的癫狂，和强烈赴死渴望下的歇斯底里！

十年，这是怎样的十年？

于今想起来，我接过的PK已经数不胜数，记不胜记！但是现在，当我决定要写点什么的时候，记忆的闸门再次如泄洪一样冲进我的脑海，那些PK,每一个人的话语和样子都在此时此刻浮现在我的眼前，是那么的真实，也是那么的凄凉，它们如一片片刀锋，将我已渐愈的伤口再次割破，流血，我倒是希望以自己血淋淋的往事和生活来警醒那些还未成鸡或已在鸡圈边的朋友，更希望你们三思而后行！

35岁，是个怎样的年龄啊，因为 做了10年的鸡，我看起来已经像45岁的女人了，之所以选择一个人单身到现在乃至死去，是我不想去玷污任何一个 无辜甚至单纯的男人的情感和生活！

而我现在已然决定将自己的十年往事记载下来，即便有人唾骂我也无所谓，因为对于我，除了这些，我真的是一无所有！我一无所有，除了这些记忆，仅此而已。。。。。。

前记：

我想无论一个人，曾经做过什么？或者经历过什么？或者阳光，或者堕落，甚至肮脏，可是对一个生命的个体来说，她的生命历程都是完整的，截去哪一段也是残缺的。维纳斯的断臂，展现的是残缺的美，可是生活却不一样，它必须以完整的形式展现出来。假如，除去我做鸡的那10年，那么我和这里的你们，我和这里的姐妹并无不同。

所以，我想在前面首先交待一下我自己从出生到上大学那20年的生活，之后我会略带一些大学四年里的一些细碎和过往，而在之后，我会着重详细讲述 那 10年 我的暗黑中透着点点亮光的生活。

在我开始诉说之前，我有话要对一些看官说：

我想对那些出生在一个好的环境，并一路平坦走过来的人说，你们很有可能不会理解我的堕落和肮脏，但是我还是希望你们能理解，因为你们不妨假设：如果你们和我调换一下出生或生存环境，你们的人生道路又会是怎么样的轨迹呢？我羡慕你们的出生和境遇，可是我不是你们，你们诋毁或者鄙视我的人生，可是你们也不是我。羊没有理由嘲笑野兔子的生活，因为对于所有的人，生命都是一样的，从生到死，由年轻到苍老。

我想对那些只想从我的文字中找到裸露的色情描写，并臆想 YY 的人说，如果有这样的人，我希望你们绕路，我不想浪费你们的眼神和时间，因为虽然我的文字中会难以避免的有些描写，但是那些都是生活本身和回忆本身无法逃避的，我会选择以相对正常的方式描述出来，这也是为这个帖子不被管理员删除甚或为了这篇文字能走的更远而必须要做的。如果只是关注这些，建议你们去浏览H色网站，那些你们会得到更直接和更多的刺激。

我想对那些想从我的文字里看出生活的艰苦和感动，以及人生的坎坷的人说，你们才是我想象中最好的读者，因为我也是多愁善感的。我虽然堕落过，带着肮脏的身体，可是我的灵魂是干净的！我也有过真挚的爱，也有过感动和真实的眼泪。如果你们能以为看过这篇文字而更加珍惜你们各自的生活和生命，或者更乐观的对待生活的话，那么，这才是我最大的安慰！

我想对那些看过我帖子的姐妹说，如果你们正走在堕落的边缘，或者正因为大学毕业或生计无法安保时考虑走这条路，那么我希望你们想想未来，想想自己的家人，即便非要走上这条道路，也不要像我一样，蒙着眼镜，将这条路走到黑，也将自己的人生走到最低谷。因为，我现在孤独一人，我曾经遇到爱我的人，我无法面对选择逃避，我也有我的家人，可是我同样无法面对。而今，我只有靠这烟的麻丨醉丨，一点点将自己的肮脏燃尽，让自己的生命如烟一样，灰飞烟灭！

铁屋子里的人，沉睡而并不自知即将结束的生命，从而安逸，闲适，而当他们被呐喊者叫醒的时候，他们便痛苦起来，然后在痛苦中死去。那么呐喊者呢？而我宁愿做那个被叫醒而痛苦挣扎死去的人。。。。。。

谢谢你们的支持，现在的我一边流着感动或对于往事追悔的泪水，一边笨拙的敲击着键盘，我觉得踏实，而我自开始做鸡之后真的很少有这么踏实和真实的时候。

走出小山村

我出生在西北的一个小山村，我的父亲是地地道道的农民，我的母亲是一个乡村医院的医生，我有一个哥哥，一个弟弟，一个妹妹。我家有两亩水地和5亩旱地，正因为这个，我从小干尽了所有繁重的农活，也正因为这个，我从小就立志一定走出那个狭小的天地，见识外面精彩的世界。而35年后的今天，当我再度回想起当初那个决定的时候，我不知道是对是错，也许是对的，只是我走错了路，迷失了方向；也许是错的，人应该安于天命。

老实，憨厚，淳朴，这是绝大多数村里人共有品质，我的父亲也是。从小到大，他教育子女的唯一方式就是沉默，就是沉默的付出。正因为他的付出，我的哥哥现在有个家，也脱离了农村，过上了所谓城里人的生活。正因为他的付出，我才有机会上大学并进而去北京，大连等当初想都不敢想的大城市。所以我的父亲是伟大的，我永远没有因为他是农民而有一丝责怪和埋怨。所有的错，都是我的错而已。

作为一个女人，我的母亲受的苦是我无法用笔墨可以形容的。如果她嫁的是一个医院的同事或者不是农民的话，那么我想她一定会有不一样的人生，我和哥哥，弟弟，妹妹的人生可能也会不同。可是没有如果。她在15岁的时候，就被我的外公，外婆软硬相加嫁给了我的父亲。于今，我每每看到自己珍藏的她当时14岁戴着红领巾时的照片的时候，总是热泪盈眶。她是那么的美，大大的眼睛，姣好的面容，处处绽放着青春的光彩。而今，我没有脸面再见这个女人，这个生我，养我，给了我同样姣好面容的伟大的母亲。我的母亲是15岁被逼辍学的，当时她5年级。我母亲是老大，底下有四个妹妹。这也是我母亲早期不得不退学的原因。正因为她的退学，才使得我的四个姨妈有了上学的机会，但是她们也都只是勉强上完小学而已。写到这里，可能你们觉得不可理解，但是如果你们了解历史，了解上一辈人所处的环境或者经历的时代的话，你们会理解的。

我的父亲，母亲，他们吃过榆树皮，吃过用车胎煮成的粥，而当时野菜都成了他们眼中的美食。而当我能做家务或能干体力活而弟妹们还小的时候，我就时长去挖野菜和拣人们收获时遗落的粮食。当时，在我还小的时候，大部分的农活都是我哥哥做的。继而一个个的传承下去。等到我弟妹长到15，16岁的时候，那时候，光景已经慢慢的好了起来。

我的母亲是一个好强的女人，在这一点上，我完好的继承了她的基因。当她牵着牲口走过元宵节时城市街头的时候，看到那绚丽的城市的烟火和灯火，看到那里的城市人投来的嘲笑和怕被牲口弄脏衣服进而避之唯恐不及的举动时，她就下定决心，无论自己吃多少的苦，也要让自己的孩子脱离农村，不再被城市作为下等人看待。在这里，希望这里的城里人理解，不要误会，因为当时的环境和气氛确实那样。也正因为她的好强，也使得她强烈要求和请求了我的父亲和她达成了一致的理想，那就是让我和哥哥，弟弟，妹妹四个孩子都能上大学，并脱离农村生活成为城里人。这个理想完成了我上大学的梦想，也同时决定了他们这一生的艰辛和无私奉献！

忽然想起了很多，泪水再次不由控制的泛滥，但是我觉得幸福。而面对那些只有下半身活着的PK的淫笑或者不得不装出的假笑后面，其实掩藏的是我内心真实的刺痛和碎裂.想起了和弟弟妹妹一起田间奔跑的欢笑，想起了和哥哥一起到母亲所在卫生院值班，吃着当时打落甜枣的温馨，想起了打麦场小时候和村里同伴们的嬉闹和玩耍。忽然对自己说，停止这段回忆，将那段唯一幸福的往事尘封，否则在这之后无数个不眠之夜，我终将会被它温柔的窒息。

我7岁上的半年级，8岁开始上的一年级。到我20岁的时候，我考上了大学，是商学院，专业是工商管理。当我接到通知书的那一刻，我和所有考上大学的朋友们一样，是那么的快乐，激动，一切都是由衷的，发自内心的。可是谁曾想到，四年后，我会做鸡并走上一条暗黑的不归路呢。。。。。。